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2019-12-22 22:44

私は、「私がなりたい人」になりたい

そう思えるまで年月がいくらか掛かりました。
って言っても、実家脱出して４年ほどです。
早い方なのか遅い方なのかは、読んだ方の印象にお任せします。

私にとっては早い方かと。
他の毒親育ち先輩はもっと、自分の子供が成人するまで気づかなかった、とか。
「あなたは早い方よ」とか。
それはそう思う。
私の母が、たぶんそれ。
解毒が終わらないまま、子供産んでしまった可哀そうな人。

で、タイトルに戻ります。

最近までめちゃくちゃ苦しかったんですが、
「私は私のなりたい人になっていいんだ」と思ったら、なんかスッとした。道が開けた。日が差した。

私は自己肯定の反対の自己否定が強いなとは思ってて、自己否定をなんとか減らそうと思ってた。
正直、自己否定が減ったかは分からない。いや、減ったかもだけど。
自分の感情を証明する、観測できる人はいないからわからん。

それとは別に、
「自分の気持ちを肯定する力」が育ったのかなーと。

私は、私の願望、希望を大切にしても良い。
「こうなりたい」と思ったら、それを否定しなくてもいい。
大切にしてもいい。

私の鬱が発覚した学生時代、母に「自分を大切にしてね」って手紙をもらって、
心底「自分を大切にって鬱対処本でよく見るけど理解できんやつだな？？？？？？？知ってはいるけどー」
って思ったやつ。やっとあれからずっと経って理解できたよお母さん。

いや今まで私を「邪魔、迷惑、ブス、頭おかしい」って言ってたお前が言っても。
2019-12-8 16:55

人間、怖くない（確証はない）

この記事は自分の心象整理なのでぐだぐだです。
（というかブログ自体が）


今ちょっと迷ってまして（何をというのは身バレ怖くて書けない）
そこで気づいたのが、

・私は相手のことばっかり考えてるな
・と思わせて自分のことしか考えてないな

「〇〇な自分なんかを受け入れるとか、この人は頭おかしいんじゃないか」
って考えが今までの人生で当たり前だったけど、
結局これって「自分の考え」基準の浅っっい考え方だよなと。

「あなたを選んだ人の立場に立って考えてみては。あなたは自分がどう思われてるかしか考えていない」
と言われたのが衝撃的で。

た、確かに……！！！！！
寧ろそれしか考えてない。

申し訳ない…。
この世は悪人ばかりじゃないのに。
出会う人出会う人全員を「敵候補」として見てた。

もうっし訳ない……！！！
勝手に脳内で悪逆非道の人物にしてしまって申し訳ない…。
大変失礼なことをしてしまった。

某公共放送のね〇りんぱ〇ぽりんで
「自分のことしか考えてなかった」
というセリフを聞いてはっとした。

自分以外の人間、自分に関わってくる人間全ての性格を、勝手に「酷いこともできる人」と思うのは自己中心的で失礼なことなんじゃないか。
自分を守るためになんてことを…。

こんなにいつも優しくしてくれて、今までの疑心暗鬼は実現したことないのに。
もっと他人のことを考えたい。
っても、他人のことを考えるには「余裕」がいるんだよな。
その「余裕」を得るまでに三十年ぐらい掛かった。

「人間、怖くない」を感じるまでに（確証はない）三十年掛かった。
あと、自分自身が「ただで殺されるか」って強さをやっと身につけられた。
少しぐらいならお前に攻撃できるよ。
2019-12-3 15:05

自意識が強い

日常や個人的なことをあまり公開したくないので（身バレや叩かれることが怖い）詳しく書けなくて、伝わりにくいのですが、
今、すごくしんどい。
鬱かどうかわからないけどしんといし、タクシー呼んで空港まで行って全然知らない遠くの土地の山奥で首吊って死のうかなとか布団の中で考えたりするぐらい。
一泊ぐらいちょびっとだけ高めのホテルに泊まって、そこで実家宛に遺書書いて、投函した日に死のう。それで完璧だ。って考えたけどまだ実行してないので、昔ほどの酷い鬱じゃない。

昔々は衝動的に切ったり刺したり飛んだりしてました。
よし、今は結構大丈夫だぞー、まだ生きてる。

で、何があって今そんなにしんどいかということは最初に書いたようにとりあえず叩かれるのが怖くて書けない。
相談できる人もいない。というか人に相談するぐらいなら死ぬってぐらい相談というものを避けてきた。

えーと、でも誰かに何かされたとか、職場の人間関係がしんどいとかパワハラとか仕事きついとか、
恋愛、親族含めて人間関係ではありません。

全部全部自分の世界で起こってて、自分の中の問題。

何かに取り組むとき全部自分に意識が向く。

「こんなことも分からないなんて自分はバカだ無能だ」
「バカで無能と分かってるのになんでこれを自分で選んだんだ」
「ちゃんと自分の意志でしっかり選んだ。それで周りに手間と迷惑をかけて」
「なんて見通しが甘いんだ。思考力がないんだ」

という感じです。
いや、なんで自分のことばっかり考えてるんだよ。
そんなことよりやらなくちゃいけないことやれよ。
って思う。本気で。

でもなぜか自分に意識が向いてしまうんだよな。
あほか。

あー、もー、やめろー。

自分以外に意識を向けるというのはストレスや気分の落ち込みを和らげる方法の一つらしい。
よくそういうアドバイスもらうし読む。
好きなものに没頭するといいよ！とか。

いや、その没頭ができねえんだよ…。
それほど好きではないのでは？
じゃあ何が「それほど好き」なのかわかんねえんだよ…。
詰み。

みたいな。
鬱だと好きなものにも没頭できないというのもあるし、それもやや含んでる可能性ある。
でもな、ちょっと違う気がする。

人間はまだそんなに好きじゃないので意識を向けるのは難しいかもしれないけど、
まずはもの・ことに意識を集中できるようになりたい。

アダルトチルドレンだから、自分が確立してないから、不安定だから。
だから空っぽの自分を埋めようとして自分に意識が行ってしまう…もありえるけど、
他者を求める（依存してしまう）タイプのアダルトチルドレンもいるよな…。違いはなんだろう。

今までこの歳（アラサー）になるまでずーっと幼少期から自分探しをしてた記憶があるけど、
いい加減、自分から意識を外してほしい。

他者かー、他者怖いなー。
他者と関わるかなー。怖いなー。
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