ヒキコモリロリン

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イライラ

あ､何か｡

イライラする(^ω^)←



実際は(^ω^)なんかないよ｡

イライラする｡が正しい｡



確証はないけど｡
もし本当に終わったことを終わった人に言われてたら､
何かやるせないね｡


私は恨んでもないし､後悔もしてない｡
もう｢終わった｣ことでしかないのに｡



そして何でそれをあの子から聞かなきゃいけないんだろう｡


あの子と関わると途端にあの人絡みで嫌な思いをする｡






でも､そんなこと思ってる嫌な自分に､一番イライラしてる｡



こんな気持ちで明日を迎えたくないのにな｡

帰り道

あれ､おかしいな｡





飲みの帰りに一人で歩いてるのに､
不思議と元気だ｡


切なくて､苦しくて､
虚しくて､悲しくて､

そんな感情が微塵も感じられない｡



バラードを大音量で聞いても､溢れてくるのは高揚感｡



不思議だ｡


わくわくして帰り道を歩いてる｡
スキップでもしそうな勢い｡


ついに恋愛捨てたかしら｡
全然頼る気がしない｡
強がりではなく､素直に｡
自分にできること､
自分がやりたいこと､
それを自分でやりたいなって｡

足りない部分は補ってもらうかもしれない｡
でも､前みたいに無理に頼ろうとは思わない｡


――いよいよ一人でも生きていけそうだ(笑)


彼氏に頼って甘えてる自分が想像できない｡


恋愛にしがみつく理由が浮かばなくなったんだ｡
彼氏がいるというステータスも､
元彼や曖昧な人との関係への執着も｡

全部ぜんぶ､いいやって｡


今の自分も､相手も､恨んじゃいないよ｡
過去があってこその今だもん｡
むしろ感謝してる｡




なんて気持ちを抱けるほどには大人になれたのかな｡



そんなことを思いながら､
お気に入りの曲を大音量で聴いて､
お気に入りのフレーズを口ずさむのです｡






泣いたって 笑って
憎んだって 愛して生きていこう





いつか､愛せるような気がしてくるよ｡

人の不幸

散々周りを掻き乱してきたカップル｡


それが終わりを告げたという｡
それはもう､唐突に｡



それを聞いて､私は何を思ったか｡


――恋愛ってわかんない｡


他人事のように､ただ上の空にしか受け止められなかった｡

感情があったとしたなら空虚感｡



私は中途半端で｡

｢可哀想に｡｣と人の不幸を全身で同情できるほどには大人じゃなくて､
｢嬉しい｡｣と人の不幸を手放しで喜べるほどには子どもじゃなかった｡


自業自得だとは思う｡
散々苦しめられてきたし､実際に被害を被ってる｡
でも､微かな同情くらいは湧いてくる｡
まるで自分のようだったから｡



どうしようもなくて､
曖昧にいる自分がいる｡


あぁ､嫌だな｡


自分もあの人たちも周りも｡



この柵が､とてつもなく面倒くさい｡

断ち切れたモノは

｢――あ､｣



そう言ったときには時既に遅し｡


いつも着けていたペンダントが切ない音を立てて落ちた｡



大事なものなのに｡
大事にしてたつもりなのに｡





断ち切れたのは鎖か､想いか｡


どちらにせよ､失ったことには変わりないのだけれど｡