ヒキコモリロリン

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spiral

季節の変わり目だからか､
はたまた時間が有り余ってるからなのか､



最近は余計なことばかり考える｡
かなり不安定な精神状態だと思う｡
うざいと思う､自分でも｡




そんな風に自分のことを振り返って､後悔ばかりだ｡




きっと私は成長してる｡
できなかったことができるようになったり､
そこまでいかなくても､やってみようくらいは思うようになった｡


前よりきっときっと､大人になれてるはず｡



でもこんなときに思い出すのはマイナスなことばかりで｡
失敗したこと
後悔したこと
傷ついたこと
そんなことしか出てこないよ｡



自分の無力さを痛感して､無気力になって｡
時間があると考えてしまうから､考えたくなくて意識を飛ばして｡
起きてるときは何も考えたくないから適当にパソコンいじったりして｡
そうして堕落した生活を送ってる｡



そんな自分にまた嫌気が差すのだけど｡



どうしようにも､やる気が起きない｡
何もしたくない｡



張り合いがないんだろうね｡
やり甲斐も｡



誰も､手を差しのべてくれるわけじゃない｡



誰も口うるさく注意なんかしてこない｡
自分の好き勝手できる｡

でも､それだけ｡



最初は自由を感じるかもしれないけど､
それもそのうち切なさに変わり､寂しさに変わり､
最後は虚しさに変わり…


私は今､自分の存在価値を見失ってる｡


みんな私がどうなってもどうでもいいのだ｡
そこまでの関係じゃないのだ｡



｢一人｣も｢独り｣ももう飽きた｡




けど､いない｡



すぐそこに､誰も｡



大切にしたい人も｡
大切にしてくれる人も｡



私を｢私｣たらしめる､何もが｡



――すぐ傍には存在しない｡

良くも悪くもこれが最後｡

もう１１月ですね｡
早いこと…
あと２ヶ月もしないうちに今年が終わっちゃう｡


今年は､何ができただろう｡何を得ただろう｡
失ったものもきっとある｡
けれど､それよりも得たものの方が大きかったと言えるような締め括りにしたいな｡


あと２ヶ月､頑張ろう｡
できることはやろう｡
できないこともやってみよう｡
やりたいことにも一歩踏み出そう｡
後悔することをひとつでも減らそう｡


まだ時間はある｡


まず勉強頑張る｡
もう､試験まで時間は限られてるから｡


次にバイトを頑張る｡
そして東京に行くよ､私は｡
会いたい人たちに会ってくる｡
そして元気をもらってくる｡
そのために､今やれることを精一杯頑張ろう｡




……てかクリスマス､ってどうするんだろう？


｢クリスマスに帰るから｡｣
しか言われてないや､そういや｡
会うかどうかの約束すらあやふやだ｡



見えないから｢見えない｣んだよね｡
あっちが何を考えてるかなんて｡

彼女じゃないから､そんなに連絡しないし｡
彼女面するのも何か違うし｡


そして私はそんなに器用じゃない｡


目の前にいる人の気持ちすら測りかねてる私に､どうしろと｡



わかんないよ｡




でも､わかる｡
今回のクリスマスが最後だってことは｡


きっと何も関係を進めなきゃ､もう一緒に過ごすことはないと｡



互いに今よりももっと深く､違う環境に身を置くだろうから｡
会うことすら危うくなる｡
そしたらこの曖昧な関係も､きっと終わる｡



だから､良くも悪くもこれが最後｡




その最後に直面したとき､私たちはどんな答えを出すんだろうね？



もう少し､考えてみよう｡
まだもう少しだけ時間はあるから｡

今の｢私｣､次の｢私｣｡

この涙は何？



何に対しての涙？




指摘されたことに落ち込んだからの？
できなかったことに後悔したからの？
無力な自分の不甲斐なさが悔しいからの？





――全部､かな｡



全部ぜんぶ､当たってる｡


自分にとって言われたくないことを言われて傷ついた｡
でもそれよりも､できなかったことが後悔に思われるから｡
｢あのとき､ああしておけば良かった｣と｡
でも､それ以上に言われたくないことを言うのを許してる自分自身の不甲斐なさが､とてつもなく悔しくて｡


言い返すだけの実力も､経験も､言葉も｡
何も持ち合わせていない自分｡
なんて非力なんだろう｡
なんて無力なんだろう｡




悔しい悔しい悔しい…



言い分もあるけど､それすら言い訳に捉えられたくないから何も言わない｡


｢言い訳してる｣って評価されたくないのよ｡
弱い人間だとか､今時の若い者はだとか｡
そんなこと言われたくないから｡



だから､耐えるさ｡
理不尽だと思うことはあるけど､
これからその理不尽な世界を生きていかねばならないから｡
今負けるわけにはいかないの｡



負けたくない｡
逃げたくない｡
折れたくない｡



だったら､泣いたって笑っていかなければ｡
憎くたって愛してやろうじゃないか｡



それくらいの負けん気は持ってるよ｡



意外と心が強かったみたい､私｡
一見強靭そうで､けど脆くて｡
でも弱く見えて実はギリギリのところで踏ん張る強さがあって｡



だから､私は｢私｣なんだな｡


良くも悪くも､私は私以外にはなれない｡




だったら自分を変えるんじゃなくて､
今の｢私｣を受け入れて､
次の｢私｣に進めばいい｡



そんなことを思いました｡



でも｡

なんか､なんかなんか。





悔しくて､悔しくて｡
とてつもなく悔しくて｡



それに対して何もできなかった自分に､涙が零れたんだ｡

寂しさを埋めようとして虚しさが生まれた｡

昨日頑張るとか言って意気込んでたのに､
さっそく落ち込む自分て何←


せっかく忘れてたのにな｡
夏休みが終わったらまた向き合わなきゃいけない問題を思い出しちゃった｡
しかも深刻化してたという｡



これだからグループって苦手よ｡
特に３人｡
確実に１人の方じゃん､私｡
隅に追いやられて､一緒にいるのに独りを味わう嫌なポジション｡



始まりは私のせいかもしれない｡


でも､今日聞いた情報が事実なら｡
私って何だったんだろう？


何ていう存在だったのかな？



寂しさを埋めるために､誘ったらいつもOKしてくれる､そんな感じ？


私より空気読めて人望もあって､そして自分を寂しくさせない相手ができたらポイなの？



そんな程度だったか…私の存在は｡



ただ寂しさを埋めるためだけの｡


大切なのは私なんかじゃなくて｡
｢自分を寂しくさせない｣存在を大切にしてたのか｡



――寂しい､ね｡
何だか虚しささえ感じる｡




私は､貴女に救われてたよ｡
貴女を大切な友達だと思ってた｡
でもそれはちゃんと伝わらなくて｡
だから離れていったのかもね｡




今の私にはどうすることもできない｡




１つ言うなれば､
今日のこと聞かなきゃよかった｡

今と未来と､時々過去｡

金曜日ですね｡
週末ですね！



今日ほど金曜日を渇望した日ってあんまりないかも(笑)
ストレスは形になる前に発散してしまいましょう｡


そう､ただいま実習真っ只中｡
将来の進路の岐路に立たされてる｡


今目指してるものが自分に向いてるのか､向いてないのか｡
それを見極める時期だと思うのです｡


今は自分の無力さに悔しい思いをすることが多い｡
それでも､｢今｣はまだできないことができるようになってる｢未来｣の自分｡
それを想像すると頑張れる｡


それに｢今｣だって､過去から比べればずっと成長してる｡
できないことができるようになってる｡
それに少し自信を持って｡


そうやって前を向いていこうと思う｡




ツラいこともありますが､
それ以上に毎日｢生きてる｣感じがします｡
死んでる暇がないくらい充実してる｡




それってすごい幸せだと思うの｡



だから､泣きたくなっても笑えるし､
憎いことだって愛していける｡

その先に何かがあることを知ってるから｡
だから､頑張れるんだよ｡



仲間もいる｡
家族もいる｡
親友もいる｡


これだけ支えられて生きてるんだ､私は｡



そうして幸せを噛み締めながら､
今日は休みます｡眠い｡