私はフラれるなと
ふとよく思う。
彼が今までより忙しくなり、
連絡が更に減りました。
1日1回も来なくなったんだ。
最後に会って、
『家に着きました』メールが
21日に来て、
それ以来、連絡なし。
彼は私との会話などを
よく忘れる。
『そんな話したっけ？』
『そんなこと言ったっけ？』
そんなことばかり。
元々私は物覚え悪くて
元彼などには
『◯◯って言ってたじゃん！』
とかよく言われてた立場。
そんな私が今は彼に
よく言うようになった。
だからきっと
私のことあんまり
考えてないんだろうなって。
だって1日1回でも
想ってくれたら
メールの1通くらい
くれるでしょう。
彼は向上心の塊。
私はそれと真逆。
彼は自分の近くに
自分のような向上心のある人を
見つけたら、
迷わず私を捨てて
その人のところに行くだろう。
『自分よりレベルの高い
人間と付き合いたい。
低いレベルの人間の傍に
いたくない。』
そう言う人だから。
今日はどんな1日だった？
私はこんな1日だったよー
そーゆーメールを
1日1通送りたいと思う。
でも連絡したら
返って来るのを待ってしまう。
一方的に送り続けるのも
悲しいだけじゃん？
だからメールが来たら返す。
連絡ない日は連絡しない。
毎日メールすれば
見ると思うし、
そうすれば毎日
一瞬でも私のことを
想ってくれると思う。
でもそんなに私は
図太くない。
私より仕事や勉強、
自分の時間が大切でも良い。
その順位で
私よりも大切な女の子が
いなければそれで良い。
寂しいと言いたい。
構って欲しいと
泣きつきたい。
でもそれをすることによって
彼が困るなら、
重荷に感じるなら、
我慢する。耐える。
だってそうしか
出来ないじゃん…。
でも私たちは
一生は続かないと思うから
捨てられる覚悟は
常にしなきゃいけない。
初めて
一生はいられないと思いながら
付き合ってる。
今までは
きっと結婚出来るんだって
思いながら付き合ってた。
だから今の人のタイプは初めて。
そう思うなら今のうちに
別れれば良いじゃんって思う。
でも私、彼を選んだ時、
自分の人生を彼に託したんだ。
これが最後。
この人でも無理なら
私はどんな人とも
付き合えないし、
一緒になれない。
だからその時は
素直に幸せになることを
諦めようと。
そう覚悟を決め、
今までの人たちと
正反対の彼を選んだんだ。
だけど私はやっぱり
幸せにはなれないみたい。
だって捨てられる覚悟
してんだもん。
最近ね、
長く一緒にいると
自分のことを話してしまうんだ。
マイナス思考のうえに、
捻くれた考えを
彼に話してしまう。
口走って、
マズイって気付いて、
黙るんだけど…
もうその時には
話してしまってるから
遅いってゆー…。
私はね、
幸せを感じるために
苦しみが訪れるなら、
幸せなんかいらないって考え。
感情なんてない方が
ずっと平和で幸せだと思う。
だって
悲しまなくて良いんだよ？
苦しまなくて良いんだよ？
そっちのがよっぽど幸せじゃん。
幸せを感じるのは一瞬だけど、
苦しみはずーっとだからね。
その一瞬のために
ずっと苦しみたくないし、
悲しみたくもない。
ずっと続く幸せなんかない。
だから今の彼とも続かない。
彼が幸せを与えてくれるたび、
その後が怖くて仕方がない。
彼からメール来たら嬉しいけど、
次はどれくらい
連絡とれない日が
続くんだろうとか。
彼に会っても、
バイバイしたら、
どれくらい音沙汰
なくなるんだろうとかね。
幸せを幸せとして
素直に受け止めることが出来ない。
幸せのすぐ傍に
恐怖や不安が無限にある。
彼は私とは
一生一緒にいてくれない。
その日は
少しずつ少しずつ
近付いている。
私が捨てられる日が
近付いている。
そう思いながら
毎日を過ごしている。
いつかその日が来るから
別に努力とか
なにもする必要ない。
そう考えてしまっている。
変えなきゃなって思うけど、
何もかもしたくない。
する意味が見出せない。
幸せいらないから
不幸にしないで。
一生会わなくてもいいから
別れは告げないで。
別れを告げられるくらいなら
一生連絡なくても良いや。
今以上は望まないから
今以下にはしないで欲しい。
これさえも
ワガママなのだろうか…
