前回の記事から一ヶ月以上経ってるのかと思うと、時間が経つのは早いものだなあと感じます。
あれから、上司とは以前よりあまり喋れなくなって、まあ向こうも気にはしてないだろうと思っていました。
でもやっぱり仕事上話すこともあって、少しずつですがまた話すようになりました。
それでも、ウザがられないように・・・と言うか、自分がまた傷つきたくないだけですが。穏やかに、当たり障りのない話だけしています。
「仕事に関しては誰も期待してないよ。」と笑顔で言われているので、これ以上嫌われたくないのです。
それ以外のこの一ヶ月、何があったと言っても、細かくは正直自分でも思い出せません。
「わからない」が頭の中で支配されています。
嫌なことがあった、やめたい、という気持ちだけは自分でなんとなく感じていました。
「先輩に『プライドが高そうだから鼻をへし折ってやろう』と言われてたよ。」
と同期に言われて、それ言う必要あったの?と感じました。
ああだからあの頃何度も「へたくそ」「遅い」とか言われ続けてたんだなあとしみじみ。
あと、ある先輩が怖すぎて、昼休憩がかぶると昼食を条件反射でごみ袋に捨ててしまったり。
さすがに捨てるのは自分の中でもひどいと思って、女子ロッカーで袋から出して食べたりなんかして・・・
そんなことするなんて先輩に失礼と思う人もいると思う。
でも条件反射でしたことだったから一番びっくりしたのは自分だった。
分からないところは先輩に聞け、って言ってくれるのに、その怖い先輩に聞いてもほとんど「さっさとやれ」しか言われないし、
たまに教えてくれても言い方がきつい。怖い。怖い。怖い。
この間も、置いてた紙を「邪魔!!こんなところに置くな!」って怒鳴られてシュレッダーかけられて・・・
でもそれはみんないつも置いとくとこだし、その日だって上司にそこに置いといてって言われたとこにおいてただけなのに・・・
いきなりすぎて謝るのもできなくて、ただ呆然としちゃって・・・先輩は不服そうにどこかへ行っちゃって・・・
そのあと、仕事してたら、立ってた私に先輩が椅子ぶつけてきたり蹴ってきて
「さっきも言ったけどさぁ、」ってまた怒られた。
今度は「ごめんなさい、もうしません」って謝れたけど、顔は見れなかった。
通ってる心療内科で薬を処方してもらいました。
でも効き目は実感できません。
いつも通り、先輩は怖くて、私は頭が回らなくて
先輩が怖くて泣いていたら、受付の女性に
「結婚して、子どもを早く産んだほうがいいよ、女性はみんな母性本能があるから。視野が広がって人生変わるよ。」
と言われて、私には到底無理な、ないものばかりを並べられるし、全然的外れだし、困惑した。
この間、仕事中、ふと、もうだめと感じて
技師長に「もう無理です、仕事を続けられません」と言ったことがあった。
別にちらつかせたいわけじゃなくて、本気でやめようと思って言った。
今までここまでの不満を言ったことがなかったので技師長は驚いていた。
「みんな、今日だけ頑張ってみよう、一週間頑張ってみようっていう気持ちでやってるもんだよ」
って言われて
なんか、気持ちが楽になったような気もするけれど
私はあとどれくらいこんな気持ちになりながら先の見えないことを続けていかなくちゃならないのかなという不安が。
薬飲んでこよ・・・どれくらいまでなら飲んでいいのかな・・・