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ランチ→カラオケ


朝起きて
ケータイでゲームしてたら
電話がかかってきた。


『今から
 会いに行くね。


 今、表参道だから
 1時間くらいで
 着くから。』


なにこの
有無言わさない発言。


昨日、今日が
休みだった彼。


私が体調不良のため、
会わずにいたのに
突然来るとか...。


うちに来ても
意味ないので
場所決めて
出かける準備して
待ち合わせ場所へ。


会って来ました


いつもより
テンションの低い私。


今日は昨日より
体調良いとはいえ、
普段よりは悪い...。


とりあえず
お互い好きな店に行き
ランチをしよーと
したんだけど、満席で...


しばらく隣にある
スタバでお茶した。


店から
席が空いたとの
連絡をもらい、移動。


ランチして。


そのあと
カラオケへ行った。


2時間だけ。


彼が
『昔この曲
 好きだったんだ』
って言って歌い出した。


したら、彼が
泣き出した。


ビックリした。


思い出深い曲なんだと
勝手に思う。


私も前にカラオケで
泣いたことがある。


元カレを思い出し
泣いた。


だから彼も多分
そんな感じなのかなと...


別れの曲?だった。
(よく聞いてない私←)


私は家に帰ってから
彼にこうメールした。


----------------------
聞いて良いのか触れない方が良いのかわからないから聞いちゃうけど、答えたくなかったらスルーしてね??
今日あなたが歌った歌、もしかして思い出深い歌なのかな?
もしそうなら涙が溢れる程の思い出なんだろうね
良い思い出でも思い出したくない思い出でも、これからきっとあなたにとってためになる貴重な想いだから大切にしてね
歌で泣ける人って、私は素敵だと思うよ
----------------------


そしたら
こんな意外なメールが
返ってきた。


----------------------
誤解を恐れずにいうと、その曲には思い入れはなくて、単に〇〇(私)と仮に別れたときに後悔しないように今を頑張らなきゃなって思ったら、涙がでてきちゃったんだよな
だから、仮に想像しただけでもそれくらい涙でるくらいだから、改めて〇〇(私)に対する想いって凄くあるんだなぁって自分でもビックリした( ;´Д`)
でも、愛してるって事が再確認できてよかった
----------------------


あまりに予想外な返事に
驚くと共に嬉しかった。


彼は優しくて純粋で、
感情豊かな人なんだなぁと
改めて再認識しました。


彼と私の未来が
どうなるのかは
わからない。


別れが
訪れるかもしれない。


別れずに結婚して
一緒になるかもしれない。


わかんないけど、
今そんな風に
私を想ってくれている彼を
大切にしたいと思う。


そんなことを感じた
1日でした。


会って良かった。


会えて良かった。


次に会える日を
楽しみにしたい。


彼があまりにも
純粋だから、
私も素直な人間に
なりたいと思いました。


色々と
ありがとう*




2012.02.28.Tuesday

なんか違う


『いつでも電話して』


彼にそう言われて
それに甘えて電話した。


彼は咳が止まらなくて
話が出来ない状態でした。


今日明日は彼は休み。


いつも彼の休みは
一緒に過ごしてた。


仕事の日以外は
ずっといつも一緒。


今回は彼が
『1人で考え事したい』
とのことで
会うのどうかなって。


そこで来ました、
毎年訪れる4月病。
(私が勝手にそう呼んでる)


4月が近付くと
必ず体調不良になる私。


思い当たる原因は
たくさんあるんだけど...


今年は例年より
早く来たかな?


例年は3月から
5月のGWが明けるまでは
体調が思わしくないんだけど
まさか2月から始まるとは...


体調不良を理由に
会わないことに
しようかなと
思ってる。


彼は優しい。


けど私が体調不良な時、
頼りたいのは彼じゃない。


今日電話して
改めてそう思った。


私が弱っているとき、
彼は私が欲しい言葉、
して欲しい行動が
出来ない。


彼は悪くないんだ。


私が特殊なんだ。


だから私は独りで
乗り切るしかないんだ...


一人暮らししている私。


生活に支障を
きたすようであれば
実家に帰って
お世話になる。


私にあるのは
そのくらいの選択肢。


嫌いな季節が来る。


嫌いってか苦手な季節が。


どこが私にとって
【休める場所】なのか
考えた時に、
“彼の傍ではない”と
改めて感じた。


1人で生きていくのは
不可能なことだけど、
だからって1人の人にだけ
頼りきってしまったら
相手にはきっと
重荷になってしまうから。


どんな私でも無条件で
無償の愛をくれるのは
親だけだと思う。


今日彼に電話して
咳でろくに会話にもならない
そんな彼に
少しガッカリした。


体調管理も
社会人にとっては
仕事の1つだと
私は思ってる。


だから体調を崩す彼は
責任感が足りないと思う。


体調が悪い私に
余計な心配
させて欲しくなかったな...


身勝手な意見だと
自分でもわかってるから
本人には言わないけど。


早く元気になって欲しい。


私のためにも、
仕事のためにも、
自分のためにも...。


元気な声
聞きたかったな...


それが本音なのかな...


よくわかんないや


自分の気持ちって
自分が一番わかってるよーで
一番わかってないよーな
そんな気がする。


彼に会いたいかどーかさえ
わからない。


電話さえ出来ない状況なら
会えないよね。


お互い体調悪いなら
会えないよね。


そうやって自分の気持ちを
コントロールしてんのかな?


よくわかんないや。


電話した私が
悪かったんだろーね。


多分ね。




2012.02.27.Monday

今年はー…


今の彼氏に
本命チョコを*


今年は1つだけ!


本命の彼だけ(^^)v


2月14日が終わったので
バレンタイン★2012振り返りたいと思う!


東急ハンズにて
ラッピング、カード、
チョコのキットを買った


彼、ディズニーが
好きなので、
ミニーからミッキーへ
的な設定で作ってみた


彼はチーズが好きなので
ショコラチーズマフィン?
にしてみたの


ドッキリには
失敗してしまったけれど
喜んでくれたので
よしとする!


今日彼が
『池袋に行かない?』って
誘って来た


きっと行きたいとこが
あったのだろう


...だけど断った


池袋は元カレ・直樹との
思い出の
デートスポットだったんだ


直樹が好きなまま
私は今の彼を選び、
付き合ってもう9ヶ月


だけどまだ
直樹との
素敵な思い出を
守りたかった。


言葉は悪いけど
誰にも立ち入られ
汚されたくなかった。


まだ池袋=直樹の印象で
いたかったんだ。


彼は言った


『どんな思い出かは
 俺にはわからないけど
 いつか一緒に
 行けたら良いな』


いつかそんな日が
来るのだろうか...?


多分きっと
誰も直樹をこえられない


直樹に
申し訳ない気持ちで
私はこれからも
生きてゆく


だって直樹がいなければ
今私は生きてないから...


今の彼を
私は愛してる


大好きだよ


でも私は彼の幸せより
自分の幸せより、
直樹の幸せを祈ってる


今までも、今も
この先もずっと...


彼には申し訳ないが
直樹との思い出は
誰にも踏み入れられ
汚されたくない


あまりにも
素敵な思い出だから


余韻を...
記憶も何もかも
なるべく
残しておきたい。


だってだんだん
消えてゆくんだもの


声も笑顔も温もりも...


いつかは全く
思い出せなくなる日が
きてしまうのだろうか


とりあえず今の彼氏を
私は愛してる。


それとは違う、
別の愛情で
直樹を愛してる。


要望に答えられなくて
ごめんね。


でも私を愛してくれるなら
何も触れず、
私を大切にし続けて欲しい


そしたら私も彼も
きっとこの先もずっと
幸せでいられる。


そう信じて...


たくさんの愛情を込めて
彼にチョコをあげました。


その気持ちだけ
伝わっていてくれたら
嬉しいな〜


ずっと一緒


ずっと愛してる


だからこれからも私を
愛し続けてね(*´∇`*)

たくさん、たくさん、
ありがとうね★



2012.02.14.Tuesday

テスト勉強なぅ


明日、テストな為、勉強中。


前期の成績の貯金があるから
別に後期オール1でも
良いんだけどねー...


せっかくだから
後期も気持ち良く
オール5取りたいんでwww


ま、無理だろーけどねw


今日は1日イライラしてた。


先月彼も一緒に
台湾へ帰ったんだけど、
私の従兄妹の娘(私の姪)と
仲良く話してるのが
嫌で嫌で...


今でも思い出すと
イライラ、ムカムカがとまらない。


彼女は美人で、
頭も良く、性格も良い。


何より、彼の興味のある
不動産の仕事をしている。


私は彼女より劣ってると
ずっと思ってたわけで。


私は彼より中国語が
堪能じゃない。


だから話をする。


ただそれだけのこと。


彼女からしたら彼は
私の彼氏で、お客さん。


だから話すのは
当たり前なのに、
自分の劣等感のせいで
自信がない。


とられちゃうんじゃないか。


彼女を好きに
なるんじゃないかって...


全ては自分のせいなのに
2人を同じ視界に
入れたくなくて。


悔しくて、もどかしくて。


不安で、不安で。


今でも彼の口から
彼女の名前が出ると嫌だ。


なんて心の狭い...


わかってるんだ。


んなことは。


でも彼が鳥のように
飛んでいってしまいそうで。


彼女は私のことを
美人だと、
素敵な女性だと
言ったんだって。


私よりすごいって。


...どこが?


私には全くわからない。


私は劣等感の塊で
いつも不安を抱いてる。


もっと言葉が堪能だったら...


いつもそう思う。


彼は彼女に
私と結婚したいって
言ったんだって。


そんなん知らないもん。


話の内容なんて
どーでもいー。


彼が私以外の女の子と
話するのが嫌。


同じ空間にいるのも嫌。


出来ることなら
誰にも触れられない地下室に
彼を閉じ込めて
私しか見えない状況に
してしまいたい。


歪んでる性格。


よって歪んでる愛情。


私だけのものに
なってくれれば、
私は不安になんか
ならないのに。


【付き合ってる】って関係は
ただのお互いの口約束。


なんの保証もない。


だから私は
例え彼が四六時中
私を愛してると言っても
私の不安は取り除かれない。


自信が欲しい。


自分が努力すれば良い。


答えは簡単。


だけどそうなるには
ほど遠い道のり。


地下室に閉じ込めることが
出来ないから、
自分が頑張るしかない。


それでも今の私は
イライラが止まらない。


いつか愛し過ぎて
彼を殺してしまいそう...



2012.02.11.Saturday

悩む〜(・ω・`)


あと1週間後、
バレンタインですね*


手作りモノが
好きな彼なので、
チョコは手作りに
しようと思うのですが、
何作るかで悩む...;


ビターチョコが好きらしー


1から作るのは
めんどくさいので
東急ハンズあたりで
キット的なもの買いますw


ラッピングが好きな私


そこは凝ろう!


そして
メッセージカードも好きな私


そこも凝ろうwww


バレンタインは良いんだよ


王道でいくから←


問題は来月にある
彼の24回目の誕生日


プレゼント何にしよー;


スーツを着る仕事の為、
Yシャツとネクタイにしようと
思っていたのですが、
今日(日付的には昨日)
自分で
買ってしまったのよね、彼...


財布を買ってあげたいけど
そこまでの貯金もなく...


まぢ、りある悩む...




もうしばらく
悩んでみようと思います。


とりあえず、
世界中のみなさんが
幸せなバレンタインに
なりますように...☆





2012.02.07.Tuesday
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