+眠り姫*ちゅの闇日記+

今日元彼が
仕事休みなはずなので
メールしてみた。

夕飯一緒にどう？って

案の定、断られた。

別にそれは想定内だったから
良いんだけど、
職場が横浜になったと
前に聞いたから
東京での一人暮らしは
やめて実家に戻ったのか聞いたら、
今彼女と横浜で同棲してると…

私の中の何かが崩れた。

元彼と別れてから2年半、
新しい彼女がいても
おかしくない。

でもショックだった。

彼は私が人生で
一番苦しかった時、
支えてくれた人。

私を救ってくれた人。

いつまでも
私の支えでいてくれると
勝手に思ってた。

私にとっての絶対の支えが
他の人にもってかれた。

少し前まで私のだったのが、
全て私のだったのに、
今は他の人に向けられてる。

彼の気持ちも、
彼の眼差しも、
彼の笑顔も
彼の腕も、
彼の体も、
彼の愛も全て。

それが悲しくて仕方がなかった。

自分のこと棚に上げて
よくそんなことが言える。

私は彼の愛を
自分から手放した。

今の彼氏を選んだのは私。

今の彼氏と付き合うため
彼とは別れたのだ。

別れて1ヶ月後、
彼と会った。

もう一度やり直そう。

そう言ってくれた。

そうしたかった。

でもその時にはもう
今の彼氏と付き合っていたから
私は無言で涙を流しながら
首を横に振った。

あの時、受け入れていれば
今、彼の隣にいるのは
私だったかもしれない。

そう考えると
悔しくて仕方がなかった。

彼の隣は私にとって
とても居心地が良かった。

そんな彼の幸せを
私は望んでいたはずなのに…

新しい彼女が出来たことを
心から祝福してあげられない
自分が醜い。

今、彼は幸せなはず。

全ては私のワガママ。

私の中の感情がぐちゃぐちゃ。

どうしたらいいかわからず、
自分の感情がコントロール出来ず、
腕を切った。

カミソリが見つからなくて
カッターで切った。

切れないカッター。

血が流れない。

何度も何度も
力いっぱい刺してるのに
切れない。

声をあげて泣いて、
血は流れないのに切って…

どーしたらいいかわからず
今の彼氏にすがりついた。

どうしたの？

その問いには応えず泣く私を、
抱き締め、落ち着かせてくれた。

私はもう帰るところがない。

元彼には今の幸せがある。

私には今の彼氏しか
頼ることが出来なくなった。

私は今の彼氏に捨てられたら
もう本当に一人ぼっちだ。

不安で、不安で…

自分勝手なのは
重々わかっている。

頭でわかっていても
心はついていけない。

新しく彼女が出来たこと
言わないで欲しかった。

いつまでも私の
メシアであって欲しかった。

あんなに最高な男と付き合えて、
今の彼女はさぞかし幸せだろう。

素直に喜べない自分が醜い。

自分のこと棚に上げて
こんな感情を抱く自分が醜い。

元彼のことのショックを
今の彼氏に慰めてもらう自分が醜い。

私は醜い…。

最低な女だ。







私の涙の原因を
今の彼氏には言わず、
考えさせてしまった。

私が風呂からあがったら、
彼は震えていた。

震えていたというより、
痙攣してた。

手は冷たく、
呼吸も上手く出来ていない。

きっと私の涙を見て、
考えてしまったんだろう。

彼に聞かれた。

これから俺はどーすればいい？

彼がいなくなったら
私は本当に
一人ぼっちになってしまう。

これからも傍にいて欲しい。

彼は納得してないと思うが、
明日仕事なので寝た。

私しっかりしなきゃ。

心配させて彼まで
体調不良になるくらいなら、
私がしっかりしないと。

そう強く思った。

不安にさせてごめん。







直樹、幸せになって。

今はまだ正直、
心からは言えない。

けど、私はあなたに
世界一の幸せ者になって欲しい。

その気持ちは変わらない。

その隣にいるのは
私じゃないけど、
それは私が選んだ選択だから。

文句は言えない。

さよなら、直樹。

私は強くなる努力をするよ。

あなたがいなくなってしまって
それは大打撃だけど、
いつかはこうなる
運命だったのかもしれない。

あの時私がどちらの選択をしても。

直樹離れ、頑張るよ。

私が今まで出会った中で
最高に良い男。

私を今まで
支えてくれてありがとう。

きっと私はいつまでもいつまでも
あなたに恋してると思う。

あなた以上の男は
いないと思ってる。

だからずっと大好き、
ずっと愛してる。

こんなワガママで
自分勝手な女と
付き合ってくれてありがとう。

さよなら、元彼直樹。

直樹に会いたい｡

でも会えない。

別れてから2回会った。

どっちも朝帰りだった。

直樹に会いたい。

けどもう朝帰りは出来ない。

今彼と同棲してるから。

ご飯だけって出来ればいいんだけど。

てか休みの日じゃないと会えないのに、
今彼と休みがだだかぶりだから、
そーゆー意味でも会えない。

直樹に会いたくなる時は
私が弱ってる時or甘えたい時。

今彼は甘えさせてくれるけど、
なんか違う。

直樹は男として意識するのだが、
今彼はもー家族みたいな感じ。

あまりドキドキもしない。

甘えても、私が欲しい反応は
返ってこない。

直樹は私が欲しい反応してくれる。

男として意識できる。

そーゆー意味で甘えたい。

直樹が恋しい。

会いたい、会いたい、会いたい。

最近そればかり考えてる。

『元彼に会って来て良い？』
って言ったら許してくれないかな…

この気持ち、抑えられない。