ロンシーハート

ブログ書き出すといつも暗い記事ばかりなので
普段ボケーッと考えてることでもつらつらと。

医療関係の学校に入ってから、勉強が楽しいです
特に私は生化学という、身体で起こる化学反応の仕組みについての講義が好きです。
生活についての基礎知識・原理について学ぶことができます。
私は雑学のように扱っていますが


私は心療について詳しくないです
講義中、「鬱病を治す薬」について先生の話を聞きました。


「脳の中のセロトニン濃度を上げるような薬を服用すると元気になる」

ほうほう
セロトニンとは何だ

「セロトニンのもとはトリプトファン、これは必須アミノ酸で動物が自分の体内で合成できない。」

だったらどうやって獲得するのだろう

「トリプトファンは肉・牛乳などの動物性たんぱく質に多い」

「しかし含有量が少ないので欠乏しやすく、不足すると元気がなくなる」


ほうほう
つまり
おいしいものをたくさん食べれば 元気が出るというわけか
なんだ簡単じゃないか 私にもできそうだ
元気のない日は意識してとってみよう

単純な私には持ってこいだ


ただ 思うことは
いくら化学の力で
たとえば、「脳内のセロトニン濃度を上げる」「必須脂肪酸を摂取し脳のはたらきを良くする」と言っても、
それは心療と通じているのかという疑問

化学技術は発達し、食べ物も豊かになった現代と昔を比べて、生活水準は確実に良くなっているのに、どうして悩みを抱える人が増えてしまったんだろう

もちろん、食べ物を食べていい気分になるだけで解決する問題じゃないのは重々承知です

生活水準の向上の背景は、必ずしもいいことばかりじゃなかったんだと思い知らされます。

「現代病」と言われていますが、どうなんでしょう。
仕方ないことなんでしょうか


実際、鬱病の友人は薬を服用していると言いました
どういった薬なんでしょう

服用後の生体化学反応というのは、心に作用するのでしょうか

個人的にはしないんじゃないかと思ってしまいます…


化学(薬)で解決する問題ではないと思ってます

あれとこれを合わせて起こる化学反応なんかじゃなくって
時間をかけてゆっくり、人との触れ合いで
解決していく問題じゃないかな、と思います

だから、風邪薬などと違い、完全な「鬱病を治す薬」というのは
脳内のセロトニン濃度を上げる薬ではなく
また別の

その人にとっての
大切な出来事やきっかけが起こることだと思います

きっとひとりでは解決できない




普段こんなことばかり考えてます


化学は大好きです。
生意気言って、不快にさせたらごめんなさい
まだまだ心療についても、化学についても初心者です

話題:メンタル

先週は学校で惨めにトイレで一人泣いた
授業中に実験が終わったから、そのフロアは静かだったからそれに甘えた
理由はしょうもないので割愛
ただ、先生にいない扱いされて、後で笑われたりして、そういうことに笑って対応できるほど、メンタルは強くないのです
先生に憧れを抱きすぎだ、我ながら



強がりっていけないこと？
そうは言っても 私の場合
本音を出しても解決する問題ではないのです
顔がブサイクで悩んでるって言っても
友達に言えば、その事で私が悩んでると知れば、その友達は私を「ブサイク」だと意識するようになると思うし
親に言えば、怒られる

私は慰めの言葉より、具体的な解決策が欲しい
でもどうしようもない
化粧したってダメ 言われる
整形でもすれば？って言われても、現実的な話、お金がない
アルバイトはできっこない
顔が歪んでる 醜い 人間の顔じゃない
この頃、自分の顔が左右非対称に見える
実はそうだったのか、私の勘違いなのか、分からない
学校に行くのが精いっぱい
集団に溶け込んで
授業を静かに受けて帰るくらいなら、誰にでもできる
本当は行きたくない
外にも出たくない
でも私の両親はこういうマイナスな感情の持ち主、思考を嫌う
私のことでなくても、「鬱病」に対する理解は否定的、というより嫌悪感丸出し
迂闊に「しんどい」なんて言ってしまえば、ほっとかれて口をきいてくれなくなる そしてお説教
ほっとかれる度思う、あ、捨てられた、嫌われたって
泣いたら「もう知らん」と部屋を出ていかれてそのまま実家に帰られっちゃった
それからもう怖くて
誰も認めてくれないから せめてお母さんだけは私を見捨てないでと、謝った

全部を理解して欲しいわけじゃ、決してないの
ただ、私の抱いてる気持ちは嘘じゃないし、全部「意味がわからない」と否定されると辛い

でも、この記事を書いてる私は、今一体何が悲しくて泣いてるのか、さっぱり分からない
こんなに漠然としてるから怒られてしまうんだろう

大人になったら、顔つきが変わるんだって
わくわくしてるけど、まだかな
そう言われてから毎年「ブサイク」って言われてる
まだかな 待てないよ
大きくなって 化粧もするようになったけど
今年に入って、もう4回くらい言われた

強がってないと自分を保てない
学校行かないで家でじっとしてしまうのはしたくない
それは怒られるから

私は親に嫌われたら
もうやっていけないのです

自己愛は人一番強い
傷つきたくない思いがまず働く
でも自己愛だけじゃ辛い
一人でもいいから認めてほしい


私は明日もきっと、お母さんに「今日も元気に行ってきます」というメールを送って、元気な声で電話に出る
日課
そうしてれば怒られない
お母さんも気分がいい





ただ ほんの少しだけ
本音を言いたいなっていう気持ちが揺れて
日課が辛いと感じる私がいる

でも言えば「最近元気だったでしょ」ってなるだろう
強がりなんて所詮
自分を守るために使って、自分が傷つくだけなんだろう

だからみんな強がりはいけないと言うのかな


私はただ、普通の顔の女の子に生まれたかった
この思いも、きっと間違ってたんだろう

雨の後は晴れるけど、涙の後では暫くは笑顔になれません


あとで拍手返信します。

話題:メンタル

私は自分で口数が多い方ではないと思う
実家に帰ると惨めになる
兄と実家に帰る日が被った
ほんとに偶然だった

私は何もできないから
買い物の荷物持ちや皿洗いくらいしかできない
兄さんは家業の手伝いをしている
専門の知識がないとできないから、兄さんはそれをその専門の学校で習ってるから
私にはできない
私の通ってる学校とは分野がまるで違う
兄さんの目指す仕事も
私の目指す仕事も
全く違う分野のもので
どちらも大切な仕事だってわかってる
私と兄さんは違うってわかってる
でもそれは、僻みであり一般論でもあると捉えている
矛盾

兄さんと母と父が
3人が楽しそうに仕事場で談笑してる姿を見て
私だけカヤの外、って被害妄想してしまう
私はそこに入れない
仕事場に顔も出せない
でも大好きなムゥちゃん(犬)がいるから
平気かな

前回記事の先生の言葉なんか
知るもんか。知らない。気にしない。
先生なんて嫌い
嫌いな生徒だったら、簡単に傷つけてもいいんだ。
言われたことに腹を立てて、部活の友達に愚痴ったんだっけ
「これは、先生には言わないで」って言った。
でもその子が先生に「鳩子が怒ってたよ」って言ってたと聞かされた。
それから先生の、すれ違い様に「俺は謝らない」って言われることが増えた。
先生はいつも笑ってた
私はその友達に「何で言ったの。最低」って傷つけた
完全に八つ当たりです
私も刺々しくて敏感すぎるね
先生と変わらないよ…

そう、私は酷く多感すぎる
受けとった何かを
自分の中で都合よく、または悪く変えてしまって
勝手に傷つく癖がある
みっともないなあ

そのくせ傷つくのが怖いから
嫌われたくないあまり、
口数が減る
態度がよそよそしくなる
車で私と席が隣になった母は
酷くつまらなさそう
私には一言もしゃべらない
前の席の兄さんとは
楽しそう
運転席の父も交えて
私には理解できなさそうな仕事の話や、難しい話

いいな
私も混ぜてほしい

混ざるなと言われたことはないけど
家族に臆病になってる私がいる
みんな私のことどう思ってるのかな
邪魔かな
うざいかな
それとも
いいように思ってくれてるのだろうか


隣の母は寝ちゃった
疲れてるだけだといいなぁ
やっぱり私の隣は
つまんないよなあ

明日は学校だ
どうしてかな あんなに嫌いだったのに
今は学校でいた方が落ち着く

相変わらず私は
醜くて 外に出るのが嫌いで
惨めな気持ちになるけど
何かに打ち込んでると落ち着く

この間大阪で通行人に「ブサイク」って笑われたけど
もういいんだ
仕方ないもの

ブサイクは死ぬしか、ないんでしょ
でも死にたくはないから
要望には応えてあげられないよ…





隣の母さんは寝たふりでした
兄さんに話しかけられて、返事
起きてた

うん