ロンシーハート

自分に嫌気がさす話。
相変わらず私は空気の読み方がわかってないと思う
それは、複数の人といるときに限らず、誰かと2人の時でも
空気が読める読めないに関わらず、気持ち悪いと思う
顔が、存在が、不快にさせてる

友達と先生に質問に行くと
私に対する言葉はどうやらキツい
個人的に質問に行ったときも舌打ちされながら「お前かよ」と言われた
友達と先生の仲と、自分を、同じ尺度ではかろうなんてしないけど、
先生に関わらず、嫌われるのが怖い私は
過敏に顔色をうかがってしまう
喋らずに大人しくしようとして、不意に喋れば、相手は何だこいつ、と思うのは当たり前なんだろう

人を好意的に思うと、好いて貰いたくなる、というのは浅ましくて、間違っているらしい
だとしたら全部、自己満足の世界なのかな
誰にも好意的に思われない私が
誰かに好意的に思われたいと思うのは
確かに自分でも烏滸がましさに反吐が出る
そして、そんな自分が誰かを好意的に思って
相手にそれを嫌悪されるのが嫌だから
いつまでも受け身で、変わらず気持ち悪いので、ますます悪循環して、素っ気なくて、更に嫌われる
自分に嫌気がさして、自傷して、諭してくる否定してくる親が怖くなって、いつの間にかこんな風になってしまった
すっかり性格は悪くなって
勉強するのも嫌気がさして
立派な非真面目系クズになった

結局、本試では再試験対象の点数をいくつか叩き出し
再試に向けて勉強していた
友達と勉強している間は少し辛かった
本当に一緒に居ていいのか、気持ち悪がられていないか、不安で
2人は容姿がいいから、嘲笑ってるんだろうなって。行き交う人に、私たちはこんなブスと付き合ってあげる優しい人アピールしてるんじゃないかって
実際に2人は私が割り込む隙間なんてないくらい仲が良くて
1人1人で一緒にいればそれなりだろうけど、2人が一緒だと違うっていうか

私には大好きな先生が何人か居て
その先生たちが相手にしてくれるのが嬉しくて嬉しくて仕方ないから好き
学校行ってて良かったと思うのはそういう時
好きな先生が相手してくれた時
好きで好きで好きで
本当はずっと相手にして欲しいと思うくらい
気持ち悪がられている、というのを
気づいてないだけかも知れない
クラスメイトのように露骨なことをしてこないのに甘えてるだけ
分かってる
自分で言ってて悲しいけど
もっと弁えるべきなんだろうけど
優しさに甘えてしまっている
いい年なんだから、そして何より気持ち悪いんだから今後は控えるべきだろう
やっぱり自分で言ってて悲しいけど
空気を読むってそういうこと

「好きな人に好きになって欲しいと求めてはいけない」
「ただ自分が好きであればいい」と、自己満足を推奨する、美徳とされているけど
「それを踏まえた上で相手に迷惑をかけてはいけない」という条件だと
私は何もできなくなる
誡めであるように、自分に言い聞かせて
今まで好き勝手にさせてもらってきた分を反省しないといけない

孤独を好むとか言っておいて、本音は唯の愛されたがりの話です

話題:メンタル


声帯炎にかかってました
血の混じったスーパーボールみたいな痰を何度も吐いたり
喉の痛みと嘔気が酷く
声が出ない日が数日続き、ようやく声が出るようになったところです
まだ全回復、とはいきませんが大分良くなりました
病院がお盆明けてからじゃないと何処もやってなかったので待ってる間ちょっと辛かったです

原因は多分あの日の夜
癇癪を起こして、声を荒げて、鏡を割って、怪我して
部屋を飛び出して、落ちついた頃戻ると、喉に痛みがあった
大方急に声を荒げて、しかも長時間泣きじゃくってたのが原因だと思う

数日間実家に帰ってた
全身、アトピーにかかり
身体中痒くて全身の赤みとブツブツが消えてない
今は実家から帰ってきて
まだ痒みは残ってるけど、大分マシになった
きっとこれもストレスから
急になるなんて不自然すぎる
親との喧嘩が原因だろう

先日、友達とスイパラにいってきました
多分あの3人で集まるのは小学生以来
あんまり、こう、久しぶりーというノリでもなく
いつも遊んでるような感覚
それだけ付き合いが長いのもある
3人共割と淡白なお付き合い
でも楽でいい
スイパラ行ったの実は初めて
周りのお客さんと、友達をずっとコソコソ見てた
みんなどんな風なんだろうって
結局最後は、自分の醜悪さに落ち込む
甘いケーキもあまり喉を通らない

小学生の頃の私と比べると、ずいぶん残念な大人になったようだ
あの頃の、私が描いていた理想の私というものは
今とは大きく異なったもので
そもそもこんな感情など知らずに生きていたはずだったのに
どうしてここまで歪んでしまったのか
私が思い描いていたハタチの私は
自分で痣を作ったり、気を違えて鏡を割って怪我をしたり、ストレスに悩んで病気になったり、親を嫌いになったり、自分が写った写真を切り刻んだり、そんなこと絶対にしない

父親と母親には相談できないことだから
祖父にそれとなく話してみた
最近ストレスが多い、それだけ言うと
「20歳のストレスなんてたかが知れてる、どうせ大したことない、家にいて何がストレス溜まる、だ」
と説教が始まった

悩むのは悪いことなんでしょうか
悩みを打ち明けることが悪いことなんでしょうか
まあ、もう悩みを打ち明ける相手もいない
それどこのボランティア
結局人間はみんな自分が正しいと思ってる
私もそう
だから共感されないと反発してしまうし
自分はこんなに悩んでいるのに、と相手に伝わりもしないのにエゴを通す
馬鹿らしいなあ
聖人にでもなりたいよ
正確には
何も感じたくなくなりたいよ
無感動な人間に
人形のような、身も心も美しくなりたい
浅ましさのない美徳だけで生きたいよ
声が出ないのは数日間だけだったけどとても
長い時間を生きてるように感じた
話しかけられる回数が減ったことに
何も感じなかった
一人でいる時間が余計長く感じていたはずなのに
ましてやそれに安心していたなんて

怒られるのが怖いから
足踏みしてるだけなんです

ヘラヘラと
何の行動も起こす勇気もなく
現状に甘え
一日の終わりを毎日切実に待ってる

早く一人の世界に
夢の世界に逃げたいから
眠っている間だけは誰にも怒られないから

誰にも非難されない
一人ぼっちになってでも
欲しい世界


孤独はつらいと誰が決めた

私は親が嫌いだ
昨日今日の話じゃなくて、ずっと昔から

私が「普通」であることを望んでいるんだろう
親の言う「普通」とは、
休日に親子で買い物に行ったり、子は夏休みに入ると実家に帰るものだったり、そう思い込んでると思う
それを怒鳴って、言葉で従わせてくる
私は別に、休日はひとりでボーッとしてたいのに、「私のため」という建前でやれ買い物に行こう、やれランチに行こうだの言ってくる
私が引きこもってるのを心配して、じゃなくて、向こうは私が「普通」だと思ってるから、「自分の本音を素直に言えない子」と思い込んでる
本当に本音は親となんか出かけたくないのに、「おまえが素直に甘えてこないから」って勘違いして、私に怒鳴る。また言葉でねじ伏せる

「こっちが言うこと全部否定するならどうしてほしいって言うの！？」

って、その時点で私の言うこと全部否定してるじゃん
そもそも私何も頼んでないし
「顔が変だと、ブサイクだと言われるのが嫌」
っていう悩みは、「普通」の子は持ってないんです、だから疑われるんです

親の愛を疑ったことなんかないよ
信じてないもの
無条件に愛されるのは、「普通」の親と「普通」の子との関係だけで

専ら私には愛なんてなく
あの親から愛なんて吐き気がする

小さな子どもが親に虐待される、という痛ましいニュースを見て
「自分も(私を)窓から放り投げたかった」、と言われてどう返事すれば良かったのか
感染症にかかって入院してた私の病室の窓を開けっ放しにして、医者に「殺す気か！」と怒鳴られたことが母にはある、と笑いながら何度も父に教えてもらった
けど
ほんとに頃したかったんじゃないかなあ、知らんけど

今日実家に帰ります。
ヘラヘラして反抗せず懐いとけばとりあえず平和です。

話題:メンタル

気が動転して鏡を割りました。手首が数カ所切れて血が出ました。
ようやく落ち着いて、割れた破片を集めて新聞紙にくるんだところです。
電話で親と喧嘩して、また親に見限られて、ブチッと電話を切られたとき、私の中で何かが切れました

大声で何か叫びながら、立ち鏡を素手で殴ってパーンと割りました
暗い部屋で思考も追いつかないまま、腕に何かが垂れる感触で目が覚め、事の重大さを理解しました
手首がズキズキと痛んで、見るとざっくり切れていました

ぐずぐず泣きながら近くの薬局へ行って消毒液を探してると、見兼ねた薬剤師さんが手当してくれました

その時は藁にもすがるような気持ちで
どうしたの？と聞かれたときに
親と喧嘩しました、と素直に答えてしまった

「それでも身体は大事にしなきゃ駄目だよ、鏡なんか割っても痛かっただけでしょ？」「親っていうのは、子どもがいつも心配なんだよ」

ボタボタ泣く私を優しく諭されて、処置が終わる頃には落ち着いていた
スッと心に響いてきて、冷静になれた。
同時に、言われたかったことを言われたような気持ちになって、嬉しかった
行ったとき泣いていたのは、傷が痛かったと言うより、喧嘩の内容で。

忘れてた。ただヘラヘラ従っておけばいいって、前に決意したはずなのに。

家に来るお客さんには、私の顔を「変」だと言う人がいる
その人はほぼ毎日くるから、私は顔をあわせたくないから家に帰りたくなかった、加えて前記事みたいに、外に出てとやかく誰かに言われるのが嫌でできる限り部屋に居たかった

それを言ったらものすごく怒られた
もう、内容は覚えてない

綺麗事ばっかり
自分の主観的意見を押し付けてくる
純粋に腹が立った

私のことをおかしいと見てくれても構わない
ただ、だったらあなたの意見が全て私にとって、それが正しいとは思わない
私が意見を言えば「おまえの意見を理解しろって言いたいの？」って言うくせに
「どう？私の意見間違ってる？そう言う風に理解しなさい」って意見を押し付けてくる
なんだ、ちっとも理解してくれようとしないじゃん
私には私の意見がある、それをわかってくれない、無意味、嘘だと思われてる

「そんなことで悩むな」

だって
私にとって生き死にを左右されるくらいの大事なことなのに
どれだけ普段私が惨めな思いしてるか知らないくせに


手首痛いなあ
まるで私の心みたい
傷が治るまで手首曲げるの痛い





拍手ありがとうございます、返事は後日させてもらいます
遅くなってすいません、
あの、とっても嬉しかったです。お陰で今日少しだけ買い物に行けました
結局何も買えなかったし、鏡割ったりと色々ありましたが…
でも、コメント頂けて、朝すごくウキウキでした
後日、改めて返事させてください。

話題:メンタル

夕方まで眠ってました。身体が重くて、起き上がるのも億劫、結局動き出したのはついさっきです。
眠っても眠っても、瞼は重くて
眠いというよりは、起きていたくなかった
出かける用意も済ませたのに、いざ出て行こうとすると、できなくなる
昨日出かけるはずが、今日になった。そして、今日も出かけられなかった。明日もきっとできないと思う

やりたいことはあると言うのに
自分でモチベーションを下げている

鏡で自分の顔を見ると、途端に何もできなくなる
人間の顔じゃない
嫌悪感から自傷をして、鏡を割った

何もしたくなくて
部屋は異臭がするし足の踏み場がない
食べ物は喉を通らないから水ばっかり飲んでる
風呂だけは何とか毎日入ってる

体脂肪は落ちないまま
体重だけが減っていく
筋肉が落ちているんだろう
食事もまともにとらなくて
ただ疲労感だけ身体に溜まっていく

あの汚い部屋で
また眠るだけの毎日

夜 あまり人が出歩かない時間を縫って
買い物に行く
惨めだと思う

でも、日中出歩いてた方が惨めになる

この間、学校に行く途中で
歩道橋の階段を上っていたら
前に中学生か高校生の二人組がいて
私を一瞥したかと思えば
「ブサイクでごめんなさい！」と笑い出した

瞬間、腹が立ったけど
それ以上に情けなくて、悲しくて
聞こえなかったフリをして通り過ぎた

ほっといてくれないかなあ
好きでこんな顔に生まれたわけじゃないんだよ
親も兄弟も普通なんだ
でも私だけ違うんだ
実家に来るお客さんだって
遠慮せずに言ってしまう程だもの

わかってる
わかってる…

どうしようもないことも


外に出れば悲しくて
家に居れば怒られる
ブサイクなのはおまえが悪いと言われ
どこにも居場所がない

いや、始めからきっと与えられてない


辛いよ、と泣く権利もない
私のような醜悪なものが
容姿など、
悩んでいい問題ではない