今日、病気に行きました。


待ち時間に色々考えた。


彼は昨日会いに来てくれたけど、
別れる意識が変わらないことを
伝えに来たんじゃないか…と。


私に会って
この短期間ですごい痩せてて、
言えなかったんじゃないか…と。


そしたら昨日、彼が
何か言いたそうで、
苦しそうな表情してたのも
納得がいく。


昨日夜遅くにくれたメールに
『○○(私)の願いは
だいたいわかってる。

食事制限するのは
すごく負担に感じる』
って書いてあった。


私の行動は
彼を追い詰めることになった…。


でも私はやめることは出来ない。


私は昔から
何か犠牲にしないと、
何も得られないとゆー
考えを持ってるから…。


恐い女って
思われるかもしれない。


やっぱり別れたいって
思うかもしれない。


自分の首を締める結果に
なってしまうかもしれない…。


そんなの嫌だけど、
それでもやめたくない。


彼の気持ちが戻って来なければ
私は倒れたって、
餓死したって構わない。


どっちみち、
彼の気持ちが戻って来なければ
私の世界は真っ暗になるんだ…。


それは変わらない。


ママは今日も私に連絡をくれた。


毎日私が心配で私に会おうと
コンタクトをとって来る。


心配かけて
申し訳ない気持ちはある。


だけど私にはもう
どうしたら良いのか
わからないんだ…。


願掛け断食を始めて
今日で7日目。


正直、ツライ…。


毎日固体を口にするのは
寝る前の9錠の薬のみ。


あとは全て液体。


ほとんどがお茶。


彼の負担を
少しでも減らしたくて、
もらった野菜ジュースは
飲み始めた。


運命は決まってる。


私たちが
これからどうなるかは
もうすでに決められている。


だけど、
もがき、足掻きたいんだ。


いつまで断食を
続けるかはわからない。


彼が私の欲しい答えを
出してくれるまで。


でももうすでにツラくて…。



泣きたいほどツライ。


答えを聞けるのは
1週間後か、1ヶ月後か、
それとももっとか…。


良い返事なら、
またご飯が食べられる。


悪い返事なら
もう私にはどうしようもない。


また廃人に、
もしくは死を選ぶのかな…。


未来は決まっていても
それでも諦めたくない。


だから願掛け断食は続ける。


彼が私の元へ
戻って来てくれるまで。


戻って来ない可能性のが
圧倒的にあるけど、
それでも奇跡が起こることを
祈らずには、
願わずにはいられない。


どうか私の元に戻って来て…？


私をまた幸せにしてよ…。


頼むから、お願いだから…。


私をまたご飯に
連れて行って欲しい。


どうかお願い。


私を独りぼっちにしないで…。