ロンシーハート

はさみを開いて、刃を皮膚に押し当て、ぐーっと引っ張ると、血は流れない赤い線を作ることができる
ぷつっと表面に細く浮かんでくるだけだから、服もはさみも部屋も汚れないし痛くないし数日で引く。
ミミズ腫れみたいな。
引っ張るときは、血が出るわけじゃないけど、それなりには痛い。
痛いのは、自分の気分によって長さが決まるけど、一瞬で、しばらくは満たされる。
なんだか、誰かに会うにしても、自分が傷ついておかないと、顔向けできないような気がする。
自傷行為にも入らない内だと思う。誰にでもよくあることだと思う。

ただ、先輩に一言二言言われただけで、こんなにもなるのは、少しおかしいと思う。

慢性的にストレスがたまって爆発したと言うよりは、何もないときは何も考えてないのに、
たったひとつのことで自分が徹底的に否定されたような気持ちになる。
この休日２日もロクに動かずベッドで寝転んでるだけ、本当に何もしていない
本を読むわけでもゲームするわけでもなく、ただぼーっとベッドで寝転んで、気が向いたら寝て。
自分の勉強不足が原因で先輩を呆れさせて
「いつまでも俺とXX(別の先輩)が教えてくれると思うなよ。それくらい自分で勉強しろ。昨日何してたんだ」って言われて。
正論過ぎるんだけど、拒絶されたとき、全部投げ出したくなってしまった。
いらないって言外に言われたような気がした。
うすうす感じてはいたことだった。
そう思うようになったところまできた、もう自分でもいろいろ限界を感じ始めてるのかもしれない。
記憶力があいまいになって、勉強始めてもどこか上の空でいまいち入ってこなくて
職場の人とは、やっていける気がしていなかった。
それは、向こうも感じていたことだろうし。
「ここでは、自分はどうなっても先輩にはおもしろいことを話したり、しないといけない」
って言われたときから「ん・・・？」って思ってた、そんな芸人さんみたいに仕事しないといけないなんて無理・・・

先輩の言うことは、世間一般から見たら優しいほうだと言うかも知れない
別に甘やかされたいわけでもない
うまく言葉にできないけど、
わたしが、先輩に言われたことは、わたしにとっては、へこむことだったということで、おねがいします
我ながら、メンタル弱いなと思う･･･ 

このまま、急に仕事やめたりするのは、もっと迷惑だろうし、そんなことする勇気もないので
私自身がもっと賢くなるようになりたい。
なので、前に進むように、職場ではない病院を探して、診てもらおうかと考えています。 
相談することをとりあえず事前にまとめて、これからどうしたらいいのか、少し、客観的に見てもらいたいと思います。
明日、がんばって、予約の電話をしてみます。 
人生二度目の心療内科・・・

上司のたまのきつい言葉に、何度も泣いたり嫌な気持ちになったけど、
ほかの先輩たちよりずっと話しやすくてすきなのは、仕事の方面で期待されてないからだとわかった。

会わないときは、ほぼ一日会わない。
することがなくて1時間くらいのんびり喋ることもあれば、朝に挨拶したきりのときもある。
上司が当直のときだけ、一緒に自分も残ったりする。

ほかの先輩がきらいってわけじゃない
仕事仲間なんだから仕事の出来を求められるのは当たり前だ。
それは分かりきってるけど、
私自身が、どうしようもない出来損ないであることも分かってるので
ごめんなさいでいっぱいになる。
やってることが正しいのかそうでないのかさえ、わからないときがある。
怒られるのが、怖い。
下手くそ！って言われるのが、怖い。
謝ればいいってわけじゃない。
業務に差し支えがなければ、先輩たちは私に対して何も思わない。
それなのに、それなのに、できなくて。
こんな感じで、まだ、心の整理がついてなくて、どうも苦手意識を持ってしまってる。
私が出来た子だったら、こんなことにはならなかったのに。

学生の時、よく一緒に居た友だち2人が、泊りにきてくれるはずだったんだけど
当日に台風で電車がないからむりと言われた。
2ヶ月前からの約束だったけど、台風のせいで呆気なく破綻してしまった。
その日は晴れだったけど、電車が遅延していたようで、バスで来るって聞いてたから、そこまで何とか行ければ…と思ったけど、
そこまで友だちに求めるのは違うなと同時に思って、また今度遊ぼうで終わった。
いい口実ができたと思ったのかなと思った私は、さいていだ。

そう言えば、
上司と何かの話で家の話になったときに
私の性格は家庭環境のせいだと言われた。
何度か、当直の日、上司に、食べないおかずやデザートをあげるといわれたけど、いつも断ってるから、素直に他人に甘えられない性格なんだねと指摘された。
家のことは好ましく思ってないところがあるから、少し言い方が悪かったのかも知れない。
でもそう言われたとき、驚きはしたけどすっと体に馴染んだような気がした。

いつまでも親の言うとおりにしなくていい。もう仕事もして自立できてるんだから。
って言われた。素直にうれしかったけど
親の怒る顔と声がちらついて何も言えなかった。
上司は私くらいの娘さんがいるそうで、その教育論？と言うか、どんな感じに一緒にすごしてるのか教えてもらった。帰りに横断歩道で、「○○さんがお父さんだとしあわせですね」ってぽろっと出てしまった。
上司が私に期待しないのは他人だからであって、その教育論？も、私が相手だとまた違ったものになるはずなのに、どうして私は羨望してしまうんだろうか
実習先でもそうだった、子どもにはどんなことも進んでやらせてあげて、好きなことをさせるって言う人が居て羨ましかった。私なんか19になるまで電車一人で乗らせてくれなかった。それでも馬鹿にされるのは私の方だ。
こんな私、いらない筈なのに、「養子にきますか？2人も3人も変わらないですよ」って冗談でも言われたとき泣きそうになった。
結局は、親の言うとおりにしなきゃ怒られるから、怖がって、反発したいだけなのかな。
この先、そんなこと、する勇気もないけど。
機嫌取り続けないとね。

ある人は、私を、親を大切にしない不孝者だってなじるかも知れないけど
べつにいいんだ、ほんとうのことだ
いつからか、大切にできなくなったんだもの

今回めちゃくちゃでごめんなさい。
吐露したかっただけです…

話題:メンタル 

今まで、「気持ち悪い」「不細工」だなんて言われるのは、どこかしら仕方のないことだと思ってた。
どこかで、「容姿のことであれこれ言われるのはどうしようもないことだから、私は悪くない」と思い込んで救われる面もありました。

「ヤらせてあげたらよかったのに。」
「唾液には発毛効果があるそうですよ。(髪が薄い)同期の頭を舐めてあげたら？」 
「頭おかしい」、「記憶障がい」、「海馬(記憶を司るところ)が小さそう」、「悪い男を引き寄せる天才」、「ADD(発達障がい)」、「ADD
同士で結婚したら？長続きすると思いますよ」 …ほかにも色々言われたけど、忘れた。
絶句するほどのことを言われたことだけは憶えてるけど、無意識に忘れようとしてるんだと思う。
これらの言葉は、私がもっとしっかりしていたら…もっと出来た子だったら…と責めたてられる。

これらを言ってくるのが、30〜50歳の、家庭を持つ男性ていうのが、。 

同期が、休憩中じゃなく仕事中に持ち場を離れて飲み物を買いに行ったのを見て「あれ、彼いま休憩じゃないですよね？」って上司にぽそっと言っただけで「…融通がきかないんですね」って怒られた。
その日持ち場は彼一人だったし、飲み物を買いに行くって休憩にするもんだと思ってた。融通がきかない…うん、そうなんだろうなあ。頭が固いとも言われた。ごめんなさい。


ほかにも
私のドンくささに加えて、女だからかも知れないけど、他部署のあたりが強い。
「あなたはどうしたいんですか」って言われるのが苦手。
自分のすることに責任をもたないと駄目なんだけど、一度にたくさんの人にそう責めたてられるとパニックになる。
私は自分でも思うけどあまり喋らない(と言うか喋れない)ので、好き勝手言われても反抗しないから。いい的。

今日から夏休み。
平日では、私の悪口が、飛び交うんだろうな。 
どこの職場も、こんな感じなのかな？ 
というか、仕事やめたい。生きづらい。自分を知る人がいないほうがいいと遠方まで来たけど、生きててもいいことなんてない。
事故や怪我で仕事ができないからだになったら、職場の人たちはどう思ってくれるかな？