きゅあさにー

新しく始めたブログの今日の分の更新は終わらせたけど、ものすごく体がだるい。
ホルモンバランスか。
全然動けない


スイッチが突然切れたみたいにしんどい。




お客さんが来られて
喋るモードに切り替わらないだるさ。
同じ言葉を繰り返し。


そしてすぐに別のお客さんが来られた。
それが知り合いで
「甘えてるんじゃないの」って言った人で。
唇カッサカサーの髪の毛ボッサボサーなもんだから若干怪訝そうな顔をされていたような

まぁ、しかたないねー

このだるさ考えたら玄関まで歩いただけ合格だもの





…やっぱり気になってしまう。


何が言いたいの
言ってみてよ
って思うような表情だったね。

好かん。


生きるためにひきこもる
ってどこかで見かけたけど
ほんまそうとしか思えない


出られるならとっくに出てる
死ぬくらいならこもってたほうがいいって思う
こもってるのが悪いんじゃない



あーーーー
浄化できないかな。

さらーーーっと。



ああいう表情読み取りすぎるんだろうな



話が変わって
カードは成立しないし
そうなんだろうなって思ったよりも冷静だけど

じゃあいっそのことやめてくれよって言いたくなる

必要なときに返事返さないとか
返事きても驚いた顔とか

別にそういうの求めてないからやめてほしい



何私になすりつけてんの
判断するなら自分でやればいい




ここ数日でずっとiPadの前に張り付いて作業していたから思った以上に疲れてるのかもしれない

ちょっとやりたいこと
全部やろうとしすぎたな

疲労感きた。
止めないといけない、といつもほどは感じなかったけど、


2週連続、会えるのかどうかの返事がなく
へんな諦めと
申し訳なさと
会いたいのにっていう気持ちと
言ったって仕方ないんだもんなという気持ちと
疲れてる時だから1人でいる時間が必要だという気持ちと
ぐるぐるぐるぐる。


分かってるから考えないようにしているし
分かってても考えてしまう

だから考える必要のないように他のことをして紛らわそうとして、時間があるから時間全部を何かに費やそうとした




最近毎日の様子
・ヨガ
・朝ご飯
・タロットカードを引く
・「まいにち中国語」
・インスタ投稿

ここで昼ごはん
・ちょこちょこ休み
・ブログ記事で何を書くかをひねり出すのに時間がかかって、そのあと伝えたいことを考えているうちに2時間くらい
・文章を打ってはああじゃない、こうじゃない、と装飾を変えたり順番を変えたり、頭がまとまっていないままやるからまた2時間半とかかかる

気づいたら夕飯

うーん
なんか、

頭が疲れている

人のコメントを返すのにいちいちドキドキして人を傷つけないか、失礼がないか、考えてやるからどっとつかれる。

いや、とても嬉しい
人とつながるってこんなに安心できるんだって思った。
だけど、人と会話？コメントするのも人から返事もらうことも久しぶりだからへとへと。


その中でひきこもってる自分が書けることってなんだ、役に立つ情報ってなんだ、と頭ひねってるからなかなか疲れるのかもしれない。

早く寝ろということかな。


ブログをやるにあたってライティングや
マーケティング、文章力などの本を買おうとよる急に思い立って、デビットカードにはお金が入ってないのが分かっていたから
ATMが閉まる直前に駆け込んでみたけど、お金を引き出すのに手数料がいるのを失念していた。

夜間は預け入ればかりしていたからすっかり。


んー、手数料いるなら明日にしようとしゅん、と帰った。ちょっとの出来事なのに頭が痛くなった。
本当に必要かどうか？
もうサーバー代とか払ってブログ作ったんだから、やるならやりきりたい


息切れしてる感は否めないけども。


あー

つかれた。
悩むことも疲れた



何も考えずに打ってるから脈略とかないね。
寝よう…

自分が描く絵はいつも笑っているのが多い
それか沈んで疲れ切って動けないときのぐったり顔かのどちらか。

基本的に争いを好まないのでみんなには笑っていてほしいとい気持ちが強い。

中学生の頃
男子女子関係なく汚い言葉を使うのが当たり前になっていた時期で、コソコソ陰口が当たり前、「だるい・きもい・し◯」も当たり前。

教室のなかではそんな投げ合いのような毎日がしんどくて、人間関係がどんどん複雑化していっているから耐え切れなくて
なぜか掃除の時間が終わって次の授業が始まるすこし前に、黒板のすみっこに「仲良くしてほしい」と書いた。

我ながら痛い奴というか、意味不明すぎるけど、どうにかして悲しい言葉を聞かずにいたかった


それを見ていた強気というか…
リーダー的存在の女の子が
「は、何それ。意味分からん」とイラッとしたトーンでボソッとつぶやいて、聞こえていた何人かからの視線を感じて「置いておくのはまずいんだな」と感じたからすぐに黒板消しで消した気がする。

まぁ、当然の結果。



その時自分に人や周りの空気を変える力はないし、表面上だけでもそこそこに関わっていくなんて人間にはできないんだと思った出来事だった

（訴え方が突然すぎなのと側から見ればよくわからないのとであのまま突っ走っていたらいじめられてた可能性大）



「仲良くしなきゃいけない」という強い思い込みがあったから？一度取り入れた知識はなかなか自分の中で変更が効かない。
自分だけそこの精神部分が幼いのかなとも思ったりした。



「仲良くしてほしい」と書いたのは私にとって心の中の悲鳴であって、耐えられなかったんだな。人に心を開けないから、誰かに気づいてほしいという気持ちがあったのかも。

その頃はちょうど鬱に片足を突っ込んでいた時期で、いろんな刺激からくるストレスとかでしんどかった



今までどのブログにも書いたことがない思い出話。ただ痛い奴と思われたそのことを書けなかったのはちっさなプライドなのか、何なのか。



あからさまに笑顔作ってるんじゃ
胡散臭いとか
イメージ損ねる気がするのだけど
いつもこうであってほしい
平和であってほしい
みんなが笑っていてほしい
笑顔でいててほしい

苦しそうな顔は見たくない

まるで自分がその経験をしているかのように
体が乗り移ったかのように
心が苦しくなるから笑った表情のイラストばかり描いている





動画を作るときもそうだった。

柔らかい雰囲気の動画ばかり作って
そういうのがいいねと言ってくれるのは穏やかな性格の人ばかりで笑、評価されるときのコメントは必ず「あなたらしいですね」

うーん。


特別人に優しくはない平和主義って感じ。

中国語の歌
追いかけるのに必死だったのが
少し揃えて歌えるようになってきた。

細かい発音はまだまだで
aの発音だと思って意気揚々と歌ったら
eだったりして。

声調が変われば意味が全く違うものになるけど
単語のつづりが間違ってるんじゃあね…


繰り返し聴きすぎて
家族は飽きてきたかもしれない

音量をおさえて練習するしかないね。




数少ない中国語教室へ行ってみたいなと思ったのだけど、そこまでに行く体力がないので断念。





母に弾丸で中国、台湾に2人で旅行行かない？って言ったら「行きたいねー行こう行こう」って賛成してくれたので、急に行くかもしれない。

時期は決まってるものじゃないけども。

教室へ通う体力はないと言いつつ、旅行ならなんとか気合気力でいくかもという矛盾。




それでも、ひきこもって死ぬよりは
新しい世界を見てから死にたいから
諦めたくないな。



うーん、
昨日気温が少し下がって寒い格好をしていたから鼻風邪引いた。

それで鼻水、痰で口呼吸になっていて
寝不足と集中力が欠けてどうしようもない

珍しく早寝しよう。

別のブログを作る。

ちまちまと独り言を延々と呟く
ここのブログは継続で。



イラストで分かりやすくしたものならパッと見ただけでどんな情報かすぐ判断できるだろうし…

誰が見てくれるか分からないけど
ひきこもって数年。

外の世界との関わりが少し増えはしたものの、
増えたらすぐに体調をぶっ壊すから
やれることをやっていくしかないなって。。


結局3ヶ月経った今でも変わってないということは、今の自分では全く覚悟が足りてないんだ
腹をくくるしかない