きゅあさにー

ではないけど、地域行事に行ってきました
厄払い？
説明してもらってもよく分かってない辺り頭が悪くて残念。

2年ぶりかな

家族と祖父母、姪っ子たちで。




祖母が歩くスピードがはやくて汗かいてゼェハァなってたから腕につかまってもらって歩いたけど数分ともたずに母に交代してもらった

腕に体重がかかると
肩こり→頭痛→吐き気、抑うつ状態→爆発
の最悪なスパイラルが待ち受けているので、祖母には申し訳なさでいっぱいだったけどごめんなさいした。





神主さん？かな
数分話したあとに夏を楽しく過ごしてくださいと言葉をかけてくださったんだけれど
私は夏を楽しむことすらできてないんだと思えて涙目になった




姉や姪っ子たちはエネルギーが強いから同じ環境にいるとその分休みを取らなければいけない


外出するといつも以上に音が大きく聞こえて耳が疲れてやすかったり、突然の動きや予測できないことが起きるから
ぐったりして30分から1時間は休みたい



だけど今日は帰ってすぐにご飯に突入→ご飯後片付けをしているところに姪っ子が泣き子守しろと言われる

みんな疲れてたから誰が悪いとかないんだけど、静かで暗いところで1時間ほど休みたいほど顔を上げて話す元気もなく本気で周りが見えない状態で苦しかった

かなりつかれた








会場は開始時間直後でまだ人が少なかったけど、その中でどの場所にも居場所がないからやっぱり自分は社会不適合者なんだとショックを受けた

いつも人が複数人いても独りでいるみたい


小学生のころを思い出した

ぼっちは恥ずかしい、グループに入れてもらわなきゃ、と思ってなんとかいようとしたけど共感しきれなくて息苦しいし、特に仲良しな人はだれもいなかったし。

独りぼっちって





なんだろうなぁ、
なんでこんなに気分が落ち込むんだろうなぁ



（ ;  ; ）

役立たずはいらない

何で私がいつも何も聞いてないみたいに言うんでしょ？

耳から入ってくる音が言葉として認識するまでの情報処理速度が遅いからなのか、すこしでも長い文章になると途中の単語がぽろぽろこぼれ落ちて聞き取れないことが多い

なんとか聞き取ろうとするけどうまく聞き取れないから、基本的にどの人であろうと会話って結構疲れる


話すのは好きで色んなことを知れるから
人の話を聞くのも嫌じゃないのにね



聴力は問題がないから発した声は音として聞こえてるけど、言葉として意味をともなって入ってこない





疲れたから電話切ってもいい？って聞いたのにね


「もさちゃん俺の話聞いてくれないんだね！」って

はぁ、なんなんやろ。





確かに意識してしっかり聞いてなかったときにふざけた感じでちょこちょこ注意されるから、喋ってくれてる相手に失礼だし気をつけようとしてるけど、
一旦やめたいって言ってるときに言われたら相当萎える

そんなに信用ないか？

あなたの話を私は毎回聞いてないかな？



伝わってないんだ
へぇ
悲しいね、虚しいね


って急に凹んだ




そんなに聞いてないと思うなら勝手にすれば、って。





なんだろう、
向こうはいつもの延長で言ったんだろうから、大ごとにしてしまってる自分が謎。


でも何故かすごく引っかかったんだよ

"わからないことがあったら先に進めずその時聞くんだよ"
彼の言葉で思い出した




聞いてばかりいたから悪いんだけど
授業中「質問しすぎ、ちゃんと自分で考えろ」とじいちゃん先生に言われた。


たしかに考えてなかったな、質問ばっかりだったなと思ったけど、結局考えても分からないからわかったフリだけして先に進めた

根本的になぜ今この過程を勉強しているのか、合格するためだけに解き方を覚えるだけで本質を理解していないから試験を合格ところで実践になるとちんぷんかんぷん



なんの目的でこの計算方法を使って求めるのかも、それがどう影響するのかも


質問していい度合いもわからない




仕事していたら邪魔になるのかならないのか、
もちろん、今お時間よろしいでしょうか？と聞くのは前提としても、この程度で聞いていいのか自分で考えて勝手に決めた答えの通りに動いていいのか全く分からない

自己判断で動けば
なんで先に聞かずにしたの？って聞かれる
聞いたら聞いたで
そういうことは自分で決めていいからって言われる


確認しておきたい気持ちはどうすればいいんだろう
その度に煩わしそうな表情で言われるのがしんどい。
じゃあ小さなことさえも判断を任せないでよお願いだから！って心の中で強く思う。




社会に適用できない人間だなぁ、って
泣けてくる





ただ線引きできていないだけでどうでもいい悩みなのかもしれないけど、ずっと残ってる

久しぶりにビリーズブートキャンプのDVDを引っ張り出してきて基礎プログラム！


体が震えるほど筋肉がなかった






食べすぎやダラけ続けて太ると体だけでなく心の美しさまでも失うのは本当な気がする
(※精神的、肉体的にあまりにも過酷な環境であったり、病気や薬の関係で太っている人は別として)




もちろん、運動はいいやと思ってしまう原因を突き詰めれば仕事や学業、家庭がうまくいっていないとか余裕のなさがあったりするんだろうけど。





今までは年齢的に超運動不足でもちょっと動けば元に戻っていた。
けれど運動習慣のない引きこもり生活をつづけていと、支える筋肉がないので年を重ねると痩せにくくなるうえに脂肪としてたるむ加速度が格段に上がる



ブラやパンツがぱつぱつになって苦しくなり、気づけば今までのサイズの服を体をねじりながらでなければ入らない、入っても太いせいで変なシワができる


現在進行形。
これは地獄






運動しなくても痩せてるから大丈夫という意識があったから継続的な運動を怠っていたんだけれど、いまなら世の中の太ってしまった人間が思うこと、言うことすべてが分かる！！！







(体がだるだる？んなわけない)
(動けば痩せるんだからそうすればいい)
なんて思ってたことがひっくり返る



動いてもすぐに減らない減ってくれよ！
ほんとこれ




出産をキッカケに体重が激増した姉からも「太ったねwなかまー！」と言われるし、
人生で初めて彼氏に「この大きい尻め！」と言われながらがっしりつかまれブルンブルン揺らされたときは雷が落ちるような衝撃とぐうの音も出なかった…





ただでさえ苦手な服選びも(体が引き締まっている人に似合う服だから私には似合わない)、(着たいけど太ったところが強調されてしまうからやめておこう)と消極的になっていることに気づくし。

自信がない、服もない
余計に人と会いにくくなっていく。


あれ、これ
完全に身も心もブ○になってない…？！







このままダラけていられるかーー！！と思いビリーに手を出したっていう




カーヴィーダンスはお腹のくびれを作るためにちょうどいいけれど、そこまで負荷がかからないので痩せてかつ筋肉をつけるには不十分



かといってビリーは軍隊式の筋トレ。
ビリー全盛期に2週間毎日続けたらボディービルの大会にでも出たいのかっていうくらいムキムキになり
案の定「色気がなくなったからやりすぎないでお願い」と止められた

痩せられても筋肉がついて服が入らなくなるのもあるので数日に一回のペースでやるつもり





本当は外でウォーキング、ジョギングするのが一番。 でも感覚過敏で音や光、においでぐったりしてしまうので家の中でできることをやるしかないのね。



とりあえず続けられるようにしましょ