ヒキコモリロリン

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spiral

季節の変わり目だからか､
はたまた時間が有り余ってるからなのか､



最近は余計なことばかり考える｡
かなり不安定な精神状態だと思う｡
うざいと思う､自分でも｡




そんな風に自分のことを振り返って､後悔ばかりだ｡




きっと私は成長してる｡
できなかったことができるようになったり､
そこまでいかなくても､やってみようくらいは思うようになった｡


前よりきっときっと､大人になれてるはず｡



でもこんなときに思い出すのはマイナスなことばかりで｡
失敗したこと
後悔したこと
傷ついたこと
そんなことしか出てこないよ｡



自分の無力さを痛感して､無気力になって｡
時間があると考えてしまうから､考えたくなくて意識を飛ばして｡
起きてるときは何も考えたくないから適当にパソコンいじったりして｡
そうして堕落した生活を送ってる｡



そんな自分にまた嫌気が差すのだけど｡



どうしようにも､やる気が起きない｡
何もしたくない｡



張り合いがないんだろうね｡
やり甲斐も｡



誰も､手を差しのべてくれるわけじゃない｡



誰も口うるさく注意なんかしてこない｡
自分の好き勝手できる｡

でも､それだけ｡



最初は自由を感じるかもしれないけど､
それもそのうち切なさに変わり､寂しさに変わり､
最後は虚しさに変わり…


私は今､自分の存在価値を見失ってる｡


みんな私がどうなってもどうでもいいのだ｡
そこまでの関係じゃないのだ｡



｢一人｣も｢独り｣ももう飽きた｡




けど､いない｡



すぐそこに､誰も｡



大切にしたい人も｡
大切にしてくれる人も｡



私を｢私｣たらしめる､何もが｡



――すぐ傍には存在しない｡

良くも悪くもこれが最後｡

もう１１月ですね｡
早いこと…
あと２ヶ月もしないうちに今年が終わっちゃう｡


今年は､何ができただろう｡何を得ただろう｡
失ったものもきっとある｡
けれど､それよりも得たものの方が大きかったと言えるような締め括りにしたいな｡


あと２ヶ月､頑張ろう｡
できることはやろう｡
できないこともやってみよう｡
やりたいことにも一歩踏み出そう｡
後悔することをひとつでも減らそう｡


まだ時間はある｡


まず勉強頑張る｡
もう､試験まで時間は限られてるから｡


次にバイトを頑張る｡
そして東京に行くよ､私は｡
会いたい人たちに会ってくる｡
そして元気をもらってくる｡
そのために､今やれることを精一杯頑張ろう｡




……てかクリスマス､ってどうするんだろう？


｢クリスマスに帰るから｡｣
しか言われてないや､そういや｡
会うかどうかの約束すらあやふやだ｡



見えないから｢見えない｣んだよね｡
あっちが何を考えてるかなんて｡

彼女じゃないから､そんなに連絡しないし｡
彼女面するのも何か違うし｡


そして私はそんなに器用じゃない｡


目の前にいる人の気持ちすら測りかねてる私に､どうしろと｡



わかんないよ｡




でも､わかる｡
今回のクリスマスが最後だってことは｡


きっと何も関係を進めなきゃ､もう一緒に過ごすことはないと｡



互いに今よりももっと深く､違う環境に身を置くだろうから｡
会うことすら危うくなる｡
そしたらこの曖昧な関係も､きっと終わる｡



だから､良くも悪くもこれが最後｡




その最後に直面したとき､私たちはどんな答えを出すんだろうね？



もう少し､考えてみよう｡
まだもう少しだけ時間はあるから｡