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2024-4-19 10:51

0か100か





彼が成績を残せば嬉しい
おめでとう良かったね！！！
だけど残すほどどんどん遠くに行ってしまう気がする

別に私なんかいなくても全然一人で生きていける人だけど「もういいよ」って判子をまた一つ押されたような気がする
何年も中身は変わらず真っ直ぐに自分を好きでいてくれて、どんな人がいようと俺は仕事は仕事で割り切ってる。君といたいと言ってくれるけど

自分は何もなくて
英会話の無料レッスンも意気揚々として始めたものの、感想を数日間毎日送るだけなのに、それすらしんどくって、朝起きてから寝て気を失うまでそればかり考えて「やらなきゃいけない」強迫観念がグイグイグイグイ
「そんなの適当でいいじゃん」と思うだろうけど、私は何も考えずに送ると他の人が遠慮して聞かないことや言わないことまで
質問したり、失礼なことを言ってしまうみたいで、後になって気づいて頭を抱えてしまうから人にメッセージを送るのはとてもエネルギーがいる


「無料レッスンなんでしょ？利害関係ないのにww」
ほんとその通りだけど感想を送らなきゃいけないからやるしかない、になってしまって。
英語を学べることが楽しいという高揚感と、「毎日」欠かさずやらなきゃいけないという苦しい義務感が混ざってハイになってやめられない状態


「苦しいこれはまずい」と気づいてるのに麻痺して「避ける」「逃げる」ができない
レッスンが終わって数日が経った。
昨日の夕方急に気分が沈んで疲労が強すぎて喋れない動けなくなった
また頭の中を重苦しく操作されてる気分
体が重くて床-50cmくらい沈んでるような、張り付いてる感覚

そうなる前にヨガやストレッチ、ちょっとしたダンスの基礎練習して姿勢は正しくなってたのに、今朝起きてたら背中と肩がこって痛みが走る
腕を回すと肩甲骨がバキバキ音を鳴らす
自分のストレッチだけじゃどうにもできなくてまた親に背中をマッサージしてもらう

数年前にアップされていた、多動の子を育てるお母さんが「普段の生活で人より全身の筋肉が緊張しやすくてかたまるから毎日ほぐしてやらないといけない」と大きな体をマッサージする動画を思い返す


私はその子と違ってもう大人なのに親に頼らなきゃいけない不甲斐なさ
でも、きっとその子もそのお母さんも、今も同じように向き合ってるのかもしれないとか考えながら


事務のパートたった4時間で状態が悪化して泣きながら帰ったあの時と同じ
背中と肩周りの血流が悪化して詰まってる
痛い痛い痛い

他の人の大したことのないことが私にはおおごとに聞こえるし見えるしそう感じられる
みんなは気にしないし「気のせい」「考えすぎ」と言われるだけだから黙って我慢する
もう動けなくなるところでようやく爆発して止まれる


彼がおめでたいときに感情が爆発する
「よしよし」
「お疲れさま」

普通に生きたい
普通になりたい
普通がいい
2018-6-25 13:34

英語





彼「君が英語の勉強をしたら、仕事で海外に行った際の専属通訳として雇えたらと思ってる」と言われたとき、
なにそれやりたい！が第一印象。考えただけでワクワクする。

けど、相変わらずこの人は私が人並みに動けると思って提案してるのかな？本気？冗談？
ぐるぐる〜




まず海外のホテルに着いたら荷下ろしして数十分なり1時間程度休んだら外出しようとするのが健康体の人。

部屋の中の音や光あらゆる刺激を遮断して布団に入り、移動までの刺激によるパニックやフラッシュバックにうなされ苦しむのを耐えて次の日の午後まで使い物にならず休みを必要とするのが私。



これらを考えると現実的ではないと判断して言葉を濁した

英語といえば、何年も前から私の両親が海外旅行に行ったときに一緒に行って通訳できたらいいなと思ってた。
というより、父が「お前が通訳しないなら行かなくていい、2人で行く」とか言うんだもの。こりゃひどい。笑


英語ができて損はないと思いながら何もしてこなかったけど、彼から「勉強したら？」と言われたことが大きなきっかけとなって、英会話ができるようにYouTubeで探したりして発音とか探り探りでやってる。


こういうときに行動力のある人は英語関係なく海外へ飛ぶんだろうなと思って羨ましさを感じたりしただろうけど、
自分は今自分の意思で行動に起こしてるんだから、これでよし。

思ったより平気(^o^)





来月に高校からの友達と1か2年ぶり？に会えることになった！結婚出産をしたということで子供も見られるのが楽しみ。

2018-6-18 00:51

それぞれ








同じ発達障害でも
対人関係が特に苦手でも外出は大丈夫で疲れやすさはないとか、不注意でいつも探し物してるけど毎日寝不足でも朝早くから夜遅くまで一日中動き回っても全然平気とか全然違う。


光や音、においなんかで数日〜数ヶ月体調を崩してまともにやりたいこともできないって考えたら
疲れやすい体調崩しやすい崩したら治るの数ヶ月単位、それだけで制約が多すぎるよなあ


ほんとは何でも挑戦してみたい→挑戦する環境にたどり着くまでに疲れきる&倒れる→泣く泣く諦める の繰り返し


頭ははっきりしてるし体も動かしたいから余計にもどかしい。





不正出血が1ヶ月以上続いてることもあるのか、毎日疲労感倦怠感ひどくて軽い寝たきりで家事手伝いも疎かに。
何にも知ろうとも聞こうともしないのに「体調不良は貧血のせいじゃない。全くの気のせい」と平然と言ってのける医者はどれだけ自分が勉強不足なのか自ら晒してるようなものやなと思ったり。

貧血とは関係ないと数値だけで判断しても、体調不良がなーーにもかも気のせいなら今すぐ外で働きたいしいくらでも海外旅行や国内旅行に行って世界を楽しんでるはずなんですがね、と言いたかった。

ただ、頑丈な体と精神を持っていてそれが当たり前の世界にいる彼らの場合はそういう人がいることすら知らないのかもしれないよね？
私の強い思い込みが本当に不調を呼んでるのかもしれないし





愚痴を挟んでしまったけど不正出血のたびに婦人科へ行っても何の異常もない。
子宮や卵巣は腫れがなく、ポリープもなかったからそこは良かった。子宮頸がん検査の結果だけ待ちやからドキドキ。

西洋医学で異常がない、数値に現れない＝なにもないで突き返されてしまうから、理解されない場所にしか行けてない問題もあるか。
漢方薬局とかでお世話になろうかなと思ってたりもする。実費やから金銭的に長期的なものは難しいかもしれないけど、少しでも楽に生きられるのなら。






あと、まだまだ人を羨んで無い物ねだりするクセは強いなと思うけど、

今なら
私よう生きて頑張ってるわ！
と言える。


最近毎日自分を褒めてるというか、自己肯定感を高めようとするクセづけ？
「私はいい人だ」、「私は素晴らしい人だ」と鏡を見ながら言う。あとは気付いた時につぶやく。

今までは落ち込んだときにいくらポジティブになろうとしても最終的には「できないからだめ」と自分を責める思考がこびりついてた


それの積み重ねでできたものが今の自分だと間違った認識をしてきたから、
「自分がダメなんて絶対にない」その言葉を思い出しては
どん底な気持ちに落ちたとしても寝る前に自分を底上げする言葉をかけてやるだけで気持ちがすっと落ち着くようになった。

これに関してはYouTubeで見かけたクリスさん(「クリスの部屋」)の受け売りね。正直、胡散臭く感じたりしてチャンネル登録したり解除したりしてw






誰かに褒められることを待つでもない
誰かの評価がないと不安になるのをやめる
誰かの評価ですぐ落ち込むのもやめる

自分にだって自信つけられる

2018-6-18 00:24

没








私の中で彼のことで締める割合が100%
彼には仕事があって疲れて帰ってきても自分の時間がないとか、私ができないことをやらなきゃフォローしなきゃ大丈夫かな？と不安になったりして頭痛がするし休まらないと。

また追い詰めてた…



俺だったら静かにしておく
と。

誰だって一人でいる時間が必要なのは当然のことだから気をつけよう




貧血と別件でも泣きすぎてボーッとする
早く終わらないかなあ
2018-6-10 20:18

前向いてホイ




なんとか踏ん張ってるし、ヨガで筋力つけたり体の歪みを整えられたらすこーしは体調マシになると信じて毎日ひたむきにやってるし、1日4〜5ページとかだけどフィーリングで決めた本も読んで前向きに生きられたらいいなと思ってたんだけれどもー！


ほぼ1か月 不正出血が続いてて
もう、
もう
「しんどい」しか出てこないぱくぱく




ピルは選択肢にない

ない(断言)

今までもホルモンバランスの崩れからくる不正出血1か月間コースによって3〜4回服用したことあるけど、
兎にも角にも体をコントロールされてる感覚、吐き気や嘔吐、臭覚過敏の悪化(「これがつわりか？！」と未経験なのにそう思うくらい嗅覚がねじれる)などの副作用
飲み終わったあともずっと体内が気持ち悪い感じがずっと残る


行ったことのある婦人科はどこも
「ピル出しておけばいいでしょ？まず治療としてはピル以外出血止められないんだからさ。
じゃあとりあえず薬出しまーす。」みたいな感じだからどうしようもない。ぐう
別に態度が酷いとかそういうのは全くないんだけど、ピルの体への悪影響を知らない先生が多いんだろうなという印象を受ける。



今度は卵巣や子宮に異常がないかを確認してもらったら、漢方薬局にでも行こうかなと思ってる。
もし異常があってどうしてもピルじゃないといけない！ってならない限りはなんとかね、、漢方とかでやり過ごしたいよね。

感覚過敏からくるストレスなら余計に…




横になっててもしんどいから厳しい






話ガラッと変わって
Twitterでフォロワーが増えると下手に愚痴れないなあと、思う。
最初は誰とも会話しなくていいし、ただ名前も知らない誰かにこの吐き出したい気持ちを見てもらいたいがためにやってただけ。
逆に人が私をフォローすることによって、フォロワーさんの一覧に愚痴がズラズラあったら嫌だよなと思ったら良い子ちゃんでいようとしてしまう(ToT)


取り繕って疲れるので
エムブロに定期的に戻ってくるというね。




ほんとは笑える話もある
嬉しかったこともある

それをすっ飛ばして更新したくなるのがこういう気持ちや疲労感のときだから、落ち着いてから話まとめられそうだったら記録しとこう
2018-6-8 23:48
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