+眠り姫*ちゅの闇日記+

今日ママが仕事帰りに
うちに寄って
私の様子を見に来てくれた。


今物が食べれない私に合わせて
コーヒー2本買って...


話をした。


ママをまた泣かせてしまった。


私は最悪な娘だ。


3年前の繰り返し。


私は自分が
生きてるのかどうか
わからなくて
全身を切っていた。


死にたくて
薬を大量に飲んだこともある。


そして死にたくて
4階から飛び降りた。


それが3年前。


私は死ななかった。


正しくは、生かされた。


それからは
生かされたことに感謝し、
幸せな生活を送っていたんだ。


夢も見つけた。


前に進み始めることが出来た。


それが1年前。


だけど、また私は
元に戻ってしまった...


彼がいれば私は
なんでも頑張れる。


けど、彼がいなければ
私はなにも出来ない。


私とママの夢、彼の決断で
絶たれてしまうかもしれない。


彼の考えはきっと
変わらないのだろう...


それでも奇跡が起こることを
信じたい私がいる。


ママもきっと奇跡が起こると
私にずっと言い続けてくれた。


だけど私の運命を
握っているのは彼。


私はずっと
自分は生きてて良いのか
わからなかった。


それは今も変わらない。


だから賭けてるんだ。


もし私が幸せになれるなら
きっと彼は考え直してくれる。


そうでなければ
私の未来の幸せはない。


夢も希望も、
生きる気力さえ失ったら、
あとやることは1つでしょ？


また私の生死が
問われてる。


私はそれに従うだけ。


ママを悲しませて、泣かせて、
それでも私は私の全てを
彼の選択に賭ける。


私はうつ病を治したい。


でも今、この状況では
絶対に治らない。


ママを悲しませてしまった。


でも私にはそれしか
道はないんだ。


ゴメンね、ママ。


私は彼の答えによっては
昔に戻ります。


また苦しめるだろうけど
どうか許して...


こんな娘でごめんなさい。

昨日メールくれた。


愛してるって
言ってくれた。


でもわからない。


今まで付き合った中で
私が1番愛してると、
私といると
素でいられると、
そう言うのにも関わらず、
私との別れを考えている彼。


もし今願いが叶うなら、
彼の気持ちを私に戻して...


恋だけはどんなに頑張っても
報われないこともある。


幸せの最中、突然地獄に
叩き落とされることもある。


わかってるけど、
それでも奇跡が起こって欲しい。


また一緒に出かけたい。


彼のために
夕飯を作ってあげたい。


またキスしたり、
抱き締めてもらったり、
髪を撫でてもらいたい。


また彼の家に行きたい。


今年の全部の季節、
これから訪れる季節、
ずっと彼と一緒に
過ごしたい、楽しみたい。


彼を手放したくない。


だから神様お願い。


彼を私から奪わないで...


願掛けとして私は
彼の気持ちが戻って来るまで
断食をします。


もし彼が望むなら
大好きなタバコも辞めます。


なんでもするから
どうか
彼の気持ちを
もう一度私に...


今日は涙が止まらなかった。


病院でも、バスの中でも
涙が止まらなくて
泣いて、泣いて...


もし私に
生きてて良いと
言ってくれるなら
彼を奪わないでください。


私を独りにしないで...


これが私の
たった一つの願い。


どうかお願いします。


奇跡起こって...

夢を見た。


彼がシルバーの
指輪をしていた。


彼に新しい恋人が
出来たのだと思った。


『指輪取りに行く』


そう彼は言った。


私とのぺアリング、
回収するのかと
悲しい気持ちのまま、
私は彼が来るのを待っていた。


彼が来て、
私の指輪をはずす。


これでおしまいだと
泣きそうになるのを
堪えていた。


そしたら、彼は
自分が身につけているのと
同じシルバーの指輪を
私にはめた。


そして一緒に
ブレスレットと腕時計も
プレゼントしてくれた。


『悲しませてゴメンね。

これからもよろしくね。』


そう彼が言って
嬉しくて大泣きした。


という夢を見た。


もしこれが正夢になったら、
私は嬉しいのに。


彼は私に別れ話をした。


私は泣いてすがった。


彼はもう少し考えると
言ってくれた。


彼の言い分はこうだ。


30歳になるまでは
結婚する気はない。


今もし
子どもが欲しいと言われたら
応えることは出来ない。


今別れた方が
私は選択肢が増え、
今より幸せに
なれるんじゃないか。


そんな理由、
私は納得出来ない。


私の幸せは
自分で決める。


彼に想像で、彼の価値観で
私のあるかないかもわからない
未来の幸せなんか
勝手に決められるのはおかしい。


そのために今別れるとか
納得出来ない。


彼は私のことを
今まで付き合った中で
1番愛してると、
私といると
自分が素でいられると
そう言った。


なら何で別れるの...？


私は未来の幸せより
今の幸せのが大切。


今幸せなら、
色んなことに意欲を出し
頑張れる。


そしたら1年後、2年後、
今より幸せになれる。


今が幸せでなければ
未来の幸せなんかないと
私は思ってる。


それを伝えたうえで、
もう少し考えさせてと
彼は私に言った。


さっき見た夢のように
なってくれたら良いのに。


正夢になってくれたら良いのに。


今の私は
死刑執行を待つ
囚人と同じ。


それが現実。


どうか私を
独りにしないで...


これからも
傍にいさせて...


私の願いは
ただそれだけ。


お願い神様、
私から彼を奪わないで...

昨日メールが来たのが
日付明けた深夜0時10分。


その5分くらい前に
私が電話した。


もちろん出なかった。


今日朝仕事前に
メールをくれた。


『仕事終わったらメールする』


なのにまだ
メールが来ない。


先週の休みは
連絡くれなかった。


もし今週も
連絡がなければ
別れようと思う。


ツライ時、
傍にいることは出来る。


話を聞いてあげることも出来る。


でも何も言われず、
連絡さえくれない。


そんなんだったら
私は彼を支えることは
出来ない。


先週のあれから
彼はおかしくなった。


これが続くなら
付き合っていても
意味がない。


朝の1通のメール。


それで私は1日
元気で過ごせる。


なければ
憂鬱な1日になる。


仕事終わりのメールを
もらうだけで安心する。



ないと不安で眠れない。


この1週間、
彼のいつもと違う行動によって
私は体調を崩し、
軽い拒食になっている。


彼と付き合っていて
体調不良になったり、
生活乱されるなら、
付き合っている意味
ないでしょ?


好きだから
別れたくないけど、
自分の体調のが
今の私には大切だから。


ツライ


イライラする


もう限界だよ...



2012.05.21.monday

今週の火、水曜、
彼は休みだった。


その2日間私は用事があって
会えないかもしれないと言った。


いつもなら
『用事、付き合うよ
だから会おう』
って言ってくれる彼。


今回は『わかった』って
あっさり...


そこから彼の
【異変】は始まった。


火曜日、私は用事があり
でかけた。が、
体調不良になった。


私から連絡が出来なかった。


彼からも連絡はなかった。


その時は怒りの気持ち。


彼女に一切連絡もせず
何をしてるんだって。


だけど、体調悪いから
次の日起きたら
メール来てるだろうと思い、
私は早めに眠った。


水曜日、目が覚めて
ケータイ見ても
メールが来ていない。


こんなに連絡がないのは
初めてだ。


だから私は
彼は死んだのだろうと
思うことにした。


そう思っても
イライラは止まらず、
『遊んでいた』とか言われたら
別れようと思った。


そこまで思う程、
許せないことだった。


イライラして、
いてもたってもいられなくて
実家に帰った。


1人でいると
怒りの感情のコントロールが
出来ないから。


夜になっても連絡はない。


22時過ぎ、
メールがやっと来た。


お世話になった先輩が
亡くなったと。


あまりのショックで
連絡が出来なかったと。


電話もくれたが、
泣きじゃくって話にならない。


私は彼が無事だったことに
安心して涙が流れた。


落ち込んでいたら
傍にいてあげたいと思い、
次の日、大量の荷物を持って
彼の家へ行った。


夕飯を作り、
彼の帰りを待つ。


帰って来て、
顔見て安心した。が、
いつも以上に無口、無表情。


仕方無いかと思いつつも
聞きたいことはたくさんある。


とりあえず諦め、
夜も遅かったので
彼を寝かす。


私は後片付けをし、
明日の弁当を作ってから
眠りについた。


朝彼と一緒に起き、
弁当にご飯を詰め、
野菜ジュースを作り、
彼を見送る。


夕飯の食材がなくて
買い物行きたかったけど
行けなくて、
彼に仕事帰りに
食材を買って来て
もらうことにして、
ご飯とスープだけ作って
帰りを待った。


帰って来てから
彼の買ってきたもので
サラダを作り、
買って来てくれた
お惣菜を温め、夕飯にした。


前の日よりは
話し方や表情が
穏やかになった気がする。


それにまた少し安心し、
前の日同様、
片付け、弁当作りをしてから、
私も眠りについた。


それで今日。


朝いつものように
弁当にご飯を詰め、
野菜ジュースを作り、
少し彼と話をした。


次の日休み、
1日一緒にいて、
もう1日は
1人で過ごしたいと...


私はてっきりいつものよーに
2日とも私に使ってくれるんだと
思い込んでいた。


彼が離れていく様な
そんな気がした。


彼の気持ちが
私から他に
変わっていっている様な
そんな気がした。


この1週間で生まれた
話題:もやもやした気持ち。


私から離れるなら
早めに言って欲しい。


寂しい思いさせるなら
早めに切って欲しい。


だって思い出が
今以上に増えたら
ツラさが増すでしょ？


だったらいっそ
今すぐに私を捨てて。


その方がきっとツラくない。


そこまで考えた
この1週間。


長かった。


思ったより早く
この時期が来たな...


どうなるのかな...??


神のみぞ知る...か




2012.05.19.Saturday