ヘイヘイここのブログ約8周年ですよ。
更新したりしなかったり、わたしのことを知っている人はまだ見ているのだろうか。正直その辺はなんでもいいかな。他人の日記見て楽しむ年頃ではないでしょうに、、、みんな、見てるー！！？？
そもそもエムブロがサービス終了せず残っていること自体が本当にすごい。残してくれてありがとう恥ずかしい日記も残してくれてありがとう。
わたし達世代が必ず通ってきたと言っても過言ではない前略プロフィールとかね、あと名前忘れたけど広告少ないリアルタイムみたいなやつとかね、あとモバスペとかね、もうすっかり無くなってしまったね、、。あの頃のインターネット楽しかった、、、自分の好きなデザインにしてね、、、。懐かしくて爆発しそう。
周年でも何かあるわけではなく。たまたま今日開いて、気づいたから更新しただけで、当日改めて更新しようとしてもおそらく忘れる。最近の世の中への興味が無くて忘れることも多くて悲しい。この間は病院に傘を忘れて、1ヶ月の保管期間を覚えていたのに、気づいたら数日過ぎている。定期券も切れて2日後に切れたことに気づく。意味がわからない。そういう日々。近況報告。
これだけ文字打っても中身がない。昔はあれだけ更新していたけど、今はもう改めて書きたい出来事ってあんまりないな、、(あれ？昔も中身なかったね！)でも読んだ本とかドラマの感想は残しておかないと忘れてしまうので、本当はできればこまめに更新したい。本当はね。後で自分で見るようにね。
そんなことを言っても次の更新が数ヶ月後になるのも十分ありうる。エムブロがなくならないことを祈るばかり、、。
ほんと例のあの日とこの日は毎年思い出しているんよな。自分のブログで毎年書いているかなと思ってさかのぼったけど、触れているの2012年くらいだったね。でもタイトルがとまどいで、やっぱりこの曲なのは変わらないね。
もう７年だってよ。もう覚えていないことのほうが多くなってもおかしくないけど、場面場面の気持ちは忘れないなきっと。今年はメンタルのコンディションがよくないからよけい物思いにふけってしまった。
せめて、覚えていたいと思っている。もう思いすぎて想像上の人物になっているかもしれん。自分でもなんでこんなに思いを馳せているのだと思うけど、もうそれしかできないよ。無念。
何度もくじけそうになるけど、やっぱり無念を晴らすことはしなくては。何をすれば無念を晴らすことになるのかね。完全にエゴだ。人は出来事に対して意味づけをすることに意義があると思っているので、させてくれ。クズでもカスでも生きてりゃオッケーよ。
結局お別れのあの日から地元の子たちとは会えていないんだよな、７年て。７年て、、、。
短いのか、長いのか。
ここまで言葉にできただけでも上出来かしら？
続きはまた来年。
とまどい／GLAY
はい、気を抜くと更新しなくなるね。死んだように生きています。
メンタルの調子がすこぶる悪い。成果を残すため日記つけるね。たぶん続かない。
最近本読む気持ちもしぼんで毎日何しているんだろうって過ごしています。昨日のことを思い出せない日があってマジでやばいと思った。
最近隣の浪費の街へ行くときは３０分かけて歩いていくことを習慣化させていて、今日も例に倣って食材を買いに歩いて行ったのだけど、買い物済ませて家につく頃には疲れてやる気なくすというあほなことをした。
そして黄色いパーカーを着ていったのだけど、ロフトとドンキで買い物したら袋黄色で、とにかく黄色で恥ずかしかったよ！ばか！
あと最近またギターに熱心。良い気分転換。うまくなりたい。
あと最近戦隊ものにはまっている。それはこちらで感想まとめたい、ほんまはまる。
最近の話でした。
わたしが好きでしていることでも、やっぱりその上を行く「いちばん」がいるのだ。がんばっても「いちばん」になれないのが、なんか報われない気持ちになる。報われない気持ちに敏感だから、できるだけ傷つきたくないから、身を引く。がんばらない。あきらめる。
我慢するから苦しくなって、苦しみたくないからもっと離れる。もっと楽でいられるところにいる。
でも好きなことには変わりないのね、、苦しくても好きでいたい。でも苦しいのは嫌だから、苦しくなくて好きでいられる場所を見つける。見つけたらたぶん揺るがない。嫌だなって思うことがあっても「それでもすき」って言えたらきっとその「すき」はたぶん揺るがないんだ、、って信じてるよ、、
正しい夜明け
いろんなこと気づけたり感じたりできて、やっぱり旅っていいなって思える。
名古屋編です。前のりすると本当に時間長く感じて、長いこと遊んでいられて嬉しいです。
仕事のことでもやもやしていて、それを聞いてもらってちょっとすっとした。もやもやは変わらなくとも同じように思っている人がいるのは嬉しい。わたしが話すことによって共感を強いているような気もするけどそこは目をつむるね。
すきなものはすきで、その気持ちは大切にしたい。もうこのバンドのライブに行く気持ちがくじけそうだったけど、やっぱりかっこいいからまた行きたいんだよね、、、。
相手を変えるのは無理、じゃあ自分が変わる、ライブに行かなくなるのではなく、わたしなりに楽しめる方法で行きたい。だってバンドが好きじゃなくなってライブ行くのやめるわけではないから。
気持ちに罪はないはず、、好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌い。それぞれの思いを尊重できたらね。簡単じゃないけどね。
園の子
