日々雨宿り

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逃げたい逃げないやるしかない

どうもこんにちは。
紗灯です。

本日はお引っ越し当日です。
先日の日記で言った引っ越し、実はあのあと月曜日に電話がきて「来週から仕事だから日曜日に引っ越しね！(引っ越し先など決まってません」 というふざけ状態になりました。
その後、それに間に合わせるべくひいこらしたあげく「やっぱり来週木曜日開始になったから、ゆっくり引っ越してね！」とほざかれ、決意が固まりました。

今回のこの仕事、これがだめになった場合は 会社 を 辞めます。
半年で辞めるとか…と思ってましたが、今回の引っ越しで本気でこの会社にいる理由がわからなくなりました。引っ越し前に携帯壊れて一時期電話とれなかったとき、なぜか広島から電話来ましたし(引っ越しするとしても、関東はでないっていったよね？)

これなら、どうせ給料も低いし転職したほうがましってもんです。下手したら契約社員とかのがまし。
そんなわけで、今回の仕事はある意味私にとって大切なものになります。

そんな大切な仕事の関係で引っ越しますが、実は急いで決めたあげく不安定な職なので１ヶ月契約(ただし契約時に来月分も払い中)
まぁ急いで決めたわりには、駅から多少かかりますがなかなかいい物件です。
街灯は少ないですが、近くに学校もいくつかあり住宅も多く治安はよさげ。部屋じたいも1Kですが、風呂場がユニットっぽいのとクローゼットが小さいのをぬけばいい感じ。

場所は職場と実家の間、どちらかといえば実家よりのところに借りました。(本当は職場よりにしようと思いましたが、電車が今回より近めにすると乗り換えが発生するので辞めました。

入居のあれは日曜日にしましたが、荷物だけ運んで私自身の入居は今日です。
電車で１時間かからない距離で、車なら１時間弱かかる場所で本日駅まで送ってくれた父親は「家まで送っていこうか」と言ってくれましたが思うところがあり電車で向かっています。

当初の予定より二時間近く出発が遅くなりましたが、どうせいっても荷ほどきくらいなので。周辺探索は、スーパーなどの最低限は覚えているのでまた後日でもよし。

先日までは色々と考えていましたが、今はすっかり凪いだ海のような心境。
なんか、全部どうでもいいというか、どうにでもなれ？って感じです。

猫と離れるのは寂しいですが、とりあえず今週は連休あるし帰る予定なので、少なくとも今日から二日後の夜には会える。
これから先は、そう頻繁に帰れないでしょうが、今週はそう思って乗り越えていこうと思います。

頑張れ、私。

逃げろ逃げたい逃げられない

どうもこんばんは。
お久しぶりです、半年にして早くも今の会社をやめて第二新卒として新しく職を探した方がいいのではないかと絶賛悩み中です。

五か月程度で退職とか絶対転職にふりじゃないですかやだー！という気持ちで今のところは行動にうつしていませんが、そろそろ本気で無理だなと感じ始めました。
仕事の関係で遠出するため特急に乗ったのですが、乗ってから目的地までずっと涙がとまらなくて泣きながら行きました。その特急（うっかり指定席を買ってしまった）はほとんどの方がご旅行だったりな感じだったので、隣に座っていたおじさんはさぞ迷惑ったと思います。楽しい旅行に行く途中で、隣に座った小娘がいきなり泣き出すとかほんと。

そんなことでうんうん悩んでいたのですが、つい先日仕事の関係で実家から離れ一人暮らしすることが決定しました。
元々最初の一年は実家から〜って話じゃないですかやだーって感じですが、所詮新入りのぺーぺーがそんなことでどうにかできるはずもなく。
一緒にいた人が「まだ若いから、一人暮らしとかして視野を広げるって大切だと思うよ」とかおっしゃっていましたが、じゃあ実家から離れたことがないあなたは視野が狭いんですね？と喉まででかかりました（やつあたりです
したこともない人に言われてもっていう。

卒業してからもんもんと半年過ごしてきて、いくつか知識も増えました。
しにたい　で検索かけると一番上に相談電話センターの番号が出るとか（しかし込み合っていてつながらない） うっかり職でうんたら私なんてうんたらってアドバイスを求めたりすると「死んじゃだめだよ！あなたの周りの人が悲しむよ！」と全力でぽじてぃぶな事をいう人が現れたりとか（質問者は私ではありません）社会人＝大人だからって精神年齢がみんなそれとつりあっているわけじゃないとか小娘相手なら結構ずたぼろにいう人がいるとか。

私結構ストレス耐性ひくいじゃないですかーっていうのもわかりました。
つい先日、ネットで社会不適合者か診断するとかなんとかいうのを三つほどやったら全て立派な社会不適合者でした本当にありがとうございました。

いっそ働かねー！とかバイトでいきてくー！とか開き直れるといいのですが、もう親もいい歳ですしさすがにそれはなぁ…。私は結婚しないと断言しているので、せめて職については安心させておきたい。
友人で「奨学金かえせればいい、あとはふらふらしていく」という子がいるのですが、羨ましいです。彼女は兄がそれに近いし、ご両親も立派な職に就いているから（うちの両親がダメというわけではなく、高給取りというかそういう感じの職）な…とちょっぴり妬んでしまって、自分の心の狭さに嫌気がさします。
それになにより、彼女は今までしっかりと勉強などに打ち込んできてきちんとした大学を卒業してと。堕落していた私と違って今まで頑張ってきたので、就職先も結構あっさりきまったりしているのでそこを妬むのはお門違いもいいところです。

そういう気持ちがわきあがった時は 、いつだか本で読んだ

羨ましいと思う気持ち＋自己否定（自分はそうはなれないと思う気持ち）＝妬み

というのを思い出します。 結局妬みは自分勝手な気持ちだ…と唱えて落ち着きます。
それになにより、現在の状況は自分が選んだ結果だしな…とも思います。

ただ、以前個人的に決めた「あと○○回限界だったらやめよう」というのが見事にこえてしまったので、今回の一人暮らししていかなければいけない仕事が万が一にでも何かで終わるか、無事に一年（あと半年ですかね）過ごせたら、きっぱり退職して新しい職を探すなり今のところから離れようとおもいます。

久々の日記が、こんなにも暗い内容で情けない。
ねがぽじー！って言ってたのはどこにいってしまったのでしょうか。昔の私がみたら、今の姿はどうみえるのかな。