+眠り姫*ちゅの闇日記+

あと12日だね。


最近ずっと泣いてるよ。


涙が止まらないんだ。


あなたからはもー連絡来ない。


知り合いから、
兄妹になって、
セフレになって、
ただの知り合いに戻るだけ。


戻るなら、
最初の知り合いのままが良かった。


兄妹のままだったら良かった。


でも後悔してるわけじゃないよ。


寂しいだけ。


多分私、ずっと想ってる。


長崎行ってもずっと好きでいる。


会いに行ってもいいのかな？


抱きしめてもらいに行っても良い？


いいよって言っても、
もしその時、あなたに、
彼女がいたら？


もし、結婚してたら？


『彼女作らないでね』
『私をずっと想ってて』


彼女だったら言えた台詞。


私には言えない台詞。


もうあなたには会わない。


会ったら泣いてしまう。


きっと言ってしまう。


『好き』
『愛してる』
『私のことどう思ってる？』
『寂しい』
『忘れないで』
『帰って来て』


すべてがタブー。


だったら、
記憶の中に、私の笑顔だけのがいい。


泣いて、困らせたくない。


最後まで【いい子】でいた方が、
いいんじゃない？


演じて出来た私。


偽りの私。


嘘で固めた私。


あなたが望むなら。


そう思って、頑張った。


でももうつらいよ。


ありのままの私を、
受け入れてもらえない。


偽りの私も、
受け入れてもらえない。


私たちが会える最後の日、
あえて会わないよ。


もう、つらい、、、。

『寝ちゃってた』


それは、疲れて、
家着いてすぐ寝ちゃったってこと？


それとも、
私にメールしないで、
普通に寝たってこと？


もう私とは連絡取りたくないの？


もう私とは個人的に接したくないの？


今週、メールが激減した。


卒展で忙しいのかな？


それとも、私とは連絡とりたくない？


言ってくれなきゃわからないよ。


『最近頑張る意欲がない』


どうしちゃったの？


なにかあったの？


それは何にたいして？


すべて？


学校？


就職？


私？


私とは頑張って接していたのかな？


頑張ってメールして、
頑張って電話して、
頑張って会ってくれてたのかな？


もしそうだとしたら、悲しいよ。


本当に片思いだったんだね。


私、ただのセフレだったんだね。


最近ね、
寂しいからそう思うことにしたんだ。


それなら、諦めつくじゃん？


会えなくても。


連絡来なくても。


本当はね、そう思いたくないよ？


もっと良い方向に考えたい。


でも自惚れちゃいけないから。


会いたいとか、
寂しいとか、
抱っこして欲しいとか、
ちゅーして欲しいとか、
言いたいけど、言えないから。


どうあがいても、
長崎行っちゃうんだから。


どんなに好きでも、
私の気持ち、
受け止めてもらえないから。


もう私からは連絡しないよ。


そろそろ兄離れしなきゃね。


短かったけど、
２ヶ月ちょっと、
夢見させてくれてありがとう。


忙しくて体壊さないようにね。


愛してるよ。


Bye-bye‥‥。