私はできた子なんじゃないんですよ中村さん。
貴男が怪我して、それを瞬時に対応できるのはね、前にね、客に同じことしたからなんだよ。
よくできた子はね、前に同じことをしてるから、次も同じことができるんだよ。
それがおせっかいとか言われたらなんとも言えねぇけど、怪我したんですかぁ?気をつけてくださいねぇ、で。何もしないよりか、偽善活動したほうが自己満足できるんですよ。
貴男で自慰したようなもんなんですよ。
私はできる子いいこ。ってね。
触れてみて、嫌がらず、避けもしない、距離を取らない、なら大丈夫だろう。
と、見たんでしょうけど、手渡でその手に触れるのもいやだったし、肩が触れる距離も嫌だったし、腕が触れるのも嫌だったし、貴男が挙動不審になるのも心底、心底、心底煩わしかった。
私は誰にでも触れられるし、私は誰にでも愛想振りまけるし、私は分け隔てなく接せれるから、お前ら客だから。
生理で気が滅入ってて、鬱の気が濃くなってて、イライラしっぱなしだってのに、てめぇのせいでイライラ倍増したじゃねぇか中村てめぇ。
最近使ってる柔軟剤くせぇし、匂いが気に食わねぇんだよ。
くそちんこくだばれや。
クソみたいな昼職、労働の割にはもらう額が少ない。拘束時間。
それで自分を見失ってるどうのって、見失うに決まってんじゃん。
水商売やってた一年、ここまで落ちたか?
遠藤にはすげぇ依存してたけど、それだけじゃん。
このまま明日も休みたい。
自分の時間がないのが辛い。
貯蓄額は少ない。
50万溜まったら辞めようって思ったけど、それもどうかと思えてきた。
私を守れるのは私しかいない。
だけどこの仕事をやめて、水に戻ったとして、また私は私自身で私を傷付けてることになる。
どっちでも息はできる。
でも、昼は苦しい。
夜は大きく生きが吸える。
呼吸しやすいのは夜。
掛け持ちできる体力はない。
絵がかけないのは私にとって死活問題。
一年と言い聞かせて残るはあと4ヶ月。
さて、どうなることやら。
見目は、いいとは言い難い。
でも、仕事しているお姿はとても惚れ惚れとする。
でも、中村さんは私のことなんて好きにはなってくれない。わたしは所詮妹のような存在でしかない。
お慕いしています。
利用価値のあるにんげんとして、ね。
男の人なんて誰でもたやすく触れることできる、誰に触られようが何も思わない。
相手を客だと思いそれを仕事だと思えば、耐えられる。
ばいばいばい
誰も私のことなんて好きにはなってくれない。
生きてるよ。
半年働いてる。
えらいでしょ。
褒めていいのよ。
依存相手が欲しくて、少しだけ寂しいようなないような。
なんか、ほんと、くそ。
禿げてるくせにプライドはいっちょ前に高いし、転職であとから正社員でってもう地雷だよ。
話し方は高校生のまま、声はいっちょ前にでかい。
俺が、俺が、俺が、な人。
自己中心的なひと。
強く言えば、声を大にして言えば通るとおもってる。
そういうやつ嫌い。
私は私を好いてくれる人だけ好き。
しつこいのは嫌い。
でも、誰が私を好きになってくれるの。
ラブじゃなくて、ライクの方。
少しつかれた。
少しだけ、疲れた。