きゅあさにー

なんて言ったら前半は
「寄生されないならよかった」という安心感で
後半で「ん？意味がわからないんですけど」ってなりそう



……までは考えた。笑


ないことを説明するのが難しいけど、大丈夫だという確信があるから説得するも何もないよなーと思ったり。





現実に否定されることを想定しておかないといけない。
でも、否定されて諦める状況のままではダメってこと。クリアするために努力するしかない。

…やっと(悩んで動けない)と悩むんじゃなくて努力ができるようになるのが嬉しいのかも。





【2.一番初めの大きな直感】
「20代前半は働きたくても働けない時期がある、でもそれはずっとじゃない。時期は分からないけど仕事をやっている姿が見える」という直感があってから17年目、やっとガラッと変わる時期がきたんだから。

大きな直感が頭の中に降りてきたのは、家族で父方の祖父母の家から車で家に帰る途中の車内だった。
8才ころ。


忘れられない。
「働かなきゃいけない」「大卒じゃないとだめ」「点数が取れないのは人間のクズ」くらいに思い込んでいたあの頃

車中で「将来何になりたいの？」という話になったとき「夢がないことが罪」だと思っていたから
その頃数学の勉強が始まる前で、「数学がきになるから数学に関係すること」ととてつもなく興味の持てないジャンルを答えて
「え、もさ数学好きだっけ？？？どっちかというと国語とかだよね？へえー、意外だね！」
と驚かれたけど

広げられるものが何もないから、それ以上の追求を受けなくてホッとしたあの瞬間。


「働かない時期がくる」とおりてきた。
あんなに絶対的なものはないと思った


中学の時も、高校受験合格の時も、
進路選択を悩む時も、
専門学校入学の時も、
「働きたくても働かない時期があるんだよな」が常に頭にあった。



頻繁に苦しいともがいてきた25年間
この絶好のチャンスをつかみ損ねるわけにはいかない。







【3.変えられない直感】
23才、
ひきこもって1年か2年が経つころ。
(ガチひきこもりになるとしんどいのは分かってるから、そろそろ働かなきゃいけない)と焦りが強かった

焦るけど、やっぱりまだまだ人と関わりたくない、働きたくなくてジレンマが相当強かった頃。


「25才で何かがガラッと変わる。
先のほうに明るい光が見えてこれ以上、状況が悪くなることはないのが見える。眩しいくらい明るいから白く飛んで見えないけど希望のような温かさを感じる。
いい方向に変わる」と直感があって。


それがフワーッと降りてきたものだから、
(いや、あと2年は自立できない？
そんなんじゃ困るんだけど？それまでひきこもりでどうするのよ)とツッこんだけど
その直感が頭の中に降りるということは"変えようのない決定事項だから、それまでに状況は動かないことは確実"


だから口や常識の範囲の私は「働きたい、働かないといけない、働かなきゃいけない」なんだけど、心の中では(直感の通りに過ごすしかないのね…)と思った。

直感が降りてきたのがどの時期かはっきり覚えていないけど、その頃からブログには焦ると書きつつも
どこか心の余裕ができていたかも。

どうにかなるだろう…じゃないけどw

(いつまで続くかわからない)ということよりひきこもりが終わる時期が分かっている、という気持ちの余裕？




だから、やっと歯車がちゃんと動きだした感覚が嬉しい。とにかく嬉しい。
ひきこもりのニートじゃなくなる時期がくるのが分かっていても「抜け出せる」ことが嬉しい。

信じてよかった。
生きててよかった。
やっとや。



今までしんどい思いをしてきたのは「今の生きている体・精神で辛い経験をしろ」と決められているからなんだろうと思ってる。


私は生まれた時点で「どういう経験をするのか」というのは最初から人生図に書かれてあって、たまに降りてくる直感でザックリとした結果だけを知る。
あとの細かいことは分からないままだから、「どうなるんだろう？」と思いながら生きる。


今は元気だけど、どういう流れでニートになるんだろう？とね。

結局、ザックリした直感は当たってきたわけだから、私は「◯才でこうなる」「◯◯才でこの経験をする」と決まった道の上をを辿ってきただけに過ぎないと思ってる。

将来が見えたなら、自分を変えていくことは可能だし今はそうしようとしているところ。