普通の内容のメール。


嬉しかった。


けどまだ不安はなくならない。


彼は前のように
朝晩メールはくれない。


前のように
元には戻らないのだろうか…。


言いたいことたくさんある。


聞きたいこともたくさんある。


けど、言えない…。


怖くて。


めんどくさいって思われて
また別れ話されるのが怖い。


寂しいとか、
不安だとか、
弱音とか、
言えなくなってしまった。


きっと言うべきなんだろう。


付き合ってるんだから。


相手の顔色ばかり伺って、
何も言わないのは
きっと
付き合ってるとはいえない。


そうなんだ。


ただ
しがみついてるだけなんだ。


きっといつか限界がくる。


わかっていても、
それでも怖くて言えないんだ。


わがままも今まで通り言えない。


甘えることも出来ない。


怖くて、怖くて…。


心配かけちゃいけない、
重荷になっちゃいけない。


彼の休みも
聞くのが怖くなった。


それさえも聞くのが怖い。


彼が私に
会いたくなってくれた時に
会えればいい。


彼がメールしたいと
思ってくれた時に
連絡くれればいい。


本当はそんなの嫌だけど、
捨てられるのはもっと嫌だ。


私は彼を自由にして
あげなければならない。


そう自分に言い聞かせる。


何も求めない。


そうすれば彼の彼女で
い続けられるのではないか、
そう言い聞かせて…。


本当は気付いて欲しい。


私の心の声、叫び。


でも彼は気付かない…。


悲しいけど、仕方ない。


我慢しなきゃ…。


嫌われないよーに
努力しなきゃ…。