本当に。
彼のことが。
許せないﾄｺﾛは
もちろん
許せないけど、
でも
心のどこかで
いつもみたいに
ひきとめて
欲しいと
待ってる。
自分から
突き放して
ﾊﾞｶだよね‥。
どんなに
許せなくても
どんなに
願っても、
昨日は
戻って来ないし、
私が言った言葉も
変えられない。
今でさえ
こんなに
落ち込んでるのに、
２、３日したら
口も
きけなくなってる。
それくらい好き。
日が経てば
きっと
そんなことで
手放した自分が
ﾊﾞｶだなと
自分を責める。
だけど本当に
悔しかったから。
自分の感情に
素直でいるべき。
きっとすごく
悲しくて
虚しくなる。
だけど、
それが嫌で
またよりを
戻したﾄｺﾛで
きっと
同じことを
繰り返すだけ。
自分から
絶たなきゃ
いけないときがある。
それが今。
しばらく私は
こんな日記を
書き続ける。
悲しいから。
寂しいから。
自分から
手放したことに
きっと後悔する。
今日も
私は家にこもって
待ってる。
矛盾してるのは
わかってる。
でも人間って
そーゆー生き物
じゃない？
間違えて、
つまづいて、
ぶつかって、
それが人生でしょ？
私の人生、
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだけど、
彼と付き合って
幸せだった。
たくさん、
助けられて、
勇気をもらった。
前みたいに
ひきとめろよ！
別れたくないって
言えよ！
今日、
会うつもり
だったなら、
何まだ
寝てんだよ！
それが答えなら
もう良い。
彼は私の
一番になれず、
私も彼の
一番になれなかった。
昨日も
返って来ない
今日も刻々と
過ぎていく。
そして
今日は昨日を
後悔し、
明日は今日を
後悔し、
そうやって
時が経つ。
いつか笑顔で
彼のことを
話せる日が
きっと来る。
また私は
笑顔を失った
戻っただけ
ただ
それだけ
