ロンシーハート

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この間過呼吸になってからというものの、
薬を使うことに抵抗を覚えています。

現状、当直は一時帰宅可、オンコール対応といった感じです。
翌日の勤務は、昼まで。
職場によっては、翌日は仕事開始の時間から帰れたり、終日帰れなかったりしますが…
ネックな部分は、翌日昼までの勤務があることじゃなくて、電話の音です。
音が神経に障ってビクッとしてしまう。仕事が終わってもまた仕事の電話がかかってくるかもという不安で眠れない。
じゃあ一晩くらい一睡もしなければいい、って話ですが、薬が飲めないと、どうにも落ち着かない。感情が不安定になる。電話が鳴るかも、っていうドキドキが長くて心臓がもたないと思う。

昔からビビリ？と言うか過敏で、
人に呼ばれるだけで漫画みたいだと言われるぐらいビクッと跳ねるし、枯れ葉が目の前で落ちただけでめちゃくちゃ吃驚する。犬が吠えるだろう場所は予めおさえておいて、その場所を通る時は息を止めないと通れない。思い込みが強くて、視界の端に映ったものに過剰に反応してしまう。などなど。

みんなが働いてる時間は、みんなも頑張ってるしフォローしてくれるっていう心強い盾があるから精神力で乗り切れるけど…
やっぱり一人でいることにいつまでも不安を感じます。
仕事は緊急対応程度ならどのモダリティもできるようにはなったんですけど…。
明言したことなかったと思いますが、私は診療放射線技師という仕事に就いてます。察しのいい方なら、撮影って言葉で分かってたと思いますが…(笑)

ここまで長い前置きで、ナニが言いたいかと言うと、
次の職場の条件のこと…
薬が使えなくなった今、当直をやるのが厳しいので、出来れば当直をしたくないのです(;´｀)
一般撮影もCTもMRIもある施設となれば、規模が大きく当直が付いて回る。でもMRIが好き。健診では休みが固定である&当直オンコールなしといった魅力があるが、そういった経験を積むことができない。
結局、何をとって何を捨てるかですね。
勤務地は捨てられないので、無理をしても仕事内容を取るか、自分の心身の健康を取るか…
仕事探しは、ハローワークにも行ってますが、オペレーターの人にも探してもらったり調整かけてもらってます。
昨日、電話で、ここ見つけてきましたよって言われたところが当直ありのところでした。その時はお話だけでも…ってことでしたが、思い返せば暗い過去…不安になってきて自分から掛け直して断ろうかと考えてる算段です…情けないけど。
心の中では、今は休みを優先したい。
ぶっちゃけ、自分の中の仕事の位置付けって、そこまでランクが高いものじゃないんです。重きを置いてない。
同職種の方には怒られそうだけど、自分の意志で勉強会には行ったことない。病気には詳しくない。勉強しろって話だけど、昔から私のことを知ってくれてる人には分かると思いますが、私は記憶力が一等のポンコツ。
自分のスキルアップ…とかいう向上心もあまりない。
ただ、いざ、今後CTやMRIを触る職場に転勤になったときとか出来るのかなあというのもあるし、暫くは出来ないというのはさびしい…
悩んでも仕方ないことで悩んでます(;´д｀)

ううう…

前回あんなことを言っておきながら、今日はうまいこと立ち回れませんでした。
先週の土日は仕事が休みだったので、ほぼベッドで過ごしていました。
昼寝は一日4回程度、寝る寝ないに関わらず15時間以上はベッドの上、トイレと食事とハムスターの世話以外は立ち上がらず。
当然、週が明けても生活リズムが取り戻せず、19時頃就寝→2時頃一度起きる→4時頃朝食→7時まで寝るみたいなことやってたら、仕事中眠いわ怠いわで、気分も下降気味。
やる気を出そうと久しぶりに薬を飲んだら、予想以上に効果が出すぎたのか、仕事中何度か立ち止まってうずくまってしまったり、エレベーター内では完全に座り込んでしまったりと体がいうことを聞かなくなった。
持ち場に帰ってきても、頭と視界がふわふわして、椅子に座って立てなくなった。
上司が声をかけてくれたとき、悲しくもなんともないのに、堰が切れたようにばーっと涙が止まらなくなった。
呼吸もゆっくりすることができなくて、はあはあはあと息切れしたようになった。
しばらくして顔を拭いたら落ち着いてきて、患者さんが来たから撮影しようと扉に手をかけるも、そこでまた息が収まらずふわふわして扉を開けることができなかった。
見かねた上司が休んでなさいと言ってくれて、また戻っても、しばらく涙も息切れも止まらず。
自分でもどうしてこんなに息が荒くなってしまってるのかわからなくて。でも元の呼吸に戻せなくて、視界は靄がかかってチカチカするし、体の芯は冷えるし、手足がくがくするし、涙と鼻水の出すぎで顔は痺れてるし。
みんなが声をかけてくれてそれに笑って答えられるし、意識ははっきりしてるけど、息はしばらく整わず。

でも、ふとした瞬間にすぅーっと全部の症状が嘘みたいに消えた。ふわふわしてる感じはまだ残っててすぐには立てなかったけど、休憩をもらって1時間休憩室で爆睡。自分でも、はた迷惑な奴だなあと思う…(^^;)
昼食は食べれなかったけどだいぶ落ち着いたので、午後から頑張ろうと思ったら今日はもう帰っていいよ、と言われた。
本当に出来そうだったけど、今日は人が足りてるから大丈夫と言われて、お言葉に甘えて帰ることに。

帰宅して、20時頃まではベッドで過ごした。体が重いというか、布団と一体になったように沈んでた。
ようやくまともに座ったり歩いたりできるようになりました。

今日飲んだ薬は、ストラテラ40mg。あと市販の薬。何なのかは忘れた。ただ同時服用してもいいとは言われてた。
久しぶりに飲むにしては強かった。猛省しています。

夏のときもそうだったけど、28連勤とかすると1ヶ月くらい体調悪いの引きずっちゃって。
今回も、年末年始は風邪が長引くし28、29、30、1、２、３日は仕事と、と31日以外は仕事があったので、心身あまり休めなくて。
また完全復活まであと1ヶ月くらいかかりそうです…

しかし、痴態をさらしてしまってはずかしい…明日からどんな顔して職場に行けばいいのか…(._.)





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お久しぶりです。あけましておめでとうございます(^o^)

あれから紆余曲折ありまして、辞表を提出しました。今年度いっぱいで、退職します。
なので、今の職場も、あと2ヶ月ほどになりました。
私自身はと言うと、落ち着きを取り戻して、うまいこと立ち回れています。やっぱり、嫌なこともあるし落ち込むけれど、前回のような、周りが見えなくなるほどにはまだなっていません。

辞めることは決定したのですが、まだ次の職場を決めていません。
辞めるには半年前から言わないといけないと前々から言われていました。辞めたいと思ったのが10月半ば、もう次の職場を決めてからの余裕はありませんでした。
ハローワークや転職サイトを参考に探してますが、まだ見つからず…

ところで、この間ハローワークに行ったときに出会ったお姉さんの話。
勤務時間のことについて相談していたとき、辞める理由について触れられて、少し吐露した。

私は辞めたい旨を技師長に伝えたとき、
「○○(同期)も悪口を言われてかわいそうだけど頑張ってるのに」
と言われた。私はそのとき自分のことで頭がいっぱいで、
「○○さんが苦しい思いを我慢してるから私も苦しい思いをしても我慢しなさいってことですか」
と半ギレで噛み付いた。
本当に、疲れてると、視野が狭くなっていけない。
ハローワークに行った日は落ち着いてて、お姉さんの「私も、たくさんの人を見てきたけれど、苦労してない人っていないんです。街を自信満々に歩いてる美人なお姉さんも、重役についてそうなおじさんも」はストンと胸に落ちてきた。
「苦しいのは自分だけじゃない」って台詞は、疲れてると、「だから苦しいのも我慢しろ」と聞こえてしまう。技師長が伝えたかったことは、「自分だけこんな悲しくて苦しい思いをしてる、っていう思考に陥るな」ってことだったのかなと今では思う。似たような感じだけど、捉え方が少し違うだけで、自分の中でその言葉の消化の仕方が違う。まあ、技師長がどっちの意味で使ったか、分からないけど。

「もっと自分に甘く優しくしていいものなんですよ。何にもない一日を、そこで終わらせず、今日は頑張ったからケーキ食べよーって、自分を褒めてあげてください」

ちょっと泣きそうになった。