Utopiosphere

性的な話なので苦手な方はごめんね

あー、一週間おわったー

世間ではシルバーウィーク入りだね

私も連休いただいてるけど、どうしても仕事が終わらなかったので月曜だけ出勤するぜ


今日は仕事終わりに、巣鴨で姉上とご飯食べてきました

なんというか、基本的に家族との会話の内容がほぼほぼ重たいんだよな

兄上の結婚式が終わるまでは、お互い両親と縁切るのがんばってガマンしようねー

みたいなことを話してました


姉上がふと洩らしたのだが

どうして子供たちや周りの人達が離れていくのか、理解できない彼らがなんか可哀想だわ

って言葉が、すこし切なかった



ひとの、｢死にたい｣とか｢消えたい｣とか、そういう言葉を聞いても

感覚がすっかり麻痺してしまっていて、何も感じなくなっている自分がいる

母上の｢死ぬ死ぬ詐欺｣のおかげで鈍くなっちまってるや

｢そっかー死にたいのかー、それで？｣って思っちまう


本当に死を選んでしまうひとは

もしかしたら、誰にも言わずにひっそりと事を起こすひとなのかもしれない

もしくは、どこかにこっそりとどろどろしたものを書き溜めて、吐き出し尽くして、呪いをかたちにして、箱に仕舞ってから死ぬのかもしれない

その箱を最初に開けてしまった人間の絶望はどれほどのものだろうか


母上が、いつか本当に死を選んでしまう可能性もあるのだろうが

でも、あの人はなんだかんだしあわせに生きてきている思うのだ

本当に、あなたはとても恵まれていると思います


まあお姫様ってか女王様やでなあ

自分のそばにあるものはあって当たり前のもので、殊更｢しあわせ｣と感じることもないのかもしれないね



わたしは幼い頃から、両親、特に母上に｢モネは宇宙人だ｣｢モネが理解できない｣と散々言われ続けてきたのだが

姉上から、｢それってモネはつらくなかった？｣と何とはなしに訊かれた

わたしはつらかったのだろうか。つらかったような気もするし、逆に気楽な部分もあったように思う

仮に理解されたところで、どのみち彼らの理想に嵌まらないわたしを受け入れてはもらえなかったのだろうから

それならば、理解なんてされなくてもいいのかもしれない

それは、最近特に思う


理解して欲しかった、受け入れて欲しかった、正しく愛して欲しかった

それが叶わなかったから、離れることを選んだ

そんなの、今更言ったところで何も変わらないしな。そもそもその言葉を理解できないだろうしなあ


変わってくれなんて言わない

｢さよなら｣の言葉だけ、口に含ませておけばいい

今朝は久しぶりに痴漢に遭遇したよ

仕留め損ねたから、次は社会的にころす


でも、あれなんだよな、腹は立つんだけど、それ以外はなんにも感じないんだよな。決して卑猥な意味ではなく

元々貞操観念狂ってるからなのかなあ


腹が立つのは、結局彼らのターゲットは｢隙のある子｣や｢抵抗しなさそうな子｣｢大人しそうな子｣が大半な訳で

それって、つまりめちゃくちゃナメられてるってことじゃないですか。それが何より腹立たしい

外見DQNの時は、たしか痴漢には遭ったことないから、やはり彼らは外見で判断しているのだなと思う



話は変わるが、｢好きかどうか分からないの｣的な話を持ち掛けられる度に思うことで

本人に直接言ったことはないのだけど、｢それじゃああなたが大好きな景色を思い浮かべた時に、隣に誰が居てくれたら嬉しいですか？｣と問い掛けてみたくなる


わたしは水族館がとても好きで

そんな大好きな場所に行って、お魚さんやくらげなんかを一緒に眺めたいと思うのは、やはり大切な人たちで

今の彼女さんとも2、3回水族館に行ったことがあるのだが、やはりとても嬉しかったと記憶している。水族館さいこう


元彼さんとも一度だけ一緒に行ったこともあるが、まあ、その時は本当に他にどこも行きたい場所が無かったので、せっかくなら水族館行きたいなーというわたしの水族館欲にただただ付き合って頂いたというのが近いのだが


そしてそんな水族館に飢えているわたしは、この連休中に久しぶりに水族館へ行ってきます

去年の夏以来行ってないから、一年ぶりだなー。たのしみだ


明日は何がなんでも連休中の分も仕事終わらせるぞー

結局、周りからすれば体調なんて言い訳にしかならないし、確かにドタキャンは最低なのも分かっちゃいるし、誘いに乗らないことも多いから、我ながら付き合いが酷く悪いのも重々承知してはいるのだが、なんというか、申し訳ないけど、真面目にキツいんだよな


泊まりにおいでとか、泊まりに行きたいとか、話聞くから飲みに行こうとか、関わりたい・心配だという気持ち自体はとても有り難いけれど、本当に私を想ってくれるなら物理的にも放置して欲しい

仕事のある日が、今は、本当にキツいのだ


ただ立っているだけで、ただ座っているだけで、脇腹がねじ切れるような痛みと、吐き気と目眩、頭痛が1分1秒絶え間なく襲い続けてきて

それにまる一日、一切顔にも言動にも出さないよう我慢して、笑って、笑って、笑って、耐え切って、やっとの思いで家に帰って


そんな情けない状態の私は、やはり｢付き合いの悪い人間｣としてしか見られないのだろうか

誰かが私のプライベートを心配して、｢話聞くから飲みに行こうよ｣と言ってくれても、｢ありがとうでも大丈夫｣としか返さないことは、体調のことをちゃんと説明したとしても、相手の中で少なからずわだかまりは生まれるのだろう


｢Twitterではあんなに元気じゃん｣とか｢遊びに行ったり飲みに行ったり舞台やったりしてんじゃん｣ときっと思われているのだろうが、まあ確かにそれを突っ込まれたら何も言えないな



話は変わるが、本当にもう他人の愚痴を聞きたくない

他人というかまあ主に身内の話なのだが、話をちゃんと聞いてくれる良きパートナーがいるのだからそちらにぶつけて欲しい

身内の愚痴を他の身内にあまりぶつけないで欲しい。とても疲れてしまう


もうモネ一家は駄目だな。ダメダメだな

鬱病の母、それがうつって鬱病になりかけたり落ち着いたりを繰り返す父、そんな両親に追い詰められて一時期は鬱病になりかけた姉、躁病を治療中の兄、統合失調症の伯母

よくもまあこんなにモネ家全員が何かしら患っているものだ。私は私でDQNだしね


家族とはいえ、ぶっちゃけてしまえば他人同士、個人の集合体なだけなのだから、一定の距離感は置いた方がうまく回るし、必要ならば縁を切ることも自身を守る為の大切な手段だと思うのだ

アダルトチルドレンの改善策にも、やはり群を抜いて出てくるそれは｢親子の縁を切る｣が圧倒的だからね

私は親子じゃなくて家族の縁を切りたい

他人も、めんどくさい人たちはもう関わりたくない。顔も見たくない

｢人生というのは、その人のいる場所にできるものだ、という単純な事実と、心というのは、その人のいたいと思う場所につねにいるのだ、というもう一つの単純な事実｣


江國香織さんの言葉なのだが、この人の言葉は本当に鋭い

反発する隙も無くて、すべて、認めるしかないのだと思い知らされる

掛け声もフェイントも一点のブレも無い、静かで完璧な一突き

予備動作が一切無くて、いつのまにか心臓に細くて丸い、綺麗な穴がぽっかり開けられている

気づいた時には、ただただ自分の負けと弱さと素直な感情を認めるしか道が残されていないのだ

本当に容赦が無い。だからこそ、死ぬまで彼女の紡ぐ言葉を胸に刻み付けていきたいとも思う



生理からか、腹痛による疲労からかは分からないが、とても身体がだるい

どうすれば治せるのだろう。しんどい

通勤にどうにか耐えられているだけ、マシになったというか我慢強くなってきたとプラスに考えればよいのだろうか

電車で立っていることさえ耐えられなかった一年前に比べれば、症状の改善こそみられないとはいえ、多少は慣れもあり強くなってきたのかもしれない

あと｢絶対に倒れられない｣という気持ちは心身ともにかなり引き締められるように思う。そう考えると、やはり我慢強くなったのか



どうでもいいけど紛らわしいんだよ。当日の金曜っていつだよ