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2010-7-20 14:33

最近、思うこと


話題:本日の恋心模様





去年の今
私は入院してました


病室に、
監禁されていました


ﾍﾞｯﾄから
一人で降りることも、
一人でﾄｲﾚに行くことも、
広い大学病院なのに
一人で行動することも、
許されなかった一年前。


外がどれだけ暑いか、
知らなかった。


外に出たくて
仕方がなかった。


今は入院してた頃が
懐かしく、恋しい。


なにもやることが
なかった。


暇だった。


だからひたすら
勉強していた。


それが懐かしい。


今は、
夏がこんなに
暑いものなのかと、
ｸｰﾗｰを求めて、
外に出る。


生活費などを
気にして
生活する毎日。


余裕がない。


人間、
無い物ねだりだ。





最近、
ふと思うことがある。


今の彼と、
このままずっと
一緒にいられるのでは
ないかと。


２年記念を
迎えられるのでは
ないかと、思う。


このままずっと
彼と一緒に
いられるのではないか。


そんなことを
度々、思う。


今までは
希望であり、
夢であった。


それは
変わりはないのだが、
現実的に
そう思えて来た。


来年の今頃も
一緒にいれるのではないか。


そんな風に思えるのは
きっと彼のおかげ。


起伏が激しく、
思い通りにならないと
いつも狂ったかのように
豹変していた私が、
最近はすごく
落ち着いて来たと思う。


怒ることもない。


流れるまま、
生きていこうと
思うようになった。


あーしたい、
こーしたい、
そんなことを思っても、
無理矢理、
実現しようとは
思わない。


ただ、私に
出来ることをしよう。


無理は
しないようにしよう。


彼を
私が出来る範囲で、
支えたい。


私が無理をしても
彼は決して喜ばない。


私には
健康な体も、
貯金も、
なんにもない。


20歳になった今も
高校を卒業
出来ていない。


まだ自立なんて
到底、出来ない。


昔は感じたﾌﾟﾚｯｼｬｰも
今は感じなくなった。


まず私の体が
健康になって、
働けるようになったら
働いて、
そうなったら学業も
頑張ろうと。


彼がこのまま変わらず、
優しく
見守っていてくれたら、
きっといつか
自立、出来る日が来ると
そう思えるようになった。


彼が忙しく、
まだ慣れていない生活で
なかなか会えないけど、
その分、
連絡はﾏﾒにしてくれる。


私はただ彼に
「お疲れ様」
「頑張って」と言って、
心配して、想うことしか
出来ないけど、
いつか支えて
あげられるよう、
一緒に楽しい人生を
送られるよう、
努力したいなと
焦るわけではなく、
それに向かって
頑張ろうと
思えるようになった。


私の支えは彼だ。


私が彼を想うよう、
彼も私を想って欲しい。


いつか
支えになるからね。


今はまだ
自分のことで
精一杯だけど、
余裕が出来るように
頑張るから。


「生きてて良かった」と
思わせてくれたのは
彼だから、
その感謝を
行動に表すことが
出来るようになったら
いっぱい
恩返しするからね。


ありがとう。


そんなことを
思いながら、
あと５日で
１年３ヶ月記念だと
ｹｰﾀｲを見ながら
微笑む私でした。





2010.07.20.Tuesday
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