血晶花の散花

聖書。
誰の聖書かはしらない。
知ってる？聖書って牛革のカバーで作られてるんだよ。値段がする奴は金塗装されてるの。
私の聖書がそれ。
切り裂いた聖書がどうなったかは知らない。
神を否定したかった。
信じて祈りをささげても、どれだけ研究しても、助けてなんてくれなかったから、神を否定したくてはさみで切り裂いた。
確か捨てたんだっけ。
わかんない。
私の記憶ではゴミに出した記憶しかない。
多分ママが回収してるだろうけど。

否定したかったのは本当の神様じゃない。
否定したかったのは人が作った神様。
自分たちの宗派にとって都合のいい解釈で神が本当に伝えたいことを伝えず、自分たち人間のいいように配布するその冊子たち。
本当に嫌だった。
キリストなんて降りてこないし、エホバは助けてくれない。
サタンは対価を払って望みをかなえるのであって、神話の中の神様ほど残虐を尽くしてない。

でもね、どれだけ聖書読んで1週間のうち何回も集会行って神のこと学んでも、子供をろくに愛せない親はいるんだよ。

そこはどう言い訳してくれるの？
３歳で死んだ私をどう救ってくれるの。
１０歳で死んだ私をどう救ってくれるの。
１７歳で死んだ私をどう救ってくれるの。

もうね、法は守ってくれないの。
マリアさんが言ったの。
自分の人生一度きりなんだから、自分の好きなようにやればいい。って。
自分が選んだものは自分で責任持たないとって。
失敗してくよくよしても実にはならないって。

本当はね、その言葉を母親から言ってほしかった。
なんでも容認して、ちゃんとした物差しで良しあしを判ってくれて。

今は生理中で情緒不安定だからものごとをちゃんと考えられないから、終わったら、もう一度聞くね、ユーリン。

間違いを選択しても、立ち直れる適当さと、責任と、先回りの自衛を。
「どうせ今の人生は一度しかないんだもの、楽しまなきゃそんでしょ」

人に好かれて気持ち悪いって思うのが、異常なのだろうか。
だってさ、下心なしの「好き」なんてあり得るの？
みんな多少なりとも下心もって「好き」になるじゃん。
それを向けられるのがとても苦痛。

好きでもない人からの「好き」だったから苦痛に感じたのだろうか。
まず、好きになった人に好かれたことがないからよくわからない。

だって、好きって何。

何個かコラム呼んだ。
幼少期の心の傷が原因だって書いてるとこがほぼだった。
でも、父親は浮気もしないし、仕事だってちゃんとしてた。
母親に手を挙げたことだって1度しかないし、その時は務めてた会社が倒産したり、居候してた会社が給料をちゃんと払わなくてお金のことでピリピリしてたところに私の不登校と、鬱と、母親の余計な一言が追い打ちをかけてた。
でも、それでも父親を心底嫌う原因にはならなかった。
もっと幼い時なんて理不尽だったのはいつだって母親だ。
あたし、今何歳で止まってんだろう。
１０歳の私はかなり小さくなった。
次は１７歳の私かな。
愛とか好きとか悩んで手首切り刻んでた歳。

「私の頭の中が無駄なもので埋め尽くされませんように」

あ、そうだ、いいこと思いついた。
gnjさんに洗いざらい話せば好意を向けられることはないかな。

だってあたし、太ってる人嫌いだし。
どれだけ清潔感あろうと、太ってる時点で自己管理できてないじゃん。
だって最初に言ったじゃん。
彼氏という自分を縛る存在を持ちたくないって。
自分は例外とでも思ったのかな。
「gnj君にも春が来たかなって」

馬ぁ鹿ｗｗｗｗ

ほんと、嗤えるセリフ。

私はね、私の行きたい場所に誰かを連れて行くの。
それで別に相手がおｋ出せばそれでいいじゃない。だって相手は私の提案に乗ったのだもの。行きたくなかった行きたくないっていえるのだから文句言わないで。

予定立てなきゃ…

静岡まで一緒に行ったとしても、好きだから誘ったんじゃなくて、あんたに行動力があって、私の目的のために確実に動いてくれると思ったから利用したんだよ。
どこにも救いは無いんだよ？
最初っから救いなんてないんだよ。

だって、あんたデブじゃん。

死んだら彼女が迎えに来てあの国にいける。
でも、死ぬだけでいいの？交通パスとかない？
わからなくなって強くなって、でも幼い時の私が交わした約束はあの三つで、ついでに完璧な魔女になるために30までと定めたけど、どうしたらいいの。
落ち着いてって言うけど、この汚らわしい人間たらしめる生理現象をどうしたらいいの。

ねぇユーリン

中村さんがね、言ったの

２７歳になる頃には子沢山かなって。
鼻で笑ったの。
子供産む気はないって。
人の子は可愛がれると自分の子となると話は別って。
結婚願望もないって、言ってやった。
まだ遊んでたいかなって。

子沢山ね・・・

ピル飲んでるから出してもできないんだよね。多分。
いつも時間通りに飲めてないし、たまに１日飲み忘れる時あるし。
酒もタバコもやってるから効き目も薄いだろうし。
ねぇユーリン、私ね、私の人生に子供を抱く未来なんて全く描いてないの。
考えてみてよ。自分の腹から生まれてくる子供、下手したら誰の子かわからなくなかもしれないんだよ。
そんな残酷なことが起こる確率が少しでもあるなら最初っから悪の芽は摘み取っておいたほうがいいじゃん。
考えてみてよ、親にろくな愛情を注がれなかった私が、愛情を注げると思う。

ねぇ、ユーリン
私一人ぼっちで死にたくはないけど、負の遺産を残して死にたくもない。
「子供」は負の遺産の頂点だから。
ねぇユーリン、中村さんは私の事嫌うかしら。
ねぇユーリン、私どうしたらいいのかしら。
心の痛みのない世界に行きたい。

もう何も考えたくない。
ユーリン、早くあなたのところに帰りたい。

お狐様お狐様、よく見てて。
私の友達、大切な友達、よく見てて。
タランテラ、よく見てて。

靴を片方なくした夢。
「身近なだれかと性格の不一致」
靴を片方なくして、なくした場所はいったこともないホスト。
無くした靴はスニーカーで、普段使いの兼運動靴だったから、夢占いでは恋愛面とかじゃなくてよかった。
車に乗った場面に変わって、父が運転しているはずの車。姉でもない知らない誰かが運転してて、溝に落っこちた。
父が道路を歩いてるんだ。
スピード落とさず曲がった黒い車が怖くて、父が大丈夫かと心配した。
無事だったんだけど、のっそのっそとどっかに行ってしまう。
行った方向に知らない誰かが車を出すと、秋の枯れた芝生の上で寝てた。

夜の仕事に戻ってから、そしてここ最近体を崩し始めてから、あまり父の顔を見ようとしなくなった。
もうこの目に映したくない。カウントをしないでほしい。望んでもいないのに、何で勝手にカウントをし始めるの。
頑張って頑張って寿命を延ばしてもらった。
でももうこれ以上は無理だって言われた。
私が少し出すから、と言ってももう受け取れないって言われた。

中村さんと食事に行った。
いろいろと調べた通り、確かに差しのみは２・３時間で切り上げたほうがいいね。
次の糧にしよう。
いろいろ積もる話はなかったけど、とりあえずは呑ませることはできた。
耳が赤くなって酔ってることがすぐわかる人だったから、どこで切り上げるかすぐわかって助かった。
あと、あの人結構短気だった。
あと、次男坊だった。
そりゃ自由奔放だ。
うちの次男坊(父)も自由奔放な人だから。
オーダーボタン２回押しても来ない店員に少しいら立ちを抱いた中村さんを抑えることがどれだけヒヤッと来たか。こんな仕事してなきゃ絶対に黙り込んでただろうな。
今度鴻巣のお稲荷様に見てもらう。

父に似た人は選びたくないんだよね。
いろいろ笑ってしまう話も合った。

まず郡司さんとのこと。
「郡司君にもやっと春が来たか」だってさ。
もう鼻で笑うの抑えられなかったよ。
誰があんなの選ぶかばぁーか。
よき同伴者ってこともお伝えしたし、それ以上でもそれ以下もないともお伝えした。
まず、私が不細工選ぶこと自体ないんだよ。
今は物は試しで中村さんを見てるけど、このもやもやが残る感じ、ハグしてもドキドキしなかった感じ、どう考えてもこれは「恋じゃない」ひゃっほー

まぁ、次はよきめっしー君かな。
ラインで、また良かったのみにでも飯にでもって誘われたけど、お前が次行くのは神の御前だからな。

どれだけ外で食べてもやっぱり最後は自分家の手作りのご飯が一番落ち着くってこと。

２７歳には子だくさんかな、とかおっしゃってましたけど中村さん、私はいざとならなくてももしこの腹に子供ができるような失態があった場合、私はただ邪魔だという感情を抱いて下ろす気満々の人間ですからね。
結婚もしない。恋人もいらない。欲しいのはわたしにとって都合のいい人だけ。
私は神の子以外は腹に宿したくない。

熱心な仏教徒ではないし、熱心な物見の党研究者でもない。
だけど、神は私の後ろにいて、私の肩に腕を回して、私と同じ目線で、もしくは私の目で、すべて、見てるから。

それが彼女。

書きなぐって、書いた記事が消えて、落ち着いた。
要点だけまとめ。

私は中村さんの考え方を変えたい
私は中村さんを自分と同じ考えに変えたい
私は中村さんに変わってほしいから変えたい

私はただ中村さんを自分の意のままに操りたいだけ

そして中村さんに抱いた感情は、恋愛感情なんかではなく、怒りの感情。
自分の意思のない人間に抱く怒りの感情。
同情。

それは遠藤と同じ。

私の仕事態度で咎めるとこなんて休みがちだったとこだけだったじゃない。
大事なコマを3人も失って「可哀そうに」仕事が忙しくなったね

次お会いするのを最後にしましょうか。

夢が見せた警告夢。

風呂入って寝て起きてから、仕事のラインは返信するか。

私はあなたが心底気に入らない。