ヒキコモリロリン

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透明人間

朝は頑張ろうって､笑顔をつくって出ていって｡


でも､いざ直面するとやっぱりやるせなくて｡



涙を堪えられないの｡




昨日の今日でこれだもの｡
どれだけメンタル弱いのって､ね｡



でも､苦しいんだよ｡


周りから見たら何の変化もない関係でも､
本人間には見えない壁があるってのは｡


もう私のこといらないなら､はっきり言ってほしい｡


アンタナンカイラナイ｡



そうやって拒絶してくれたらいいのに｡



そこにいないかのように､
私なんか必要ないかのように､
そんな扱いを受けたら｡


まるで自分が｢透明人間｣にでもなった気分がする｡


もういっそなった方がいいのか｡



そうやってフェードアウトしていけばいいのか｡



ただ嫌なところだけを見せるくらいなら､私のことを突き放せばいい｡


私は排泄口で耐えていられるほど無感情でも大人しくもない｡
そして､強くもない｡
耐えてられないよ｡
こんなに喘いで溺れて苦しいんだから｡




何で､こうなったんだろう｡



弱肉強食の世界をまざまざと見せつけられたような｡


ずるい､


と思ってしまう｡




こんなにもこんなにもこんなにも､
私には居られる場所がないのかと｡
方やたくさん持っている人がいるというのに｡




自分のこの性格も恨めしいけれど､
巡り合わせの悪さも憎い｡






今時の若者を笑ってられないくらい､
人間関係に苦しんで､執着して､溺れて､息の根を止められそうになってる｡


疲れるなー…

泣いたって笑って､

うん｡大丈夫｡

まだ､踏みとどまれる｡



まだ､耐えられる｡





不幸自慢はしないよ｡
自分だけがツラいなんて独りよがり､子どもの言い訳だもの｡



でも､少し｡


少し､人より恵まれていないと思うことはあります｡



何で自分はここにいるのか｡いなきゃいけないのか｡
何で､私は｢私｣なのか｡


わからなくなっているの｡


ただ､今までの軌跡が今の結果に繋がって｡
過去が私を形成しているのはわかってる｡
過去があっての今｡
だからこそ､救われる面もあるけれど､苦しい面もあるわけで｡


今､ものすごく苦しいんです｡


自分が見えない｡
自分の存在価値がわからない｡
自分の必要性を見極めてられない｡



それはきっと､不安定だからでしょうね｡


自分の立ち位置が｡







でも､不幸にしか目をやらなかったらいつまでも不幸だから｡


泣いたって笑ってやろう｡
憎んだって…愛してはあげられないけど､受け止める努力はする｡
そうやって生きていくよ｡

だから､
少しは幸せが訪れるよう｡
願うことを諦めなくていいですか？