10月の終わり～昨日までのモネ家間メール総まとめ
一通一通の長いこと。とにかく死ぬほど長いですすめん
自分自身の記憶や気持ちの整理と、同じアダルトチルドレンな方への｢うちこんなんですわー｣っていうのと、単純に寝つけないのでひまつぶし
絵文字は反映されないので、てきとうな顔文字や記号に変えております
【姉上→母・父・兄・私】10/31 8:12
お父さん、お母さん。
さびしい思いをさせてごめんね。
信じてもらえないと思うけど。
私の気持ちは、あの家族会議した時と変わってないよ。
みんなが元気で、明るく笑ってられる、
仲良い家族でいられたら、って思ってる！
お母さんの病気がよくなるように、って、
心から思ってる
そうしていきたい為に、私なりに考えている事があるので、メールするね！
まず最初に言いたいのは
「この1年間は、
みんな自分自身の事を二の次にして、
家族をまとめる為にガンバってきた！」
「家族の為にガンバった分、
今度は自分自身を見つめ直したり、
自分自身の人生を全うする為にガンバろう！」
「そうして自分自身を安定させる事で、
家族の仲がもっと良くなるから！」
とゆーコトなのです！
まずごめん。
メールや電話、会うことに関して、
二人の希望には、私は添えない
【自分自身の治療】
第一に、私はそろそろ本格的に、
自分を治療しようと思っているから！
本来ならば、もっと早い段階で、
お父さん、お母さんのどちらとも、
距離を置かなければならなかったんだけども。
自分よりまずお母さんを少しでも楽にしてあげたかったし、
兄夫婦のお式まではと、
一旦保留にしてたの。
でも、そろそろちゃんと治療したいので、
いよいよ距離を置かなければならないのです。
お母さんの病気を治したければ、
自分自身も治さなければ意味がない、
っていう理由もあります。
これは多分、モネも一緒なんじゃないかな、って思ったり。
【お母さんの病気】
お母さんの病気は、
私も陥っている【共依存】っていうのも、
多いに関係してると思うんだけど💦
そこを改善するのには、
まず、
【子どもたちと距離を取れるようになる】
っていうトコからスタートなんだよね！
私はそれが分かっているから、
こちらとしてもツラいけれど、
連絡はあまり取ってはいけないと思ってます。
【お母さんとのメール】
あと、とってもムズかしいのがね。
お母さんと楽しくメールをしていたら、
私の全く予想していないとこで、
お母さんの逆鱗に触れた事がたくさんあって。
何を言ったら良いのか悪いのか全く分からなくて、
今メール1つ打つにしても、
とにかく不安と恐怖が付きまとうの。
「また怒らせたらどうしよう？」
「また泣かせたら、傷付けたらどうしよう？」
って。
そんなリスクをなるべくでも減らしたくて。
でも返さないと冷たいと言われて。
ビクビクしながら、やっとの思いで1通のメールを送って、またメールが来て。
返せないでいると、死ぬって言われて。
追い込まれて。
また返してもお母さんの理想通りの答えでないと不機嫌になられて。
死ぬって言われて。
追い詰められて。
私は、お人形さんじゃないから、
お母さんとは違う意志を持った、
お母さんとは違う一人の人間だから、
お母さんの求める完璧を生きれない。
お母さんの理想を叶えられない。
お母さんが欲しい答えをいつもあげる事はできないんだ(;_;)
【それぞれに生きる】
病院の話にしても、他にしても。
1つの家族から、バラバラの家庭になった今。
子供たち自身は、
【自分たちの力で生きていく】
お父さんとお母さんは、
【二人で生きていく】
という方向にシフトしなければならないので。
【見捨てる】わけではなくて、
【見守ってあげたい】と思ってる！
【不安定な私の状態】
今治療が必要な私は、
二人と連絡を取ると疲弊し易い状態です汗
今の状態の私は、どうしても、気持ちが
二人に振り回されてしまう。
特に今のままでの二人には。
二人はそんなつもりないとは思うけど、
気持ちを乱されてしまう事が多くなっているのです汗
【お母さんの病気の治し方】
根本的に。
先ほども触れたけども、
私たちが会いに行ったり、電話したり、
メールしても、お母さんの病気が治るわけではないんだよ(;_;)
その一瞬だけはよいかもしれないけれど、
総合的に考えるとむしろ悪化するの
症状を悪くすると分かっていて、
私は、できない、しない、してはいけない。
【電話やメールくらい】
確かに電話やメールくらいは、なんだけど。
私はね、グチや不安、
負の感情の捌け口の為だけに生きてるワケではないんだ汗
不満やイライラを言う為に電話してきて。
自分が言いたいだけたから、
私の心配や意見は聞いてくれなくて(;_;)
私の、相づち以外の言葉はジャマで(;_;)
ただただ、自分の思いを吐き出して。
「話したらスッキリした」
と言い、自分のタイミングで電話を切るけど。
私は、肥溜めじゃないんだ(;_;)
二人はそれでスッキリするとは思うけど、
吐き出された物を背負わされる私は、
その後それをどう処理したらいいんだろう
私はその為のお人形さんじゃないから汗
そういうお仕事をしてる訳じゃないしね汗
こちらの話もきちんと聞いてくれないのに、
ただ聞くだけって、案外苦しい事なのです(;_;)
【羨む親子関係】
周りのみんなは近くに住んで、
しょっちゅう行き来してる、
何で私だけ一人ぼっちなの？
まるで、私たち子どもが親不孝者みたいに言うけれど汗
もちろん。
仕事や結婚の関係でそうできない事も、
他に物理的にムズかしい事や、
できない理由はこちら側にもあるよ><
でもね。
一度、考えてみてほしい
一度、自分たち自身の事も、
見つめ直してほしい
何故、私やモネが、大好きな親と距離を取らなければならない状態まで、
追い詰められてしまったのか
一体誰が、何が、子どもたちを遠ざけているのか？
果たして、子どもたちが、
二人の事を全く考えずに生きているのか。
子どもたちが、自分勝手に生きているのか。
ただ親不孝をしているのか。
今一度、考えてほしい
今思えば。
傷付く事を言われる度に、
これはお父さんとお母さんが間違ってると
思う度に、
嫌な思いをする度に。
その都度、勇気を持って伝えていれば、
こんな事にはならなかったのかもしれないね汗
でもね。
今まで。
「言っても逆ギレされるだけ」
「どうせ分かってくれない」
「どうせ直してくれない」
「二人と違う意見があっても、
全否定されてキレられる」
って、私にはお父さんとお母さんがそういうふうに見えていたから汗
それに何より。
お父さんとお母さんをなるべく傷付けたくなくて。
なるべく悲しい思いをさせたくなくて。
せっかくみんなでいる大切な時間を壊したくなくて。
傷付ける、って分かってて言う事ができなかったんだ
だから、まずは、自分たちで考えてみてほしい。
何を言って傷付けたのか？
どこが悪かったのか？
考えて考えて、考えてほしい。
それでも分からなかったなら。
分からないけど、
でもどうにか家族をよくしたい、
何がいけないのか教えてほしい、
って思ってくれるのなら
その時は、私も穏やかに、言うから
聞いたからには、二人にも穏やかに、
聞き入れてほしい！
あとねもう1つ。
その、羨ましい関係にいる人たちは、
単純に、親離れ子離れができていないんだと思う。
全部が全部じゃないにしろ、
割に、こういう親子は多いんじゃないかな？
正直私は、そういった関係の親子を見たり聞いたりすると、
「なってないなー汗」
「いつまで親に甘えてんの？」
「困った事があったら、自分でどうにかしようとしないで、親に頼る気？」
「甘やかされて生きてるわ」
って見てしまいます汗
「自分はちゃんとしっかりしなきゃ」
って思っちゃってます。
そして、そう思うことは。
決して悪い事ではないと、信じています。
【お母さん、私、モネちゃんの症状】
モネちゃんの状況の詳しい事は分からないけれど汗
私が知っている事だけ。
まず、お母さんと私は、
《母娘共依存》
という症状にあります。
又、モネちゃんと私は、
《アダルトチルドレン》
という、うーん、人種？？になってしまっています。
あとは他にも細々とした事はあるけど。
これを機に、言っておこうと思いました。
もし、気になったら二人で調べてみてください(^^)
【子どもたちは一人の人間】
二人の思っている通りにしないと、
二人の望んでいる通りにしないと、
癇癪を起こすけれど(;_;)
子どもはね、奴隷じゃないんだ。
気付いてないと思うけど、
二人は子どもを支配しようとしている、
コントロールしたがっている。
「自分のモノ」にしたがっている。
だから、そこから逸れると逆上したり、
真っ向から反対をしたりする。
私は二人と違う考えを持っているし、
全く別の人間なんだから、
二人の思い通りには生きられないよ
子どもは親の【所有物】ではない事に、
いい加減気づいて欲しい
今は、一見。
離ればなれになるように見えてしまうかも知れないけれど。
家族全員が、心の底から笑顔で！
またみんなで心から楽しい時間を過ごせるように
その為に、みんながそれぞれ、
病気を治したり、自己を見つめ直したり、
自身の問題を解決するようガンバる
今は、そんな時期にいるんじゃないかと思うのです
きっと今は、私の言ってる事が分からないかもしれない。
きっと、冷たいやつだ、って。
裏切り者、って。
親不孝者、って思うかもしれない。
でも、絶対に
みんな理解し合える時が来る、
って、私には分かっているから。
だから、このメールを送らせてもらいました
長いメール、読んでくれてありがとう
【母上→姉上・私】10/31 17:34
長いメールをありがとう。
要するに、私達が姉とモネを病気にしたということなんだね。
だったらお詫びします。
連絡を取らないことが治療だと言うのならそれに従います。
メール・電話・帰省のすべてを絶ってもらっていいです。
私達も覚悟を決めます。
元気になったなら、あなた達の人生を生きていってください。それが親としての最終の願いです。
【母上→姉上・私】11/4 10:42
昨日、着付け代やヘアメイク代の支払いに兄夫婦の所に行ってきました。
嫁ちゃんが「お姉さんやモネちゃんが着物を着てくれたおかげで会場が華やかになってよかった」と２人に感謝していました。
それから、病院で精神安定剤を調合してもらったことと、兄と結婚式の話等ができたおかげでイライラや不安がおさまりました。
迷惑をかけてすみませんでした。
今後は自分のことを大事にしてくださいm(_ _)m
年末年始はどこかへ出かけようかと思っていますので無理に帰ってこなくても大丈夫だからね。(^^)
【母上→私】11/16 6:03
荷物は着きましたか？
私達と距離を置きたいあなたの気持ちは十分わかりました。迷惑ならもう二度と送りません
だから、とりあえず受け取れたら「着いた」だけ知らせてくださいm(_ _)m
(※マジでタイミング悪くてまだ受け取ってなかっただけ)
【私→母上】11/16 8:10
おはよう。
返信が滞ってごめん。
宅配無事に届きました。(※まだ届いてない)
ありがとう、とても嬉しいです。大事にいただきます。
あの青い振袖はとても好きでした。お着物高いのに私のために一式買ってくれて、たくさん着させてくれてありがとう。
嫁ちゃんにもよろしくお伝えください。
父にもよろしくお伝えください。
いよいよ寒くなってきたので、どうか身体に気をつけてね。
【母上→私】11/23 6:31
ず～っと電話しようと思ってたんだけど、いつ電話したらいいかタイミングがわからず結局メールにしちゃいました。
今年もあと１ヶ月…忙しい毎日なんだろうね
でも、たまには近況を教えてくれたら嬉しいな(^^)
今まで宅配料金が高くてなかなか荷物送ってあげられなかったけど、カインズで500円で送れることがわかったので（常温の物だけ）これからは時々送りますね。
どんな物がいいか（食品でも日用品でも）教えてね
インフルエンザ予防接種行きなさいね（母も行かなくちゃ汗）
あと…年末年始もし帰れるようなら帰ってきてね^^（兄達は１日に来るそうです）
【母上→姉上・私】11/28 23:32
今日、兄夫婦と近所へ挨拶まわり（15軒）行き、そのあと結婚式のDVDを見ました。姉やモネちゃんの映像を見て、２人にとても会いたくなりました(;_;)
兄はキューバに赴任することになるかもしれないそうです。
(※あくまで可能性の話)
【母上→私】12/24 2:49
朝も昼も夜もあなたや姉のことをずっと考えています。そして今も…。眠れなくて、あなたとのメールを読み返していました。
親子なのに他人同士よりも冷えきったやり取りだと改めて思いました。全く血の通っていない事務的な…。
最近は考えすぎて、あなたを娘だと思うことが（まるで片思いをしているようで）辛くなってきました。
会いに来てもくれない、電話もしてくれない、メールしても無視される…。
そんなに私がうっとうしいのですか？
そんなにこの家が嫌ですか？
話すのもメールも嫌ですか？
考えれば考えるほどツラくなって、あなたを憎む気持ちさえ出てきそうです。いっそのこと、赤の他人だと思ったほうが楽になりそうです。
忙しいのだろうとは想像します。でも、あなたの本当の気持ちが知りたいです。
【母上→私】12/27 4:24
どうしていつもいつもメール無視するの誰にでもそうなのそれとも私だけになの
モネちゃんは(そっけない所もあるけど本当は優しい子）だと今まで思っていました。
でも、何度メールしても返事をくれない、荷物を送っても着いたことさえ連絡してくれない…。
そんなに私達やこの家が嫌なのあなたが連絡してくるのは自分が困った時だけなの？
そんな冷たい子だったの？
母は悲しいです。宝物を失った気持ちです
【私→母上】12/27 10:13
おはよう。
母がいま自分の治療で頑張っているように、私もいま軽い躁鬱・アダルトチルドレン・共依存、自分の治療の最中です。
以前、下記のメールをもらってから、私も覚悟を決めて自分の治療の為に連絡・帰省を控えようと思いました。
ちゃんと私の考えを話していなかったからそれは本当にごめんね。
寒い日が続くので体に気をつけてね。よいお年を。
>長いメールをありがとう。
>
>要するに、私達が姉とモネを病気にしたということなんだね。
>だったらお詫びします。
>
>連絡を取らないことが治療だと言うのならそれに従います。
>
>メール・電話・帰省のすべてを絶ってもらっていいです。
>私達も覚悟を決めます。
>
>元気になったなら、あなた達の人生を生きていってください。それが親としての最終の願いです。
【父上】12/27 18:59
キミにも言いたいことはあるんだろうけど、母すごくショックうけてます。
言いたいことあるんならメールじゃなく電話してきて。
父母に至らないことあったと思うけど、キミを大学やるのにどれだけ父母がいろんな物犠牲にしてきたかわかりますか？
先生になりたいって言うから大学やって、なるどころか教職実習すら取らずに‥。
それでも応援してきた両親にそんなに恨みあるのですか？
母のみならず父も死んだ方がいいのかと思ってます。
直接電話ください。
【母上→私】12/27 19:02
私はあなたから何にも聞かされていません
なにが共依存だよ！なにがアダルトチルドレンだよ！
「問題のある家庭に育った子供」って！？
私がいつ虐待した？私がいつ育児放棄した？
あんたが「先生になりたい」って言うから家計が苦しいのに大学にいかせたんでしょ？
４年間、食べたい物も欲しい物もやりたいことも全部ガマン、ガマン、ガマン！して一生懸命学費貯めて仕送りしてきたんだよ。私は学院時代の二年間一度も家から仕送りしてもらったことなかったよ。
ひどいよ！
私があんたを病気にしたと言うならあんただって私の病気をひどくしたんじゃない！
演劇にのめり込んで教職も取らず英語の勉強もせず、あげくに留年しかかるわ、就職には失敗するわ…。私が気に病まなかったとでも思ったの？
言いたいことがあるならちゃんと顔を見て話しなさいよ！
電話にも出ずメールですまそうなんて卑怯すぎるよ！
(※夕方まで寝てて起きて携帯見たら着信＆メール祭り。データ通信量の関係で機内モードにしてたので意図せず着拒☆状態だった。
寝起き＋予想の斜め上すぎる展開に大混乱→同居人様にびいびい泣きつく＆姉上と緊急会議)
【父上→姉上・私】12/27 19:20
そんなに父母はキミたちにひどいことしてきたのかな。
確かにキミたちに期待してきたけど、押し付けてきたかもしれないけど、キミたちが行きたいって学校行かせてきたのも間違いだったの？
そのせいで今キミたちが病気になってるの？
【母上→私】12/27 20:18
共依存、アダルトチルドレン…そんな言葉で私の半生をすべて否定するんだね？
私は一生懸命家庭を守り、子育てしてきたのにそれが全部間違い言うんだね ？
答えて！
【母上→姉上・私】12/28 17:40
私の３２年間をすべて否定され、病気になったのは私のせいだと言われ、関係を絶たなければ治らないと言われ…。
だったらお互い、相手はいないものだと、死んだものだと思って生きて行く（？）しかないね。
あなた達の物や写真を見るのもツラいので、すべて処分します。
連絡も絶ちます。
母の日や誕生日等の気使いもいっさい無用です。おじいちゃんの３回忌やお盆も気にしなくていいです。
これで気持ちが楽になるでしょう
今までありがとう。
さようなら。
【母上→姉上・私】12/29 17:35
ごめん。
昨日は言い過ぎた。
あなた達の物や写真を処分するなんてできないし、２人を忘れるなんてできっこない…。
でも、どうして２人して私を苦しめるのか理解できない…。
【姉上→父・母・私】12/30 14:24
まず、私は決して二人を責めてるわけじゃないよ。
二人には責められてるように聞こえるかもだけど、責めたいわけじゃない。
ただ事実として、理由を伝えているだけ。
診断された結果を二人に責められても、
診断したのはお医者さんだし、
それは、私にはどうしょうもない
例えばだけど、お母さんのうつ病を、
「何で病気になったの！？」
って、責めた家族、誰もいないと思うんだよね。
それでね。
「どうして私たちを苦しめるのか」
って、お父さんお母さんは思ってるみたいだけど。
今回の件、私から二人を苦しめにいったかな？
二人が、
「どうしてなの？」
と理由を聞いてきたから、
こちらは、ツラいながらも、
お医者さんに言われた結果だけを答えただけなんだけどな。
それを、今回みたいなメールをされたら。
家族会議で出した結果を無視して。
私からは何にも攻撃していないのに、
こうやって攻撃されたら。
やっぱり、連絡を取るのは難しいのかなと思いました
私から理由を説明しても、
きっと二人にうまく伝えられないと思うし、
家族カウンセリングみたいなのあればいいんだけどなぁ
お父さんの状態も心配なので、
とりあえず、お父さんもカウンセリング、
受けてみたらどうかな(^^)
とにかく今は。
前に、私が家族みんなに送った長いメールに対して
◎お父さんがくれたメール
「とにかく早く治して幸せになれよ。
親のことは気にしなくていいから。」
◎お母さんがくれたメール
「長いメールをありがとう。
要するに、私達が姉とモネを病気にしたということなんだね。
だったらお詫びします。
連絡を取らないことが治療だと言うのならそれに従います。
メール・電話・帰省のすべてを絶ってもらっていいです。
私達も覚悟を決めます。
元気になったなら、あなた達の人生を生きていってください。それが親としての最終の願いです。」
って送ってくれた時の気持ちを、
信じてる
今はみんなツラいけど、きっとしあわせになれると信じてる
ってところで今ストップしてる
そんでわたしが、今日あたり両親に送ろうとざっくり考えているメール
もうちょい、じっくり考えよう
二人から見たら、私が「二人のせいで病気になったんだ！」って言っているように感じさせてしまったみたいだね。
決して二人のせいだって言いたい訳でも、ましてや責めている訳でもないんだ。
それだけはどうか信じて欲しいです。
お姉ちゃんのメールと同じ内容になるけど、私も病院に行って、お医者さんから診断された結果を二人に伝えただけなんだ。
(※ほんとは診断受けちゃいないがもう無理)
私が好きで親との連絡を断っている、って本当に思う？
私が二人を苦しめたいなんて、本当に思っていると思いますか？
25年間、時間やお金や、いろんなものをかけて一生懸命私を育ててくれたこと、本当に本当に感謝しています。
体調を崩したら病院に連れて行ってくれたり、看病してくれたり、家族旅行にも連れて行ってくれたり。
私のわがままや、根性の無さで、二人の期待に沿えないことが沢山ありました。
それでも、私は自分で選んだ学校や、就職先に何一つ後悔していません。
二人にはいっぱい心配や負担をかけたけど、それでも私があの大学に行くことを許してくれて、本当にありがとう。
そのことで私が症状を重くしてしまったのなら、二人が私のことを考えたり会うたびにその思いが付いて回るということです。
お互いに距離を置くことがなおのこと大切なのだと思います。
早く結婚してほしい、孫の顔が見たい。
二人から心配も込めて、その言葉を聞くことが何度もありました。
結婚して子供を産むということは、とても立派なことだと私も思います。
私自身、子供は大好きです。
でも私は、異性に恋愛感情を抱くことが出来ません。
今まで異性・同性とお付き合いしたこともありますが、私には好きでもない人と結婚や子供を作ることは絶対に出来ません。
もっと早く言えば良かったのかもしれませんが、「同性愛なんて気持ち悪い」と実の両親に思われるのがこわくて、今まで言い出せませんでした。
でも、私も改めて就職して、私なりに自立しよう、幸せになろうと、もがいているところです。
今がベストな機会だと思うので、二人に打ち明けました。
私は私の生き方を変えることは出来ません。
私のことを「期待外れの娘」や「気持ち悪い」と感じて、それが二人の心に残り続けるなら、私は自分の為にも二人の為にも、今後同じように距離を置きます。
