+眠り姫*ちゅの闇日記+

寂しい


今日彼からのメールはない。


それはいつものことなんだけど、
仕事の依頼が来ていて、
一緒に仕事出来たらなと。


依頼主から連絡が来て、
彼が行くなら私も行きたいと
彼に伝えた。


彼が『行ける』と確定するまで
依頼主に連絡を返すのを
待っている。


けど、
彼からの連絡はない。


だから私も依頼主に
まだ返事が出来ない。


忙しいのはわかってる。


でも1日1通だけでも
メール出来ないのかな？


それだけで
私の心は救われるのに…。


彼からメールをもらった日は
1日頑張ろうって気になれる。


彼からメールがない日は
気分が落ちる。


不安になる。


寂しく想う。


でも私は一度
別れを告げられてるから
何にも言えない。


1日1通は連絡欲しいとか、
もう少し私との時間を
作って欲しいとか、
寂しいとか…
言いたいこと、なにも言えない。


彼は私とのこと
どう考えてるのだろう。


今のままが1番良いと
そう思ってるのかな？


彼がそう思っているなら
それでも良いと、
何度も何度も
自分に言い聞かせる。


私の彼氏で
い続けてくれるなら
それで良いと…


だけどやっぱり
寂しい気持ちはなくならない。


自分の思ってること
本当は言いたい。


一緒に考えて欲しい。


でも、もし
また別れを告げられたら…


そう思うと怖くてなにも言えない。


私が一方的に彼に執着している。


それを直さない限り、
現状は変わらない。


寂しいのも、苦しいのも、
変わらない。


でも、私は自立出来ない。


自分の感情をぶつけたい。


でもそうしたら
彼にとって私は
ただの重荷になる。


きっと彼は私なんか
いてもいなくても良い存在。


むしろいない方が
彼にとっては
楽でしょう。


それを無理矢理
付き合い続けてもらってる。


私はそーゆー立場。


だからなにも言えない。


じゃあこの苦しい気持ち、
私はどこにぶつければ良い？


受け止めてくれる人なんていない。


ただただ、耐えるだけ。


彼の傍にい続けたいなら、
私は我慢しなきゃ。


いつまで持つかわからない
この現状、私たちの関係。


不安ばかりがつのっていく…

1月は日本の正月、
2月はバレンタインと
旧正月。

(私は台湾と日本のハーフで、
彼は中国と日本のハーフなので)


3月はホワイトデーと彼の誕生日、
4月は花見、
5月は付き合った記念日、
6月は何もない、
7月、8月は私の大好きな
祭りの季節なので
花火大会に行ったり、
泳ぐの好きだから
海に行ったり。

(私が結構広範囲
刺青が入っているため
プールには行けない)


9月は私の誕生日、
10月、11月は何もない、
12月はクリスマス。


月ごとで見るとイベント(？)は
定期的にあるよーに見える。


月に1回くらいは
ちゃんとデートとかしたいから、
実にありがたい。


でも、もっと細かくすると
最近全然デートとかしてない。


前までは
月に1回は映画を観に行ったり、
クラブに行って朝まで呑んだり、
ラブホとかに行ってみたり、
結構楽しいことたくさんしてた。


けど、今は2人とも好きな
映画も観に行く時間ないし、
かれからの連絡も不定期。


私のスケジュールは
自分で好きにたてられるので、
出来れば忙しい
彼のスケジュールに
合わせたい。


けど彼は休みを教えてくれない。


だから彼の休みの日と
私の予定が合わないんだ。


正直、寂しい。


かまって欲しい。


ワガママが許されるなら
もう少し私との付き合い方を
考えてもらいたい。


彼の少ない休みに
私は合わせたいんだ。


彼が私に合わせるのは
不可能だから。


もっと一緒にいたい。


けどそれは現状、
出来ていない。


それがものすごく
悲しくて、虚しい…。


また前みたいに
色んな思い出とか作りたい。


もう戻れないのかな…。