ロンシーハート

話題:メンタル

あれから帰りませんでした
帰るなと言われました

大声を出したり、泣いたりして反抗しました
暴れて、手首が数日動かなかったり
爪と指先の皮をちぎったり噛んだり
でも、自分のために感情的になるのは
酷く馬鹿らしいと感じたので
これからは控えようと思います

親の言うことにイエスを言えば
反発されることはないし
それでいいやって思いました

大人気ない、という言葉は、具体的には
いつまでも根に持ってるような態度をとる
と、私は思いまして
もっとアッサリした人間になれればいいのにと思う
自分のためにこそ、感情的にならないように


最近、言葉を理解できない

ただの物忘れなのか分からないけど、
お客様に出すコップを洗うのを任された時、「洗ったコップを台の上に積み重ねておいて」、と言われたんだけど
積み重ねる、という言葉が、その時は本当に分からなくて
頭の中は？？？？状態で、30分くらいしてようやく意味が理解できたり

「車の鍵をつけっぱなしにしといて」、と言われた時も、どういう状態であるのか分からなくなったり

右と左が分からなくなったり

鞄を取りに部屋に行って、何もせず帰ってきたり

そのほか小さな物忘れが多すぎる


頭に何か物事を入れるのを拒否するみたい
頭のキャパがいっぱいいっぱいで、少し辛い…

米の代わりに綿棒を炊いて食べる夢をみた。
精米器から出てきた綿棒に私も始めはとまどってたけど、「私は昔から綿棒を食べてた」って気になって食べて喉つまらせる夢(笑)
シュールだけどみてるときはしんどかった。

今日、親が留守の間、近所の知り合いのおじさんが来た
久しぶりだな、と言われて
中で話してたら祖母もきた
そのとき、そのおじさんが
「おまえの鼻…なあ…」と言い出して
祖母は「あ〜この子鼻がねえ。まあいま眼鏡かけてるからじゃない？」と。

え 関係なくない？しかもフォロー…にはなってないよ
人のコンプレックスを
ずけずけと二人で踏みにじられた。
当然二人は知らないんだから責めるとかそんなんじゃないけど、知らなかったからって私が抱いた気持ちは変わりませんー
イライラした。ほっといてよ、わざわざ言わないでって

それと同時に、酷く泣きたくなった。
外に出ればブサイクと言われて、それがいやだったのに
家にいても、来客に言われるなんて
居場所ないようなもの


良くも悪くも、
私のこと心からかわいいって言ってくれたのは、今はいないひいおばあちゃん。
ひいおばあちゃん、会いたいよ
はやく、会いたいよ




友達とラインで話をしてて
『「頑張れ」って言われたくない』
と話していた。
私も分かる気がした。
お客様には、私の行ってる学校を知ってる人もいて(私は言ってないけど)、その仕事は就職難、とか、頑張ってってよく言われる
食事のときも、出かけてるときも、テレビをみているときも。
家族からの重圧もしんどくなってきた。

馬鹿みたい。
誰のために生きてるんだろうって気になってくる。

連投すいません。


やっぱりまだ怒ってる

母も母だ、同じ家の中にいるのに私に電話してきて
電気屋さんに行かないかと言った
なんでも、炊飯器とホームベーカリーを買いに行くのに選んで欲しいと言う
正直、ここで、自分の財布を持っていけば電気毛布が買える、と思った
実家の私の部屋は暖房器具がないし、布団もマットレスもシーツなしで寒くて寝れない
だから、電気毛布がもう一枚欲しかった
前買った分はマンションに持って行った、以前はまたもう一枚今度買いに行こうって言ってくれたから。

それなのに、今日は、父が母にこいつ(私)に買ってやる必要ない、みたいに言って
母も、以前電気毛布を買った店に行く、と言うから、きっと気にして連れて行ってくれるんだったんだろうけど
父も行く、というのを聞いてやめた
行くと思ったのかなお母さんは

おまえもしつこい、と思われるかも知れませんが
私だって精一杯なんです。
気にしてないような態度とれば怒鳴られるし、壁に穴あけられるし、ゲーム叩き割られるし、車に乗ってる時なんか高速道路の入り口で降ろされたり、帰りは乗るなって言われたりするし
部活の顧問が、私を下の名前で呼んだのを聞いて、その夜すごい怒鳴られた
これは本気で意味わからなかった。顧問が生徒の名前を呼ぶのは異常や！そいつは頭がおかしい！！から始まり、私への愚痴。私からすればおまえの頭がおかしい
普段は寡黙な父だけど、怒り出すとすぐこうなる。
腫れ物みたくなる、だから、関わりたくない
つまるところ、畏怖の対象
それに、私が喋れば溜め息つくし、居てもうんざりしてそう、だから、今日実家に帰ってきたばかりだけど、明日戻ろうと思います。
荷物も段ボールにつめて帰ってきたの、無駄になっちゃったけど、いいよね
お互い居心地が悪い、絶対。

二人が買い物に行ってる時間を利用して、
二人の部屋にいる犬に会いにいった
1時間くらいしか一緒にいられなかったけど、久しぶりに会えてよかった


そして、私の晩ご飯はなし
昼食べたからいいでしょ？って感じなんだろうな
まあ、ほんとに、出すの面倒なんだろうね
もしくは、父がいる手前、私の分用意してるの見たらいらいらされると思ったんだろな。
手元にお菓子あったから、それ食べたけど。

とにかく、もう嫌です

兄さんには強気ででないくせに
兄さんには素直に謝って時計とか買ってあげてるし
まあ兄さんはすぐ「殺すぞ」とか言いにくる、ちょっと暴君だけど
ものが欲しいわけじゃない、ただ、今回のことに納得がいかない
そこまで怒ってる理由ください

一回でもこういうことあったら
私は完全に見る目変わる
前みたいにやってくのは無理

聞き分け悪いって、ムカついてるんだろうな
もう昔から寝首かかれそうで怖くて、鍵しめて寝てる
殺すぞ、って言われたことあるし
いよいよかもな

話題:両親

また喧嘩？しました。

試験終了から登校日まで10日ほど学校が休みで、地元には帰らずこっちに残ってる、と言うと帰ってこい、と言われました。
帰ることになったとき、荷物が多いだろうから迎えに行ってあげる、と言われその言葉に甘えることに。

部屋は教科書やプリントでだいぶ荒れてたので、適当に片付けて、食器も片して待ってました。
もうすぐ着く、という知らせのあと、冷蔵庫の中身を整理するのを忘れてるのに気づいて急いで整理しようとしました。

急いでする理由は、父親にやって欲しくないから。
いつも部屋きたときに、洗ってない食器があれば何も言わずやってくれるんですが
その作業がすごく長い、1時間以上かけてやる。ただ食器洗うだけじゃなくて、台やIHを磨き始めたりとか、私が洗って乾かして置いてあった食器をまた洗い出したりして(それもう洗ったよ、って言ってもやってる)
その待ち時間のせいで家族がいらいらしてるし、私も実際あとから「やってやったのに」って言われるの嫌いで
しなくていいよ、って言えば「するなって言いたいんか、私のものは触るなって言いたいんか！」とキレ出すので
それが嫌で今日はぜんぶ食器棚に片してたけど、冷蔵庫を思い出して一枚だけ置いてて
全然フリのつもりでもなかったのに、また父が台所に立って洗おうとするから、これくらい私がやるよ、と言ったらまたキレた
わしがやればおまえがやらんで楽やのに、触るな、やるなって言いたいんか！と。
そこまで言ってないし。

前日に電話で母に
父がまた台所に立つと長く待たされることになるから、早く帰りたいだろうから、もう綺麗にしてた方がいいね
と言って、いつもあの人は長い〜…と愚痴をこぼしてたし、私自身あまり触られたくないのもあって、二回目またやろうとするから「私がやるから置いといて」っと言ったらこっち来て
「じゃあそっちにもやるなって言えよ！触るなって言え！」
と掃除機かけてる母を、どうして私がやめろと言わないのかと怒った

正直これで私もムカついて
「なんなの？」とだけ言った

そこから空気は最悪で
父は平気で車とばすし、
ご飯食べに行くってなってたけど
そこでも私が喋れば溜め息、
母が私に電気毛布買ってあげる、と言えば横から「こいつ何も家の手伝いしてないのに買ってやるんか」って
私まだ何も言ってないのに

端っこに座って一人泣きながらご飯食べた
でも父も母も何も言ってはくれないし、そのあと、母は私に何か話をふってはくれるけど、父は私が喋れば溜め息

それで帰ってきて、しばらくして今に至る
また顔合わせたら喧嘩だと思う

だから、近いうち、もう戻ろうと思う
正直納得がいかない。洗い物しなくていい、って言っただけで、なんで掃除機かけてる母にはしなくていいって言わないんだ！、ってキレられたのに。

母と父がいる部屋に犬がいるから
会いたいけど、会えない

もー嫌です。何もかも。試験終わって喜んでたらこの仕打ち。

忘れた頃にやってくる。
よくあると思います。

今日まで試験に追われてて、化粧もしなくてマスクして学校に行ってた。
そしてさっき、飲み物を買いに行こうとして鏡の前に立ったら、いつもの、あれ…

不自然なんだな、見慣れた顔なのに
醜くて醜くて、どうかなってしまいそう
思い出したのは、きっと昨日見た夢が原因です

夢の中で、白い服を着た女性に、
人を好きになってはいけない、と注意されました
言われなくても好きな人はいません
好きな人ができて、それを知られれば、かわいそうと言われるのがオチです
相手にそんな思いをさせたくないと言うよりは、自分が惨めになりたくないだけなんでしょうね。

気持ち悪いとかブスとか、言われても。
初対面でって言うかすれ違い様に言われる筋合いはないです。
私も何か言ってやればよかったのかな
相手のコンプレックスをわざと言ってやるとか。やーい○○！とか。…発想がゲスだ。
こんなことしたら同類だからしないけど。
ひと時の思いで愚痴なんて出すもんじゃないし
絶対後悔するから。我慢すればよかったって

なにかひとつ、自分に自信があるものがあるといいんだけど、な。



友達が病んでる
いつも元気で、悩みがないと笑ってた子が
ほとんど喋らなくなって、言葉が支離滅裂で正直何の話をしてるか分からない
会話と言うよりは、単語と助詞を並べてる…って感じ
聞く限り、勉強に相当参ってるらしい。
しんどくてしんどくて、もうしんどいって…
あんまり話しかけない方がいいのかな、こういう時って
今日それを聞いて元気づけようとしたけど、逆にうざかったかも
他の友達は割と元気そうだけど、その子が心配


自分もこうなった時、乗り越える勇気があるか分からない

話題:メンタル
胃がキリキリするって、多分こういうことなのかも知れない。
胃痛が酷くて座ってられない。落ち着く体勢が見つからない。ぐぬぬ

ストレスからか分かりませんが、無駄に食べてしまいます。
ドーナツ4個、チョコレート菓子一袋、ご飯1.5合分を一日で食べたりして。
案の定、また下痢になりました。
苦しいし、お腹もすいてないのに食べてないと気が収まらない。下痢のおかげで、体重は目立って増加してません、寧ろ、出してるはずなのに減っていく…
筋肉が落ちてきたんだと思います。身体中が痛いです。関節が痛い。インフルエンザの兆しではなく、ただ痛いだけです。何に対してもすぐ息が上がるので困っています。あと頭痛がひどい。
それから、生理が30日以上遅れている(ｰ_ｰ;)
先月きていない。もうそろそろ不順じゃなくなってもおかしくない年頃だとおもうんだけど。

昨日ゾッとしたこと。
私は今一人暮らし中なんですが、台所に小さな窓がありまして
普段閉めてるんですが、昨日外から洋楽？がかかってきてて。
始めは気にせず勉強してたのですが、音量は大きめだし、長い。ずっとループ。
いい加減イライラしてきたとき、ドアを爪で擦るような音が聞こえてきて
それが止まったり再開したり。1時間くらいしたら無くなりましたが、急に来て刺されたりしたらどうしよう、と思って怖かったです。それだけです。

いま、ストレスがあるかどうか聞かれても、わからない。
常にイライラしてる、気怠い、が当たり前になってきてしまった。
ストレスを感じてるか感じてないかは、生理がきたかこないかで判別してます。
今まで7年くらい、4ヶ月くらいしか続いたことないけど(ｰｰ;)

クラスメイトが学校をやめたという噂を聞きました。確かに最近あまり見なかった。話したことあるけど普通の子だった。
しんどくなっちゃったか…何か別の目標ができたのかな。ひとつの夢を追い続けるって美徳かも知れないけど、私にとっては言い訳になってしまう。私は宙ぶらりんで、やめても新しい目標が作られないからここにいる。だから、少し羨ましかった。
宙ぶらりんな私は、母に学費泥棒と言われた。
やめたい、って言って、駄目って言われたとこなのにな。
本当に、このままでいいのかな。
私の惰性のせいで、私も母もストレスが溜まっていくかも。

はやくテスト終わってほしいなあ。
泣き言言っても、みんな頑張ってるんだから私も頑張らないといけないんだけど:

今日は節分？
恵方巻きおいしそうだなあ。
巻き寿司好きなんで、食べたいです。
買いに行きたいけど、…きっとそんなことしてる場合じゃないだろなあ。

早速ですが、明日のテストは駄目そうです…
体調不良は、結局自分の努力不足の言い訳になってしまう(ｰｰ;)


いつも拍手ありがとうございます。
追記から拍手のお返事です。