ロンシーハート

嫌いな教科も泣きながらやっています
試験が近いのでやらないといけません
やらないといけない、っていう義務感で勉強するのは全然身につかない、という偉人の言葉があったような気がしますが
まさしくそれです。全然身に入ってきません。
解剖学は難しいです

言い訳ですが、体調不良になって
下痢が続き、学校を休み、病院で点滴を打ってもらったり
ここ一週間、自分の体調管理が行き届いていませんでした。

正直なところ、まだ気持ちも身体も回復できてなくて
このまま学校を続けて、私は本当にやっていけるのだろうか…とか
そういうことばかり考えています。
挨拶もできるようになってきたけれど、学校は相変わらず苦痛です。
入学してもうすぐ一年になりますが、ますます勉強も大変になる…と思うと少し憂鬱です。
気の乗らない講義。理解し難い内容。

恥ずかしい話、去年4月からストレスやらで
やたらトイレに行くようになって、私は10分の間で3回くらい駆け込むようになりました。
考えるのはいつもトイレのこと。
バスに乗れなくなり、遠出もできなくなりました。
それがずっと続いていて、かなり苦痛です。

この先、トイレに何度も行ってるようでは駄目なのは分かってます。昔はこんなことなかったのに。
講義中は立てないのでいつも苦痛です。
これからどうやってこれを治していこう、と考えますが、結局は、トイレに行く回数を減らすしか方法がないと思うと、絶望します
回数云々より、やたらと行きたくなる、という気持ちにさえ気づかなければよかったのに。

色々変わってしまった。
私は、あの頃、結局何がしたかったのかな。
現実ばかりを見て、この進路を選んだけど。

「私が私の夢をもたないと、私じゃなくなってしまう」
高校生のとき、友達が言っていた
彼女の夢は、私からすれば、本当に夢のような夢で
その進路いくの？とお節介を焼きましたが
彼女は逆に私に同じことを聞きました。

そして、先日、図書館でまた別の友達に会いました。

「バイトでもして、やりくりをして…やりたいことに本気で向き合う覚悟さえあれば、きっと何だってできるんだろうね」


私には、今更、学校をやめて何処かへ行く、という覚悟がない
私の絶対は親だから

いいんだよね、これで
自分の意志でここまできたと、そう思いたがっている


いつも拍手ありがとうございます。

話題:メンタル

紙が怖い
先週末から、手がスパスパ切れる妄想が頭に何度もよぎって
紙を触ったり持つのが怖くなりました
先週の金曜日からだから、4日目かな
日に日に頭をよぎる回数が多くなってきて
いつの間にか左手の小指に紙で切ったような切り傷があって更に怖くなった

包丁とかはさみはちゃんと使えば大丈夫だからと何も思わないけど、不意に手を切ってしまいそうな紙が今一番怖い

今日も、コピー機を使うのに小銭が欲しくて
近くの自販機でお札を使ってくずそうとしたけど、お札が一度出てきた
それに尋常じゃないくらいびっくりして、暫く触れなくなった
お札使えなくなると困る、、

今では手を出したくもなくて
紙があろうとなかろうと、手を出せなくなってきました
さすがに外ではみっともないので、してません
手を握って耐えてます


この手がスパスパと切れる妄想は何なんでしょう
紙が手元にあるとき、何も手元にないとき
手が切れる妄想が流れてきて困っています

テストが近いのに、紙を触るのに勇気がいる日々を置くっています

はやく消えてほしい
なんなんだろう

あと 無駄にしんどくてベッドから動きたくない
はあ…

話題:人間関係

愛想がいいわけでもないし、楽しいことが言えるわけでもなく、そもそも口数も多くない

人と話すのが嫌いではないけど
キモい、うざいって、そう思われたら嫌だから
極力関わらないようにしてる

この間、授業で当てられたときプリントを忘れてて
前の席の友達に貸してもらった
後日翻訳してきなさい、と先生
いつもは自分のプリントだと、区切りいれたりしてるんだけど友達のだからそれも出来ず
家に帰ったとき既に自分に割り当てられた部分を忘れてしまってて
とりあえず始まりは覚えてたから最後まで翻訳して学校に行くことにした

講義前の休み時間に
「次に当てられてた子にどこからか聞けば自分の範囲分かるからいいか、確か友達だったし大丈夫！」と楽観視してた
その子(友達)に聞きに言ったら「私じゃないよ?」って返ってきて
私どれだけ都合の良いように物事を解釈するんだ…って絶望した
聞けば、私の次は男子で…
あ、もう駄目だわ、、聞けない、、
ってほんとorz←こんな気持ちになって
読みすぎたりして変な空気になったら耐えられない…と悶々としてたら、見兼ねた友達が「一緒に聞きに行こうか」と言ってくれた
友達いないと男子と話せない…
まー私単身で行っても気味悪がられたりするだろうし、かわいい友達と一緒なら教えてくれるかな？と思って聞きに行きました。
友達は何故か手までひいてくれるし、その時の私は冗談でもなくかなり手冷たくなってた

友達がほとんど話しかけて、聞いてくれたけど
「確かいっぱい読まされてたよねー」って言われて
なんかちょっと嬉しかった
教えてくれた後、「ありがとう」ってちゃんとお礼も言えたし、気悪くしてないといいけど…

それから席に戻って
めっっっっちゃ緊張したよーと
一緒にいった友達に言ってたら
さっきの男子が今度はこっちにきて
もう一回教えにきてくれた
な、ななんて親切な人だ…

なんか、ちょっと誤解してたかも
いつも、周りの人は私のことが嫌いで、みんな敵、って、常に警戒してたけど
案外人って優しいのかもしれない
めちゃくちゃ幸せな気持ちになりました

あと、この日数学のテストの出来を席で友達と話してて
ジャージが視線に入ったので顔をあげたら
男子(！)
うっ!!!ってなったけど
折角話しかけられたので、平常心平常心……
私のことブサイクって言ってる人だ…って気が引けたけど
普通に会話できたと思います
ただ、数学のテスト悪かったー、私も悪かった、○点だった、よっしゃ！おれの方が高いー、私がベベかなあ、□点の子おったから大丈夫！みたいな会話(…)
これは、ただ、点数聞きにきたかっただけで心では笑ってんのかなあ
と感くぐっていますが
あまりに普通だったので、私の勘違いだったのかなあと自惚れてみたり
友達にはLINEで
「鳩子には、うちがおる!!!」
「それは、自分の思い込みやで！鬱になるで」
と激励の言葉をもらったので
少なくともこの気持ちに応えられるよう、粗末なことはしたくないです

人と話すのはやっぱり楽しい、かも
けど好かれるようになるのって、難しいな
本音を言うと、どうすればいいのかさっぱり分かりません
お母さんに分かった、って偉そうな口言ったくせにね…


最近更新しすぎですね
そんな中、いつも拍手ありがとうございます！

話ができない。

学校やめるかどうかって話になって
母親は「そんな調子じゃ続かない」と言う
私も意地でも行くという気持ちが薄れて
「どうしたらいいかな」と聞いたら「決めるのは自分だから」と。
参考までに、と聞くと
「どこか別の学校行っても嫌なことがあるかも知れない、それに職場なんて、嫌だからって簡単に変えられるわけじゃない。この先そういうことばっかりだよ」
ああ、これは間接的に続けた方がいいってことだろうなと。嫌な場面に直面しても乗り越えないといけないんだろうなあと、そういう激励なのかなと。
「わかった、こっちで頑張る」そう言えば、「頑張るつもりならもっとシャキッとしなさい」と。
分かってるよ、でもそんなすぐ立ち直れないよ
今の学校をやめて他の学校に行く、働く、そういう話が続くから
結局どっちの意見なの、ってなった
道を示してくれるけど、一緒には考えてくれない

周りを変えるのは難しいから、自分を変えなさい
何かあっても笑ってられるように
自分が変われば周りも変わる

ああ、私が悪いんだろうな
悪口とか言われるのも私が悪いのね
嫌がらせも
全部私が悪いってことね
私が私でなくなれば、なくなるのね

わかってるけど、こういう歪んだ考えしかできない

私が変われば〜という話にウンザリして
わかった、大丈夫だからと遮ったら
それにウンザリしたのか、電話も切れた

色んなことにムカムカする、暴れたい
でもそんな気力もないな
昨日も半日ただベッドの上で過ごしただけ。

ここ2日、ポテトチップスしか食べてない
お腹と頭が痛い
食欲がない アイス枕がないと寝られない

調子悪ぶってるわけじゃないんだって…
そんな風に見えてるのかな
見栄はって元気な声で「今日も元気！」と言うのは疲れました。
毎晩電話してくれてるけど、絶縁の話のときみたく、暫くしてくれなさそう。

でももう、なんか、どうでも良くなっちゃた

話題:学校休みました

早起きして支度したのに、休んだ
ここ数日無気力かも…
現にベッドから動きたくなくてボーッとしてる

やっぱり私は、自分の顔が嫌い
指さされて笑われて、平気で笑ってられるほど心が強くないし
学校休んで病院に行こうかなと思った。
でも買い物も行けなくなった私が病院に行けるはずもなく、いつも通り
今まで、学校に行く理由は「怒られたくないから」で
朝泣きながら学校に行ってたけど
今日はその気持ちが強すぎて休んじゃった
休んだこと黙ってるけど、罪悪感から言うかもなあ
学校行って、帰ってきたら、もう外出るのが嫌で出られない毎日
食事は実家から送られてきた冷凍食品
この繰り返しばっかり
自分の顔が嫌いって、ほんと、どうしようもない

なんだろ…
周囲に対する気持ちとか薄れちゃって、何も考えが浮かばない

小学生のとき、どうやっていじめと不登校を克服したんだっけ
先生はいじめられるのが嫌、許したくないって言った私を叱った
親にも言ってなかった気がする
きっと1人で頑張ったんだ

きっと、あの頃の私が今の私を見たら、残念に思うだろなあ。

私って、不幸なのかな。
生まれてきて良かったって思える日がくるのかな。