ロンシーハート

話題:メンタル


空腹感はあるけど、食欲がなくてものが食べられず、長い時間起きてられない
ここ一週間はそんな感じだった

食欲がまるで消えた。
売ってる美味しそうなご飯を見てお腹は鳴るけど、食べるところを想像すると買えなかった。
作ろうとしても、ずっと手がつけられなくて食材が腐ってしまった。勿体ないことをしてしまった…

常に口が渇いていて
しゃがんだら立ち上がれないし
階段を上がるのにもすぐ息があがった
そりゃ食べてないもんね
食べればいいのに、食べたいのに、食べられなかった

ひたすら牛乳を飲んでお腹を満たした。そしたらお腹下した。

友達に相談したら気が楽になって、野菜サラダを買って食べました。
もう大丈夫、と思って
今日の昼、パスタ食べたらもたれた。
馬鹿だなぁ 急に食べるからだよ


学校で、実験班の振り分けリストを見ました。
男の子とペアだった。私の後ろにいた彼は、「こんな班意味あるのかよ」と嫌そうにぼやいていた。ごめん。ほんとにごめんよ。私、謝ればいいのに、怖くて謝れなかった

先生は街角アンケートの話をし出した。

「女性の写真を2枚並べて どちらがブサイクかをアンケートするとします」

正直、え、と思った
この人、常にこんなこと考えてるの、とか、2人女性が目の前にいたら見比べたりしてるんだろうか、とか。
例え話だって分かってるけど、やたら「ブサイク」という単語を連呼した。なんだか気分が悪くなった。

「先生」だなんて言ったって、先生も人なんだから
思ったこと言ったって普通 あたりまえ




大学に行く前 ある先生に、地元を離れる話になって、「犬と会えなくなるのが寂しい」と呟いたらその先生は
「おまえの家の犬なんて 大学行ってる間に、どうせ死ぬだろ」
と答えた。

こう言ったとき、先生は、どういう気持ちだったの？


私のこと、どれだけ悪く言ってもいいよ。でも犬のことをそう言われるのは嫌だった。大好きだから。私は職員室だというのに先生に口答えした。

「先生がそんなこと言う人だと思わなかった」

「これが俺。事実を言ったまで」



あの時の言葉が、まだ頭から離れない。大学やめて、実家の犬と寄り添ってたい。真に受けなきゃいいだけの話なのに、不安というものは、一度つきまとうとずっと頭の中を回ってる

先生はそれほどまでに、私のことが嫌いだったのだろうか
それから先生はあまり私と話してくれなくなった。

すれ違うと
「謝るつもりはない。どうせ死ぬ」
と何度か言われた。

授業中は、「わかるか？」って聞いてきたり、外での活動のときも話しかけてきたりもした。私は何も答えなかった。だからかな、友達と先生の管轄の資料室に行ったら、私だけ資料室に入れさせてくれなかった。ハッキリと、「おまえは駄目」と言われた。すごすごと１人で帰った。

嫌われてるんだな、って分かってたから、友達と笑い話にした。
ほんとは嫌だった。私も悪いけど、ひどいよ

あまり思い出したくないから、これで最後にする。もう会うことはない先生だ。文章にしたら落ち着いた。

少し疲れました。
休みをいいことに、少し眠ります

真っ昼間の更新、すいません


拍手、ありがとうございました。




おやすみなさい。

話題:メンタル

腫れが引いたので包帯をとりました。かさぶたも剥がしちゃったから、取った見た目、全然痛くなさそう。周りからしたら「なんでつけてたんだ」って思われそうだなあ…。
猫に噛まれて、雑菌のせいで腫れて、病院に行って。
腫れが全部引いちゃったら、猫の噛み痕しか残らない
噛まれた痕は、しばらく消えなさそう。消えて欲しいような、消えて欲しくないような。
別に、いいんだけどね。こんな体。どこが傷ついても
肉体的な痛みは好き。精神的な痛みは嫌いだけど
もっと、ボロボロに、傷つけてもらった方が気持ち良かったかな
深く歯が刺さったところは、まだ少し腫れてるけど、猫の歯の大きさなんてしれてる。「これぐらいの傷で包帯巻いてて…気持ちわるい」って。きっと思われる
私だって、噛まれるなんて、思ってなかった、包帯巻かれるまでなんて、思ってなかった

早く治ってほしい、このまま痛みが残ってほしい、よくわからない、でも腕の筋肉がビリビリする、痛い、筋肉はダメ、鼓動と同調する、気持ちが、傾く

病院の先生はとても優しかった。
私もあんな人になりたいな。医療従事者になって、人の気持ちを楽にしてあげられる人になりたい。
今は、私は自分のことで手いっぱいすぎる。余裕を持てる人になりたい。

ひとつ、アルバイトの面接に落ちました。
出来る限り予定つめたけど、やっぱり顔見て幻滅しちゃったかな。
もう一件、数日前に見つけたアルバイト広告がまだ張り出されてるのを確認して、歩いて5分、帰って電話したら「は？もう締め切ったけど」と心なしか冷たく言われ、何も言う間なくすぐに切られました。アルバイト募集中の広告は何だったんでしょう。5分の間に誰か応募したんでしょうか。私からすれば、締め切ったなら広告下げてくださいと言いたい。いや、電話越しに、変な奴、と思われでもしたんでしょうね。
もう一件候補があったけど、もういいや。広告はあったけど、また、「もう募集してないです」って言われたら嫌だし、よく利用するところだから、冷たく言われたら寂しい

もやもや、っとしてやけになって冷蔵庫に残ってた牛乳を一気飲みした。もう晩御飯いらない。これだけだ。牛乳は優しい味がする。友達になりたい。

最近ご飯が食べられない
大好きなご飯
私、ご飯くらいしか楽しみないのに。
自炊しなくなっちゃった。
学校が始まってから、メインの朝昼晩、は…朝食抜き、昼食はカロリーメイト、夕食は牛乳が続いています。
実質カロリーメイトしか食べてないね
他に合間に甘栗やガム食べてみたりしてるから、平気なんだと思うけど。

なんか、生きてるのが恥ずかしいな
残った証明写真、どうやって切り刻んでやろう
噛んで千切ってみる？食べてみる？流石に消化できない？
アルバイトの面接落ちたり、電話で断られただけ。それだけ。なのに。

でも私は、土日はやっぱりのんびり勉強してる方が好き。医学書開いて、骨・筋肉・臓器の名前、構造、役割なんか調べたりして…想像だけで楽しいじゃないか。
もっと勉強しよう。きっと、勉強する時間を削いでる場合じゃないって神様が思ったんだ。

買いたかったものは、お母さん・お父さんにお願いしてみようかな。
もっと節約しよう。実家に帰ったときは、もっとお手伝いしよう。


学校の授業は専門的になってきました。なかなかマニアックです。
でも、楽しいです。
まだ、悪口言われてない。嬉しい。
このまま、あ、いたっけ、って感じの存在になりたい。


ブサイク、なおらないかなあ

学校行くのに、電車使ってるけど、女子高生たちに電車で写真撮られた。
クスクス笑ってた。見たら、気まずそうに顔逸らしてた。
ツイッターとかで、ブサイク見つけたって晒されたりしたんだろうか
私、ツイッターやってないから、別にいいけど


綺麗だったり、可愛かったり、愛らしかったり
すれ違う人、みんな魅力的。
私は、もはや害悪レベル。
世の中でもしブサイクだって悩んでる人がいたら、私の顔見たら元気になれるよ
普通の人は、知らない人に呼び止められて「ブサイク」って何度も言われることも、囲まれて「ブサイク」って笑い者にされたり、指さされて笑われたり、立ってたら同級生に何回も「ブス」って言われたり、「ほんとブサイクだよな」って話のネタにされたり、なかなかないんじゃないかな

私、もう外に出ない方がいいの？
生きたい理由なんてないけど、生きたいよ。人並みになりたいよ。
ブサイクに生きる資格はない？

「死ね」って言われるよ 言われるけど 死にたくないよ

話題:メンタル

先日、学校に行きました。教科書の購入、医務衣の採寸を済ませて、再試の結果をもらいました。
無事ふたつとも合格していました。良かったです。
結果がよくなかった子もいて、落ち込んでる友達に「よかったら帰りパフェでも食べにいこうよ」と誘ったら元気になってくれてよかった。でも今思えば無神経すぎた。その日電話でお母さんに言ったら、「自分が不合格だったとき、合格の子にそう言われたらムカつくでしょ」と指摘された。
良かれと思ってやったことが、逆に相手を不快にさせてしまったかも。そりゃ皮肉にしか聞こえないよなあ…
こうやって知らず知らずに嫌な思いさせてるのかなー…

友達とパフェ食べてる時は、すごい楽しくて、いい友達もったなー、ってしみじみと思った。いい意味で、遠慮のない子たちだから話が尽きない。出会って5ヶ月とは思えないなあ。冗談も言い合える。好きだなー

悪意がない子って好き。心を、言葉にそのまま乗せてくれる子が好き。
もちろん、どんな関係だって、近すぎると壊れてしまうのを知ってるから、距離感は大切にしてます。


今日少し外にでて
アルバイトを何か始めたいと、履歴書を買いに行こうとしました
よく行くスーパーの近くに、いつもネコがいて
通り過ぎようとしたら鳴いて足元にすり寄ってじゃれてきたので、かわいいなあと思ってしゃがみ込んだら、急に腕に噛みつかれて、前足と後ろ足の爪でがっちりと押さえつけられて、擦られて、ゴリゴリッって音が聞こえるくらい何ヶ所も深く噛まれました。
乱暴なことはできないけど、あまりにも痛くて腕を上げても宙ぶらりんで離してくれなくて、なんとか下りてくれたころには腕にたくさん爪痕が…穴が…血が…
動物にあんなに噛まれたの初めてです。腕が血だらけに、傷だらけになりました
近くのトイレで手を洗って、持ってた絆創膏では小さすぎたので、そのまま血が流れたまま店で傷パッドを買ってもう一度トイレの個室を借りて処置

ネコは飼ったことがないのでわかりませんが、気分屋なのかな
今もじくじく痛んで、ぶ厚い傷パッドから血が滲んできてます…すごい血がでた…爪痕が本気すぎて、自傷したみたい
ネコの本気を見た気がする
周りにきた人もドン引きしてました
うーん いつもは温厚な感じで触らせてくれるのに、今日は機嫌が悪かったのかなあ
今日は長袖で良かったなぁ
直後は左腕が血と傷痕とミミズ腫れで真っ赤、今は左腕が傷パッドで真っ白
指の付け根から手の甲、肘あたりまでがっつりやられてしまいました
履歴書送る前にこんなことがあるなんて、暗い未来を暗示している気がする…

帰り、少しだけ悲しくて いつもなら絶対に食べないような高めのアイスを買って帰りました。自分を慰める用に…(笑)
いつもひとつ20円もしないアイスを食べてる私ですが、今日は200円のビックサイズ 今日のお昼ご飯代より高い

あまり安易に触ろうとするものじゃありませんね。今回は完全に自業自得です。教訓になりました。
左腕でまだ良かったかな

先ほどまで履歴書をかいていたのですが
証明写真かあ…そりゃ、写真、欲しいよね
どうしよう…
両親から許可は出てるけど、出た分、ちゃんとやりたい。でも写真撮る、のかあ…
履歴書なんて書いたことなかったんで知りませんでした

むやみに撮りたくなくて
自分でも見たくないから切り取ったそれは細目で扱って 残りは切り刻んで捨てます


そもそも、写真のない履歴書で通ったって、顔見たら幻滅されるじゃん
気持ち悪いって、笑われるじゃん
ブサイクって、言われちゃうじゃん、思われちゃうじゃん

私、なんでしようと思ったのかな
人前に極力出たくはないけど この先こんななまけた考えじゃやってけない 甘すぎる
だからやりたかった
我ながら、くじけるの早いなあ

私だったらこんなブサイクで無愛想な店員さんやだ
お客さんに「ブサイクだね」ってまた言われたらどうしよう私 逃げれないよ？
そもそも そろそろ 現実みよう
こんなブサイク
来るだけ邪魔だよね

ネコに噛まれた傷も痛いけど
なんだか胸がざわざわするなあ


ブサイクって私に言うの簡単だけどさ
今まで私にそう言った人が、私くらいブサイクで、誰かに「ブサイクだなあ」って言われたら
彼らはどういう反応するんだろう
笑う？悲しむ？怒る？
言われないから
言うんだろうけどね

ほら また泣く
何がしたいんだ私は
みっともない


きっと、ブサイクとか気持ち悪いとか言われただけで、って思う方がいるかも知れません
いらっしゃったら、すいません
でも私 今それをネタにできないくらい悩んでいます

一般人の顔になりたいな
なんだこの 宇宙人みたいな
私の顔

人生って 生まれたときから
もうふるいにかけられたみたいだよね
両親に似てない 兄さんは美形なのに
それを誰かに指摘される

私の顔は
目が極端に小さくて離れてて
涙袋なんて素敵なものもない
むしろ皮膚が薄すぎて色が違う
でも頬の皮膚はしっかり厚い
中央にある鼻は低くどっしりと重くでかい、一番のコンプレックス
唇はぶ厚い、出っ歯だから一見唇が歪んでる
顔はまん丸で大きくて
顎下のお肉もたっぷり
表情がない

もう この顔の どこが悪いのか
どこを直したらいいのか
もう わかんない


今も傷が痛いし
はやく塞がって欲しいです
学校行くときには傷パッド剥がしたいです

話題:メンタル

もうすぐ学校が始まります。
長かった夏休みも、随分怠惰に過ごしたと思います。上手に気を紛らわせることも、時間を有効に使うことも出来なかったと思います。

今は実家に帰ってきています。
登校日まで実家にいようと思っていましたが、帰りたい気持ちもあります。１人が恋しい…というわけではありませんが、複雑な気持ちです。

実家にいると、当然、祖父母がいて
私が食事をとってると、私が買ってきて食べていたものを、何も言わず前からお箸を伸ばしてきてそのままのお箸で食べられて…
潔癖症というわけではないですが、ひどく苛々しました。
別に家族なんだから、と思われるかも知れませんが、過去記事にあるように、私は祖父母が大嫌いです

「かわいくない」「一生泣いとけ」「死んだらどうしてくれる」「おまえはお母さんがいないと何もできないんだな」
私が言われた言葉です
祖父母間の絶えない喧嘩は、ものは壊れるし、罵声がすごい。
食事中や早朝にも喧嘩するから、元気だなって嫌味ったらしいこと思っちゃう
いちいち小馬鹿にしたような言葉が、鼻につく
「鳩子ちゃんと一緒においしいおいしいご飯食べましょうね〜」
なにそれ
私のこと邪険扱いするくせに
他人が想像する祖父母と、我が家の祖父母とではかけ離れています。
私はもう同じ部屋にいるだけで嫌です。

それから 実家は自営業なのですが
いかんせん私は人見知りなので、お客さんとはまともに会話も挨拶もできません
私が受けとった電話は切られたこともありますし、挨拶すると「誰？」と聞かれることも。
この家の娘だよ…って気持ちに。これは自業自得ですが、酷く虚しくなります。

成績で親の気をひこうとした時期がありました。
100点のテストを2枚握りしめて 親が近くを通りかかるのを待っていました
テストを見た母は
「塾のおかげだね」
と言いました
父にはもう言いませんでした。

割り切っても結局なにか求めている自分がいるのです。


この頃塾に毎日行ってて、部活をやってた私は学校が終わってすぐ塾に行き22時、24時までやったりと、そんなことを繰り返してました
毎日ある塾、一日に二回ある日もあり、家庭教師にもきてもらい、どれかの塾を休めば他との日程を合わせたりと、今ではとても真似できません
あれから私は随分体たらくになりました。


私は人見知りと言うよりは
ただ単に、嫌われるのが嫌いだからだと思います
他人から私に対する「無関心」を与えられたいのです 安心したいのです
だったら、「ブサイクだな」って思われることも、ないだろうから、私は極力人を避けてしまってる ような 気が する


母は私がブサイクで悩んでることを知ってます
母に先日「まつげパーマに行こう」と誘われました。
まつげパーマだなんてそんな、綺麗な人が行くところじゃないか。そんなところに行ったら笑い者にされてしまう。
ああいうところは、きっと綺麗なお姉さんがしてくれるところでしょう。
綺麗なお姉さんはきっと私の顔を見て「ブサイクね」って言わない。と思う。
でも「ブサイクね」って思うだろう。それで内心、笑っちゃうだろう。「こんなブサイクが、まつげパーマって」と…

「-7歳に見えるらしいよ」と喜ぶ母を余所目に、「私はいいや」と応えると「綺麗になる気持ちがないからそのままなんだ」と言われました。その通りですね

でももう外にも出たくないくらいになった私にとって
拷問のそれに近いです

家にいると、祖父母と、母の言葉に息がつまりそうになる
こうなった時、１人がいいなって思う。逃げるのに最適な手段ですね。卑怯者め。



先日晴れて、試験を通過し自動車の免許証を取得しました。
免許証に映った私の、ブサイクこの上ないことったら。直視できません。親にも見せてません。誰にも見せてません。いえ、見せられません。



アルバイト…したいなあ
それで 貯金して
それで……
なんて

鏡は今日もありのままの私をうつしてくれる
「醜いのは、おまえの責任だよ」
って、そう言ってる気がする








私には
どうしようもなくなった時 思い出す人がいます
ある病院の先生です

私の両頬を手で包んでくれて 目を合わせてくれて
「大丈夫 もっと自信もっていいよ 泣く必要なんかどこにもないよ」

何百人にも同じ言葉をかけていたとしても その時の言葉はきっと私だけに向けてくれたものだから
そして先生の本音だといいなぁ、なんて

この言葉と
あの時の先生の笑った顔を思い浮かべると
私はまだまだ頑張れるかな、って元気になれる



あとで追記よりコメント返信をさせていただきます。

話題:メンタル

一昨日はあれだけ気分が浮ついていたのに、ちょっと外に出るとすぐこれだ

ほんとに、前世でどんな悪行をしたのかってくらいの、醜い顔。
今日は学校に行って残りの試験を受けてきましたが
昨日の朝から外に出るわけでもないのに、どうも鏡の前を行ったりきたりして
翌日は試験だと言うのに、呪いにかかったみたいに何度も勉強机を離れて、隣の部屋に行き鏡の前に座りこんでしまっていました
長くて1時間くらいずっと鏡で自分の顔を眺めたりして それを1日中繰り返していました

自分の顔がとてもじゃないけど世間の顔見えなくて
あまつさえ人間の顔にも見えない 認識できない
自分の顔を見てると 胸のあたりがざわざわして鏡の前で泣き始めてしまう
歪んだ顔も醜くて見たくないのに
こんな気持ちになりたくないから見たくないのに
だから、鏡の前から離れたいのに
鏡の前から離れられない
少し前は鏡を見るのが嫌でタオルで隠したり避けていましたが
最近はどうも座りこんでしまうほどになってしまっています
前とは逆 どうしてなんだろう
今日だって、試験が終わって
好きなことしようかなって思って絵を描いたりしてみたけど、どうにも落ち着かない
人ごみがつらかった私は、とうとう一人でいることにもつらくなった

自分の体のことなのに、本当に言うこと聞かないみたいに鏡の前から動けない
心が追いついてるくせに動かない
嫌だ、見たくない、離れたい、って頭で考えられるのに動かなかった
自分の顔を見てると、ホラー絵画を見てるような不安定な気持ちになる

今日も試験が終わって晩ご飯の買い物に行こうと意気込むも
人が多いと何に対してかももう分からない「ごめんなさい」って気持ちが大きくなりすぎて、買うものさえ選んでしまう
甘いものをカゴに入れてたら「あの顔で」って思われてそうで
惣菜とかお弁当ばかり買ってたら「こんな顔に加えて料理もできないのか」って思われてそうで
ここまでくると私も流石におかしいんじゃないか、人目を気にしすぎなんじゃないかって思うけど、思うだけでうまく対応できない
男性のレジなんて 当然並べない


あ、バイトのチラシ
このお店まだ募集してたんだ
してみたいと何度も思って
電話をかけてみようと何度も思ったけど
こんな顔のアルバイトなんて来られてもお店側も困るだろう
せめて人前に慣れたい、成長したいと思ってバイトやりたいなと思っても
そもそもバイトができるくらいの容姿なら始めから何も困ってないなあと考えて
そのお店のかわいい店員さんを見て、「うん やっぱ駄目だな」と自己完結して、今日もそそくさと帰った
できるだけ何も考えないように、すぐに眠った


なんですれ違う人たちはあんなに綺麗なんだろう あんなにかわいらしいのだろう

「今の女の人すごい綺麗な人だったなぁ」「今の子同い年くらいかな かわいいなぁ」
そんな風に羨んでも仕方ない
手に入れられるものじゃない
でも だから羨ましいのだと思う
ひとしきり悩んだら、また始めに戻る

もしかしたら、彼女たちは恋してるのかな 恋人がいるのかも知れない
恋をしてる女の子は綺麗だって聞いたことがある

昔 私にも一丁前に好きな子がいた時期がありました
小学生のときって、男女問わず仲が良いものですから
小学生の頃もいじめられたりしたけど、彼にはそういうことはされたこともなくいつも席を隣にして、くだらない話もして、笑い合って、仲が良かった

中学生になって、話すこともなくなったある日
その頃からブサイクって自覚し始めていたので
別にアタックをしにいくつもりも、話をしにいくつもりも、意識してる素振りも見せるつもりも、誰かに言うこともありませんでした
階段を上がってると後ろにいるのに気づいて振り返ると
冗談を言ってる様子もなく、心底うざったそうに
「きもいな。早く行け」
と催促されました

当時は酷くショックを受けました
自棄が始まり始めました

高校生になって塾が一緒になって
当てられて、分かんないとこは
「先生、○○さんがやりたいって言ってます」
って私にふってきたりして
答えると「さすが」って呟いてるのを聞いて
その度なんだか嬉しいような複雑な気持ちになったけど 今思えば馬鹿にされてただけなのかもしれません


どんなに化粧してみたって、どんなに手入れをしてみたって
「ブサイクだな」「きもい」って言葉でやってたこと全部恥ずかしくなる
でも 精一杯の努力してるのに！とは反論しない 言えるくらいもきっと出来てないから
本当に努力してる人に怒られてしまう


今日は幻聴が酷かった
鳴ってない電話を鳴ってると勘違いして今日だけで3回とった
確かにコール聞こえたのに履歴もないしアラームもかけてたりしてない
耳鳴りもしたし
ファンファンという音が耳の奥から聞こえてきてた
疲れてたのかな




「あいつ マスクしてないと 見れた顔じゃないよな」

ああ、分かってるから口に出さないで
そんな人だかりの前で、私のこと見て言わないで
ほんとは誰よりも分かってるんだよ
自分のブサイク加減に気づかないまま のうのうと生きてると思われてるんだろう
気づいてないわけじゃないんだよ
ただ あんまり意識したくないんだ 厚かましいけど
彼は、気づかせてやった、みたいな気でいたのだろうか

ありがとう 分かってるから 分かったから
人前で言わないで ごめんなさい
でも私あなたに何も悪いことしてないよ 話も満足にしたことないよ
この間、英語教えて、って言われたから、教えたくらいじゃないか
教え方が気にいらなかったのかな
満足したようにお礼言ってくれたから、私も嬉しかったのに

やっぱり自惚れちゃいけない
何があっても
嫌われてない、気持ち悪がられてないなんて嘘だ
一昨日のとは違う人だけど、一昨日のも、きっと同じ

謝ってブサイクって笑われなくなるならいくらでも謝るし
土下座だって何だってするから許して

お願い、こう見えて精一杯なんだ
ほんとは、甘ったれだけど、自分を守ってあげたくて仕方ないんだ

ブサイクって認めてるから わきまえてるから
許してほしい

目障りでごめん





ごめん