+眠り姫*ちゅの闇日記+

願掛け断食を始めて
今日で3日目。


昨日より2kg落ちてました。


今日は学校の勉強
頑張りました。


明日頑張って
学校に行きたいと思う。


月曜日はfree dayだから
彼に会いに行くことが出来る。


今度肉じゃが作るねって
約束したんだ。


作りに行きたい。


食べてもらいたい。


だけど気持ち的に
会いたいけれど、会いたくない。


だってもし会いに行って
彼の答え、考えは変わらず
私と別れる
気持ちのままだったら...？


それが最後になったら...？


それを思うと
会いたくない。


怖い...。


私が色んなことを
頑張れるのは
彼のためなの。


今私が全てを放棄したら
彼が好きでいてくれる私じゃ
なくなってしまう...。


だからまだ
頑張らなければならない。


もし彼の気持ちが
変わらなかったら、
私はどうするんだろう。


また死を選択するのかな...


私はただこの幸せを、
この安定を手放したくないだけ。


とびっきりの幸せはいらない。


今のままでいられたら
それが私の幸せなんだけどな...


私は今、毎日彼へ
メールを送り続けている。


それが正しいのか、
それとも彼を
追い詰めてしまっているのかは
わからない。


返事は少なくなったけど
それでも返信は
いつもの優しい彼なんだ…。


ママはこう言う。


メールの返信をくれているなら、
いつもの優しい彼なら、
心配しなくても
いいんじゃない？って…


でも、彼は優しいから
私のために
心ない言葉をわざわざ
送ってくれているのかもしれない。


そう思うと不安は消えない…


早く彼の答えを聞きたい半面、
怖いから聞きたくない…。


私、次に食べ物を口にするのは
彼の気持ちが戻ったうえで
彼と一緒の時に
願掛け断食を終いにしようと
決めたんです。


彼がまた私に
生きる希望を与えてくれるか、
それとも私が倒れるか…。


前者をになることを願って、
今日も奇跡が起こることを祈る。


今の私にはそれしか出来ない。


良い結果になってくれたら
私はまだ生きれるのにな…。


ここにどんなに書いても、
他人に話をしても
全く意味がないのは
わかってるんです。


彼には届かないから…。


でもそれでも
願わずにはいられない。


祈らずにはいられない。


どうか私の気持ちが
受け入れてもらえますように…。