+眠り姫*ちゅの闇日記+

本当に。


彼のことが。


許せないﾄｺﾛは
もちろん
許せないけど、
でも
心のどこかで
いつもみたいに
ひきとめて
欲しいと
待ってる。


自分から
突き放して
ﾊﾞｶだよね‥。


どんなに
許せなくても
どんなに
願っても、
昨日は
戻って来ないし、
私が言った言葉も
変えられない。


今でさえ
こんなに
落ち込んでるのに、
２、３日したら
口も
きけなくなってる。


それくらい好き。


日が経てば
きっと
そんなことで
手放した自分が
ﾊﾞｶだなと
自分を責める。


だけど本当に
悔しかったから。


自分の感情に
素直でいるべき。


きっとすごく
悲しくて
虚しくなる。


だけど、
それが嫌で
またよりを
戻したﾄｺﾛで
きっと
同じことを
繰り返すだけ。


自分から
絶たなきゃ
いけないときがある。


それが今。


しばらく私は
こんな日記を
書き続ける。


悲しいから。


寂しいから。


自分から
手放したことに
きっと後悔する。


今日も
私は家にこもって
待ってる。


矛盾してるのは
わかってる。


でも人間って
そーゆー生き物
じゃない？


間違えて、
つまづいて、
ぶつかって、
それが人生でしょ？


私の人生、
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだけど、
彼と付き合って
幸せだった。


たくさん、
助けられて、
勇気をもらった。





前みたいに
ひきとめろよ！


別れたくないって
言えよ！


今日、
会うつもり
だったなら、
何まだ
寝てんだよ！





それが答えなら
もう良い。


彼は私の
一番になれず、
私も彼の
一番になれなかった。


昨日も
返って来ない


今日も刻々と
過ぎていく。


そして
今日は昨日を
後悔し、
明日は今日を
後悔し、
そうやって
時が経つ。


いつか笑顔で
彼のことを
話せる日が
きっと来る。


また私は
笑顔を失った


戻っただけ


ただ
それだけ

まずは今日
今の彼氏と
付き合って
１年になりました。





別に友達と
遊んだり
飲みに行ったり
私は何も言わない。


そこは
個人の自由だから。


だけど、
１年記念日の
前日、22時に
飲みに行って、
記念日当日の
９時に帰って来るって
どーゆーこと？


それでも
１年記念だからって
今日、時間を
作ってくれるなら
問題はない。


でも
そんな人じゃない。


寝る。


ぶっちゃけ、
友達と会うのは
時間作ろうと
思えば
いつでも
会えるんだよ。


でもね、
１年記念日は
今日しか
ないんだよ。


何が重要で、
何を後回しにしても
大丈夫かが、
わかってない。


彼女との
１年記念日より
友達のが大切なら
付き合わなければ良い。


別に毎週休みは
必ず私と会えと
言ってるわけじゃない。


ただ記念日だけは
会いたかった。


ちゃんと時間を
作って欲しかった。


私が望んでることって
難しい？


そんなこと
ないよね。


今日で１年だから
ちょうど１年だから
もう終わりにしよう


別れよう


記念日さえも
大切に出来ない人が
私を大切に出来る
はずがない。


今日ﾒｰﾙ来たら
別れを告げよう


もうこれで
踏ん切りつけよう


いつまでも
ｲﾗｲﾗしたくないし
振り回されたくもない。


別れる。

昨日から
彼氏の機嫌が
悪くて、
今日、私、
具合悪くて
それ言って、
仲直りも
出来ず、

「離れたければそうすれば」

って、
とどめの一言。


普通に
接して欲しいって
自分が先に
この険悪な雰囲気
作ったんじゃん。


なんで私が
それを
変えなきゃ
いけないの？


私のせいで
虚しくなって
淋しくなって
私に関われば
増すだけじゃん。


そこまで
無理して
連絡を
とる必要って
ある？


私は
ないと思う。


疲れてる時や
体調が悪い時、
忙しい時、
気分が
優れない時とか、
関係が
険悪になる
一方じゃない？


だったら
自分に余裕が
出来るまで
時間を
置いた方が
利口でしょ。


なんでそれが
わからないかなぁ？


『わかった』って
答えたものの、
別れるつもりも
ないし、
ただ、お互いが
一歩も譲れないなら
ﾒｰﾙしてても
楽しくないし、
ただの苦痛でしょ？


これで終わりなら
それまでの関係。


仕方がないよ。


そう思わないと
別れた時、
ﾂﾗｲからさ‥。

蛇にﾋﾟｱｽ。


この本、読んで、
私の人生、
変わったの。


私はルイに
なりたかった。


高１で
舌ﾋﾟあけて、
ｽﾌﾟﾘｯﾄﾀﾝに
する予定
だったんだけど
周りが
反対しまくって
断念‥‥。


ｺﾝﾊﾟﾆｵﾝの
ﾊﾞｲﾄ、
したかったんだｹﾄﾞ
探すのﾀﾙくて
18歳から
ｷｬﾊﾞ嬢に。


もちろん
源氏名は
【中沢ルイ】


んで、
ルイと同じ
19歳になって
青刺を
背中一面に
いれた。


もちろん
目ん玉はない。


衝撃的
だったんだね、
きっと。


本、買って、
漫画、買って、
単行本も買って、
映画公開初日に
一人で見に行って、
DVDも買った。


映画を見た時
涙、流したね。


あまりの映像の
綺麗さとﾘｱﾙさに、
感動して。


CGだって
本当に
わからなかった。


ﾆｰﾄﾞﾙ刺す時とか
ﾋﾟｱｽ入れる時。


ただルイ役の
女優さんは
嫌いになった。


ｲﾒｰｼﾞと
違い過ぎたｶﾗ。


ｱﾏとｼﾊﾞさんは
好き。


でもね、
原作で描いてある
ﾋﾟｱｽの位置とか
違うのよ。


ちょいちょいね。


ｼﾊﾞさんは
根性焼きで
出来た
肌の模様も
なかったしね。


でも、
全体的に
好きな映画。


見れば、
見るほど、
好きになる。





どんなに
ルイに
なりたくても
私には
ｱﾏやｼﾊﾞさんは
いないけどね。


そんなことを
つい最近
気付いた、
痛いｱﾀｼ。


ｱﾏもｼﾊﾞさんも
ｱﾀｼの前に
現れれば
良いのに。


今日、
久々に
蛇にﾋﾟｱｽ、
見ようかな☆

意味わかんない。


自分が
「絵文字つけなきゃ怒る」
って言っといて、
自分はつけないで
ワケわかんない。


なんだってんだよ。


24日、
呑みに行くって
私、快く
行ってきなって
行ったよね？


なにが不満なの？


25日、
付き合って
一年記念日なの
覚えてんでしょ？


なにが
「ちょっと会えれば良くない？」
だよ。


あんたが
そんなに
軽く思ってんの
知らなかったわ。


私はいつから
会えるか
わからないから
25日の朝の
用事も
行かなくても
なんとかなるように
手配して、
私、バカじゃん。


腹立つ。


会えないなら
会えないで
良いよ。


それが
あんたの
性格だから。


でも記念日くらいは
空けといてくれても
良いんじゃない？


一年だよ？


友だちと
呑みに行くことは
私はなにも
言わないよ。


それは個人の
自由だから。


私だって
友だちと
会うし、
遊ぶし、
呑みに行くし。


そこまで
干渉するのは
辞めた。


でもあんた
どーせ
朝帰ってきて
夕方まで寝て、
私とは20時まで
とか言うんでしょ？


もー好きにしなよ。


私は一人で
心ん中で
祝ってっから。


寝てれば？


友だちに時間
作ることはしても
彼女に時間
作ることはしない。


昔の私だったら
考えらんなかったよ。


自分が浮気しよーが
遊ぼーが、
彼氏との時間は
ちゃんと
作ってたからね。


でもあんたは？


遊びに行く分の
彼女と会う時間、
ちゃんと作れや。


毎日10分くらいの
電話で
黙ってるとでも
思っとるんかい。


言いたくないけど
今までの私の
彼氏や男友達で
一番、私を
構ってないん
あんたやで？


一番、私を
ほったらかしとんの
あんたやで？


そんなんじゃ
女も
浮気したくも
他の男で
寂しさを
まぎらわしたくも
なるわ。


もう
好きにせい。


知らんわ。