愛に罵倒！

あれを終わらせなくちゃ！

(本当は本が読みたい。
そんなことする場合じゃない)

理性と本能が合間って
フリーズ

じゃないかな、と推理

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わたし自身が切羽詰まってんのにかわりないからとりあえず現状を脱出したくてお母さんにメールしてみようと思ったけど涙が止まらん。


やっぱり悲しませたくないもんね

本当は学校の友達にも解ってほしいけど、恐くていえない。




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精神病と断定するのは
自分がコントロールできなくなり、かつ日常生活が困難な場合だから
わたしは大丈夫だ


たぶん
自信ないけど



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おかしいのわかってるよね
なにも言わないだけだよね

相談事をいえない
もう一つの理由は

わたしはいかに自分が
甘えてるのか、だよ

(あと自己主張が下手とか
プライドとか
いっぱい理由あるけどね)


両親と幸せいっぱいに
暮らしてて、
お金の不自由もない
社会的不自由もない
ともだちに囲まれてて
虐められることも一切ない



はい
悩み事がないんです
ないのに落ち込んで
泣いて精神病を疑って
余計に哀しくなって

学校行けば
友達に会えば
治るんです
ふつうに元気な女の子
学校に身を落としてる間は
まじ健康で笑ってる

でも学校行きたくないし
朝の準備もしたくない

毎朝葛藤と戦うか
生活リズムに叩き込むか

で、どうにかしてるけど
5月は負けっぱなし


まだいちにかいしか講義
サボってないけど既に絶望











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あと一ヶ月も先
もう我慢できない
我慢できてないから今
ともだちの忠告も
自分の背後に迫るものも
実感して頭は焦ってるのに
行動に移してない
やればいいのにやらない
相談事を誰にも言わない
会っても聞かれても
素直に答えられない
自分の弱みは秘密なんだよ
どんなに仲良くても
血が通ってても
心配されても
心配されたくなくて
なにも感じてない素振りで
実際崩壊寸前なのに変なの。
再構築出来るのかなー







一人になった途端に
安堵して不安になって
いかにして世の中から
遠く離れるかについて
考えて気分悪くなる。

人生イージーモードのくせに、悩んでる自分をぶっ飛ばしたい。

正確には悩んでないのに
落ち込んでるんだ。

なんともいえないけど
これが鬱なのかしら

と思って甘えてる。

鬱じゃないの解ってるよ
自傷行為もしないし
未来への希望は棄ててないし
(明日はきてほしくないが)
自殺願望ないし
あと鬱の知識ないや、
ないけどわかんないけど
自分が甘えてるってのだけは
わかるよ

わかるけど
無意味に落ち込むこの感情をなんと呼べばいいのか、と考えると、日常で気軽に使ってる"鬱"が一番しっくりくる。


わたしがこんなにも簡単に鬱になるのなら、世の中の子どもの明日が来ないで欲しいと暖かいベッドの中で願ってる大半は鬱。


なまぬるく生きて、鬱。



ごめんなさい
相談しなくてごめんなさい
わたしを知ら無い人が見てるブログに書いてごめんなさい


昨日描いた自分を作り出せなかった過去の希望を持った自分もごめんなさい、本当に同一人物なのか自信がないです。






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