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感情は死んでいく

さっき記事を書いてたんだけど、間違って消してしまって、もう書く気が起きない。
8割ぐらい書いてたんだけど、投稿する前に文字にしただけでスッキリしてたから。

そういうのをいつも紙の日記でやれば公害にもならずよかったんだけどなーー。
1分前の文章や感情は、もう言葉にはならないと思う。あんなこと考えてるって否定されるの怖いし。恥だし。もう思いたくないし。考えたくないし思い出したくないし死んでくれ。

ここはそういう場所なのかも。
一瞬で死ぬ感情を誰かに知ってほしい。
クソみたいな3歳児の思考で動いてる。

今は、なんの感情で動いてるかわからない。
承認欲求は感情とは違うんだっけ？
でも確実に「恐怖」は感じる。
こうやって、気持ちを他人に言うのは怖い。
なんで？　否定されるから。
それでも、私は誰かに聞いて欲しくて、認めてもらいたいんだね。

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いち(自分)(選挙)しゅう
★選挙行ってきたから…

う(思うよ)(座)おう
★これ漢字じゃない率高くならない？

が(率)ょう(…)せい
★「つょ」ってどう発音すんだよ

ぎ(じゃない)あん(勤務)
★疑心暗勤務はいいな

きょう(速報)きょう(エムブロ)
★ツッコミ疲れてきた

(これ)り(無)ちゅう
★惜しい

さん(人)りょう(論文)
★賛否両論文…これはいい感じ

じゅん(文)まん(発音)
★そろそろめんどくさい

ふ(私)らい(どこに)
★




以上です
新しい熟語が完成しましたか？
またいつか続きを…。


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「人は一人では生きられない」と言われたら「じゃあ、私は一人で死ぬ」と言う

「人は一人で生きられない」とはよく言うけど、正直これは本当にそうなのか信じてない。
と、言うか信じたくない。

私は誰にも頼りたくないんだよ。
なんで？
親の影響を前提とするなら「頼ることは情けないこと。恥。悪」って非言語メッセージを受けたことが可能性高そう。
誰も証明できないので知らんけど。

親の影響以外の可能性ももちろんある。元々の基質として内向的（とよく言われる）だとか。

それに加えて、私はそんなに生きたくない。
そこまで積極的に生きる気力は湧かない。
　
人と関わることが生きることの最低必要条件だとしても、それでも人は嫌いだ。それなら死んだ方がマシ。

そもそも、人に頼ってまで生きたいか？
いや生きたくねえな。

そんな感じ。

じゃあなんでブログになんか書いてるのか。
それはアレだ。
子供が「おかあさんー、きいてー」ってやつ。
あれと全く同じで。

「誰かと話したい」より「誰でもいいから聞いてほしい」
「聞いてほしい欲」なんだよ。

ほんと、この欲求はどこから出てくるのか。
この欲求が強くなった原因が、アダルトチルドレンだったらやだなー。
回復の道のりは遠いぞ。

この「誰かに聞いてほしい」欲も死んでほしい。
「人は一人で生きられない」生き物なら「私は一人だから死にます」

そう言える人に、私はなりたい。