+眠り姫*ちゅの闇日記+

今日、病気に行きました。


待ち時間に色々考えた。


彼は昨日会いに来てくれたけど、
別れる意識が変わらないことを
伝えに来たんじゃないか…と。


私に会って
この短期間ですごい痩せてて、
言えなかったんじゃないか…と。


そしたら昨日、彼が
何か言いたそうで、
苦しそうな表情してたのも
納得がいく。


昨日夜遅くにくれたメールに
『○○(私)の願いは
だいたいわかってる。

食事制限するのは
すごく負担に感じる』
って書いてあった。


私の行動は
彼を追い詰めることになった…。


でも私はやめることは出来ない。


私は昔から
何か犠牲にしないと、
何も得られないとゆー
考えを持ってるから…。


恐い女って
思われるかもしれない。


やっぱり別れたいって
思うかもしれない。


自分の首を締める結果に
なってしまうかもしれない…。


そんなの嫌だけど、
それでもやめたくない。


彼の気持ちが戻って来なければ
私は倒れたって、
餓死したって構わない。


どっちみち、
彼の気持ちが戻って来なければ
私の世界は真っ暗になるんだ…。


それは変わらない。


ママは今日も私に連絡をくれた。


毎日私が心配で私に会おうと
コンタクトをとって来る。


心配かけて
申し訳ない気持ちはある。


だけど私にはもう
どうしたら良いのか
わからないんだ…。


願掛け断食を始めて
今日で7日目。


正直、ツライ…。


毎日固体を口にするのは
寝る前の9錠の薬のみ。


あとは全て液体。


ほとんどがお茶。


彼の負担を
少しでも減らしたくて、
もらった野菜ジュースは
飲み始めた。


運命は決まってる。


私たちが
これからどうなるかは
もうすでに決められている。


だけど、
もがき、足掻きたいんだ。


いつまで断食を
続けるかはわからない。


彼が私の欲しい答えを
出してくれるまで。


でももうすでにツラくて…。



泣きたいほどツライ。


答えを聞けるのは
1週間後か、1ヶ月後か、
それとももっとか…。


良い返事なら、
またご飯が食べられる。


悪い返事なら
もう私にはどうしようもない。


また廃人に、
もしくは死を選ぶのかな…。


未来は決まっていても
それでも諦めたくない。


だから願掛け断食は続ける。


彼が私の元へ
戻って来てくれるまで。


戻って来ない可能性のが
圧倒的にあるけど、
それでも奇跡が起こることを
祈らずには、
願わずにはいられない。


どうか私の元に戻って来て…？


私をまた幸せにしてよ…。


頼むから、お願いだから…。


私をまたご飯に
連れて行って欲しい。


どうかお願い。


私を独りぼっちにしないで…。

彼は仕事が早く終わり、
仕事帰りにわざわざ私に
会いに来てくれた。


短い時間だったけど、
色んな話をしました。


お互いの体調のことや、
彼の仕事の話、
これからの彼の
やりたいことのビジョンとか…。


彼は今年いっぱいで
今の仕事を辞めるそうです。


そして来年、
自分の会社を立ち上げる為、
これから半年で
400万用意することが
これからのビジョンだとか。


私は彼の話を聞きながら
彼の口から
『やっぱり別れたい』という
言葉が出ないか
怖くて、怖くて…。


会いに来てくれたのは嬉しい。


だけど別れを
告げる為だったら嫌だ…。


ずっとそんな気持ちで
彼の隣に座ってた。


でも今日はその言葉は
聞かずに済みました。


ただ、彼が私に
キスしてくれた時、
私を抱き締めてくれた時、
彼の顔は苦しそうに見えた…。


私と一緒にいて、
終始、彼の表情は
固いように私には見えた。


あぁ、まだ
『もう少し考えさせて』の答えは
出てないんだ…そう思った。


そして今のところはまだ
私のところに戻るとゆー考えは
ないんだ…そう思った。


今日は本当にただ
私の体調が心配で
様子を見に来た
だけだったんだなー…。


それでも、
嬉しいと思った私は
心底彼を愛してるんだなって
そう痛感した。


彼を駅の改札まで見送った。


改札入ってもしばらく、
彼の姿が
見えなくなってからもしばらく、
私は彼の登った階段を
見つめ続けていた。


それから私は
自分の家へ帰った。


彼へメールを送り、
TVを見ていたら
返事が返って来た。


『ドアの外見て』


恐る恐る見た。


ら、大量の野菜ジュースが
ドアノブにかけてあった。


彼の名刺に
『ジュースなら飲めるでしょ』と
メッセージが添えてあった。


心配かけて申し訳ないと思った。


と同時に、
改札入るまで見送ったのに…って
少し怖くなった。


あなたが私の元に
帰って来てくれれば
私はすぐ断食なんかやめるよ。


あなたが
『これからも一緒にいよう』って
一言言ってくれれば
今すぐにでもやめるよ。


私はただそれだけを
待っているんだよ…？


彼は気付いているのか、
それとも今はまだ
答えが見つからなくて
言わないだけなのか、
本当に気付いてないのか
それは私にはわからない。


それでもただ彼に会えたこと、
彼の声が聞けたこと、
話が出来たこと、
キスしてくれたこと、
抱き締めてくれたこと、
その全てが嬉しかった。


だから私は良い決断を
くだしてくれることだけを
信じて、これからも、
祈り、願い、断食を続ける。


今日は会えて嬉しかった。


どうか、彼の考えが
良い方向に
変わってくれますよーに…。


今日もただそれだけを願って…。


あなたの未来に私はいますか…？


ただそれだけを聞きたい。


もちろん
良い返事しか望んでないけど…。


それは私のワガママでしょうか…？


ただこれからも変わらず
傍にいて欲しい。


ただそれだけなの…。


どうか神様、
私を独りぼっちにしないで…。


どうかお願いします…。

今日、メールの
着信音で目が覚めた。


彼からのメールで
嬉しくて、安心して、
また眠りについた。


起きてまたメールを見る。


ハートマークはあった。


でも『愛してる』とかは
なかった…。


『色々頑張ってるね
応援してるよ』
って書いてあった。


もう傍では
応援してくれないって事…？


今日、用事があって、
川崎まで行って来た。


今日会った人には
ご飯が食べれないこと
伝えていたんだけど、
私を心配してくれて
マックに一緒に
付き合ってくれって言い出し、
まぁ、気持ちは嬉しいから
一緒に行ったんだ。


『なんでご飯食べないの？』
としつこく聞かれ、
実はね…って話をした。


そしたら
『別れなさい』って。


ひたすら言われ続け
さすがに疲れた…。


『食べなさい』って
ずーっと言われ続けるし…。


彼女の言いたいことも
わかるんだ。


でも私は別れたくないんだ…。


疲れて帰って来て、
どんどん
不安に、心配に、
なって来たの。


もし彼が
戻って来てくれなかったら…？


私はどうしたら良いの…？


私はどうなっちゃうんだろう


彼が『考えさせて』って
言ってくれてから5日。


答えがわからないこの5日間。


私は食事することをやめた。


もうお腹も減らないし、
食べたいという願望もない。


むしろ食べ物の匂い嗅ぐだけで
吐き気が止まらない。


私、どうするんだろう？


独りぼっちになったら、
どうなるんだろう…？


その答えが
自分でもわからない今は
彼がまた
戻って来てくれることだけを
信じてるんだなって
今日そう思った。


もし戻って来てくれたら、
私はまた笑顔になれる。


元気になれる。


でももし
戻って来てくれなかったら…？


信じていた分、
精神粉々に
粉砕されるんだろうな…。


そうなったら自分でも
自分がどうなってしまうのか
わからない。


最悪を考えたくなくて、
考えることを放棄して、
今まだ私は希望を
抱き続けてる。


どうか私を見捨てないで…。


今日も神に、彼に、
祈り続ける。


多分明日、
彼は休みだと思うんだ。


私のところに
戻って来てくれたら
全てが解決されるのにな…。


彼が私の元に
戻って来てくれることを信じて
今日も私、頑張れたんだよ…？


私の想い、
届いてくれたら良いんだけど…。


考え過ぎなのかもしれない。


めちゃくちゃ
マイナス思考だから、私。


それでも答えの出ない
不安な毎日は続く。


でも、
戻って来てくれることだけを
信じて、待ってる。


彼の前向きな答えを聞きたい。


それしか聞きたくない。


戻って来るって答えだけを
私はずっと待ち続けるよ。


だからどうか、
私のとこへまた戻って来て…？


神様、仏様、キリスト様、
パパ、私の守護神、
そして彼…


全員に祈る。


どうか彼の気持ちを
私のところへ戻して…


どうか考え直して…


お願いだから…


私を見捨てないで…

今日学校へ行って来ました。


友だちに
『げっそりしてる』と
言われました。


今日で4日、
食事をしていない。


2日で3kg落ちました。


毎日自分の顔見てるから
自分自身では
気が付かなかっただけで
言われて、改めて自分の顔見たら
確かに痩けてました…


彼からメールは
来なくなりました。


考えたくないけど
別れの予感…


そろそろ本当に
覚悟せねばならない時が
来てしまったのかなと
今日思った。


授業中、
力は入らないし、
眩暈がしたり、
そろそろ1人で出かけるのは
難しくなってきたかなって
思い始めた。


だけどまだ諦めたくない。


彼の考えが変わって欲しい。


それだけを願って、祈って…


人間って
どこまで頑張れるのだろう？


精神壊れないで、
どこまで冷静に願い続け、
祈り続けられるのだろう？


彼はどんな決断をする？


考え変わらず別れ…？


それとも考え直してくれて
私の傍にこれからもいてくれる？


わからない。


今の私は変わらず
死刑執行前の囚人のまま。


彼が戻って来てくれれば
私は元へ戻れるのに…。


食事も出来るようになり、
笑顔でいられるようにもなれるし、
ママを泣かせることも
心配させることもなくなる。


以前のように
夢も希望も抱ける。


頑張ることもできる。


全て彼次第…。


だから彼には
戻って来て欲しい。


お願いだから…。


『これからも宜しく』って
笑顔で私に会いに来て欲しい。


そうじゃなければ私は
全てを失ってしまうの…。


お願い、戻って来て…？


まだ私の傍にいてよ…。


今私はあなたを失ったら
私は全てを失ってしまう。


今日も変わらず祈り続ける。


彼の考えが変わることを。


どうか私を独りにしないで…。

願掛け断食を始めて
今日で3日目。


昨日より2kg落ちてました。


今日は学校の勉強
頑張りました。


明日頑張って
学校に行きたいと思う。


月曜日はfree dayだから
彼に会いに行くことが出来る。


今度肉じゃが作るねって
約束したんだ。


作りに行きたい。


食べてもらいたい。


だけど気持ち的に
会いたいけれど、会いたくない。


だってもし会いに行って
彼の答え、考えは変わらず
私と別れる
気持ちのままだったら...？


それが最後になったら...？


それを思うと
会いたくない。


怖い...。


私が色んなことを
頑張れるのは
彼のためなの。


今私が全てを放棄したら
彼が好きでいてくれる私じゃ
なくなってしまう...。


だからまだ
頑張らなければならない。


もし彼の気持ちが
変わらなかったら、
私はどうするんだろう。


また死を選択するのかな...


私はただこの幸せを、
この安定を手放したくないだけ。


とびっきりの幸せはいらない。


今のままでいられたら
それが私の幸せなんだけどな...


私は今、毎日彼へ
メールを送り続けている。


それが正しいのか、
それとも彼を
追い詰めてしまっているのかは
わからない。


返事は少なくなったけど
それでも返信は
いつもの優しい彼なんだ…。


ママはこう言う。


メールの返信をくれているなら、
いつもの優しい彼なら、
心配しなくても
いいんじゃない？って…


でも、彼は優しいから
私のために
心ない言葉をわざわざ
送ってくれているのかもしれない。


そう思うと不安は消えない…


早く彼の答えを聞きたい半面、
怖いから聞きたくない…。


私、次に食べ物を口にするのは
彼の気持ちが戻ったうえで
彼と一緒の時に
願掛け断食を終いにしようと
決めたんです。


彼がまた私に
生きる希望を与えてくれるか、
それとも私が倒れるか…。


前者をになることを願って、
今日も奇跡が起こることを祈る。


今の私にはそれしか出来ない。


良い結果になってくれたら
私はまだ生きれるのにな…。


ここにどんなに書いても、
他人に話をしても
全く意味がないのは
わかってるんです。


彼には届かないから…。


でもそれでも
願わずにはいられない。


祈らずにはいられない。


どうか私の気持ちが
受け入れてもらえますように…。