血晶花の散花

生えればいいのに。
15日経った。遊びのお誘いは来ない。
いや、まぁ、来られても困るけどね。給料日前で金がねぇし。

私の生活スタイル？把握してるし、給料日も知ってるだろうし、誘いが来ないのは私が只今金欠だって知ってるからと、勝手に決めつける。
過信しすぎというか夢みすぎというか、信用しすぎと言うかもうクズ道まっしぐら。

新しい彼女出来ちゃったのかなぁ
嫌だなぁ

衝突があって15日。
Twitterの方ではDMで話したり、ﾘﾌﾟで話したりするけど、それ以外は全くない。
と、いうよりも遠藤あまり浮上しなくて絡みが無い。

馬鹿な私の心は徐々に弱っていって、そしてピークを過ぎると水商売に力を入れ始めるのですよね。
客に可愛がられ 埋まるはずの無い心を無理矢理埋めようとするんですよ。











映画を見に行こう、ゲームしよう、酒呑もう、家で映画見よう...呼んで...私を呼んで
跪くから

さっきまでアラサーちゃん見てたのだが、メンテが入ってdtvから追い出された。
最近また嫌なことばかり考えるようになった。
最近と言っても昨日からだけどさ。
また彼女ができたら、私はお払い箱かな。
それでいいような気がするな。
どうせ戻ってくるんだし。ってね？
余裕だねと言われたらそうでもない。
でもまぁ、できたとしても今度ばかしは私も知らない人でしょうし、傷は浅いだろう。
私の知らない人であって欲しい。
そうならばきっと私は相手の女を心底憎まなくてすむ、様な気がする。
知らないのだから。
あーあ。でもどうせ近いうちに新しい女見つけてくるんだろうな。
悲しいなぁ、寂しいなぁ。
相手してくれる奴が居ないのは寂しいな。
あいつはまだ怒ってるのかな...
嫌な態度取っちゃったな...
嫌われないかな
こっぴどく捨ててくれないかな。
私からは嫌えないな。
もう私といたくない遊びたくないって言ってくれないかな。
遠回しでいいからさ。
もう辞めたい。こんな訳の分からない関係辞めたい。
互いに互いの足を引っ張るような関係、辞めてしまいたい。

山の中に逃げたいな。

やぁどうも。
未だに名前が咎のままだね。
改めて、やぁどうも。今日もマイラです。

名前戻さないとね。

まぁそれは後ででいいか。

先週は月曜日が祝日だったね。私が働いてるバイト先、毎月22日はイベントでね。何が言いたいかって先週はフル出勤だったよってこと。
すごく疲れた。
よく頑張ったと思うよ。
大変だった。
土曜は特に混んで、あっちの席片してこっちの席移動して。
たった４時間なのにとても長く感じたよ。

ああえーっと、そう、本題なんだけど、土曜日に来たお客さんにねendの話をしたんだよ。
男女の友情って本当にないのかなぁって思った。
まぁ、私は友達とは一切思っていないけどさ、だからと言ってじゃぁなんだって言われたら知り合い？ってだけの関係なきがするんだよ。endさんとは。
でもさ、なーんでかかれこれ４年ぐらいつるんでるんだよね。
嬉しくないよね。
喧嘩して話すことが一週間、いや、一ヶ月か。一ヶ月に数回になって、互いに互いの価値観が合わないってのに、なんでかねぇ。
好きかと問われたら好きではないと答えるし、じゃぁ嫌いかと問われたら嫌いじゃないと答える。
興味がないと問われたら、そういうわけではないと答えるし、本当に自分でもよくわからないんだよね。

12日ほど前にさ、また衝突して。
私は苦しくて聖書読み漁って箴言全部読んでさ。
でも気がついたら嫌悪感は消えて、今はまぁいっかなんて思ってる。
自分が心底クズに思えるよ。
endのことをよくクズクズ言うけど、自分が一番クズだよ。
関係を終わらせたいはずなんだ。
でも終わらせてしまうのが惜しいんだ。
二頭追うもの一頭も得ないっていうのにさ、どっちも欲しがろうとしてる。
愚かだよ。
どっちか一つしか選べないのに。

お客さんにさ、「私と連絡取れなくなったらどうする？」って質問してみな？って言われたんだよ。
私はさ、その言葉に対して一瞬にしてあいつの腹立たしい笑みがさ、頭の中に出てきてさ、昔言われた言葉を思い出したんだよ。
「私」がそれできるの？って。
「私が」それに耐えられるの？って。
薄ら笑み浮かべて、片方の口角上げて。
でも、昔のイメージだから今はどうだか知らないけどさ。
「私」がそれでいいならそれでいいよって。

まぁ、結果的に無理で今現状に至るんだけどさ。

今度こそ、私にできるだろうか…
あああ、本当にできるだろうか…
endなしの日常で、私はやっていけるのだろうか。
















女として見られてなかったらこれ幸いなのに。

痛みの快楽を望むか、心の快楽を望むか。
聖書が私に２択を差し出した。

ただいま。

またここに戻ってきたよ。

endさんとは未だに中が続いてる。
やめたいやめたい言いながら差し出された手を取って甘い文によって騙されてグダグダ続いてる。
どれだけ嫌っても、嫌っている時点で意識をしていることだから、哀れみを持って関わらないことが最善だって聖書には書いてあった。
このままいったら本当に想像した悪い結末になりそうで怖い。
つい最近遊んだんだけど、知りたくもなかった真実を知ってしまった。
それで今メンタルボロボロ。
明後日仕事で、今週同伴だってのに、死んだ顔を客に見られたくない。

人の器は神が与えてくれた最高の器
人はそれに感謝を示して清いままで神の元にかえらねばならない

まぁ、これは私の解釈なんだけどね。

婚約者以外との性行為は恥ずべきことであり、神はそれをすごく嫌悪し罰を与えると書いてあった。

神は私に絵の才能を下さった。
この才能はきっと純潔を守り続けることで保たれるって私は強く思ってる。
もし、私が純潔を捨ててしまったら、きっと全ての才を没収されるんじゃないかって思った。
私は私なりのやり方で神を信仰するけど、神に恐れるんじゃなくて、絵が描けなくなるのがとても怖いんだ。
それはendに捨てられるよりも怖いんだ。
一時期あったけどね。
その時はあの子だった。アイリアだった。
絵が描けなくて描けなくて死にそうだったのを薄らと覚えてる。

このままendとの関係が続けば次こそ全ての才を没収されてしまうんだろう。

何がいいたいのかって、彼は非童貞だったってこと。

悪の道を走るものは、義の道をゆくものをあらゆる手段で己の道に引きずり込もうとする。
もしその人の近くにいるなら、少しずつ距離を開けるのがいいでしょう。

神は私にそう言った。
私はそうしなければならない。

私は絵が描けなくなるのが怖い。
でも、endに捨てられるのもまた怖い。
どっちが一番怖いかっていったら、絵が描けなくなることが一番怖い。

私一人ではきっと心が折れてあの人の元へは帰れない。

私は心をこの創造に捧げたい。
だから、だからね、私の大親友、もう一度声を聞かせて、私を導いて、一緒に吟味して、一緒に考えて。
正しい道を歩めるように、endの鎖を断ち切れるように。