2024-5-2 13:35

スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。
2012-6-7 23:11

今日はメールくれました


普通の内容のメール。


嬉しかった。


けどまだ不安はなくならない。


彼は前のように
朝晩メールはくれない。


前のように
元には戻らないのだろうか…。


言いたいことたくさんある。


聞きたいこともたくさんある。


けど、言えない…。


怖くて。


めんどくさいって思われて
また別れ話されるのが怖い。


寂しいとか、
不安だとか、
弱音とか、
言えなくなってしまった。


きっと言うべきなんだろう。


付き合ってるんだから。


相手の顔色ばかり伺って、
何も言わないのは
きっと
付き合ってるとはいえない。


そうなんだ。


ただ
しがみついてるだけなんだ。


きっといつか限界がくる。


わかっていても、
それでも怖くて言えないんだ。


わがままも今まで通り言えない。


甘えることも出来ない。


怖くて、怖くて…。


心配かけちゃいけない、
重荷になっちゃいけない。


彼の休みも
聞くのが怖くなった。


それさえも聞くのが怖い。


彼が私に
会いたくなってくれた時に
会えればいい。


彼がメールしたいと
思ってくれた時に
連絡くれればいい。


本当はそんなの嫌だけど、
捨てられるのはもっと嫌だ。


私は彼を自由にして
あげなければならない。


そう自分に言い聞かせる。


何も求めない。


そうすれば彼の彼女で
い続けられるのではないか、
そう言い聞かせて…。


本当は気付いて欲しい。


私の心の声、叫び。


でも彼は気付かない…。


悲しいけど、仕方ない。


我慢しなきゃ…。


嫌われないよーに
努力しなきゃ…。
2012-6-7 00:03

勘違いだったのかな…


彼と会って、バイバイして
1日が経ちました。


メールが来ない。


私彼に言いました。


私のところに戻って来たふりで、
私がご飯を食べるのを見届けて
バイバイしたら連絡とれないとか
ないよね…？って…


昨日は連絡くれました。


今日は連絡ありません。


やっぱり夢だったのかな…


彼の演技にまんまと
騙されてしまっただけなのかな…


そんなこと出来ない人だと
思っていたんだけどな…


今日彼はケータイを忘れて
仕事へ行ったんだと。


そう思って今日1日を過ごした。


きっと家に着いたら
連絡をくれるだろう。


そう自分に言い聞かせて…


でも、もう家に着いてる時間。


まだ連絡ない。


やっぱり私のところに
戻って来るって
嘘だったんだ…。


彼は最初から
戻って来る気はなかった。


ただ私がご飯を食べないから…


食べさせるために
一芝居うったんだ…


きっと昨日が
彼と会った最後だったんだ…


私が改札入るのを見送って
私が見えなくなるまで見送って
それが最後だったんだ…


彼はやっぱり戻って来ない


彼の昨日言ったおかしな発言、
『病気なんかに
負けないで頑張れ』とか、
最後のメッセージだったんだ。


なんて残酷な…


終わり方…


『大好き』も『愛してる』も
嘘だったんだね…。


どこかで信じてた、
安心してた自分がバカみたい


恥ずかしい


彼にとっての最後を
私は気付くことが出来なかった


次またいつか会えると、
また一緒に出かけられると
そう思っていた


違かった。


悲しい。


もうどうしたらいいのか
わからない。


ただただ、悲しい…
前の記事へ 次の記事へ