Utopiosphere

ふいい、、どっと疲れた、、

人に気を遣いすぎて疲れてしまう。ほんとに家族含めて他人と関わるの向いてないや、、ほんとうに疲れた

たまに、誰も知り合いの居ない土地へひっそり移住してひっそり働きながら暮らして静かに余生を過ごしたい気持ちになる。イスタンブールに行きたいな、、

私の何がいけなかったんだろう、何を間違えてしまったんだろう、どうしたら良かったんだろう
未だにずっと考え続けてしまう

ずっと消せなかった連絡先も完全に消したし、思い出すたび泣き続けることもなくなった

けど結局何も分からないまま来てしまったから、いつまで経っても答えが欲しくてぐるぐるしている

下手に失うくらいなら友達のままでいたかった
友達として馬鹿な話も真面目な話ももっとしたかった
落ち着いたら行こうねと話していた場所にも行きたかった

私が悪いとは考えないようにすべきだけど
少なからず私にも原因はあったんだろうと思う
彼女への疑問は尽きないままだけど、憎悪の感情は不思議と湧かないまま
それだけ大好きで大切な友人。だった

もう友達は作れない
恋愛なんてもっと出来ない
そもそも総合的に見て自分に需要が無いことも理解している。これは自虐や謙遜じゃあなくて事実として

どんどん忘れられていく
どんどん思い出されなくなっていく
どんどん小さくなっていく
どんどん遠くなっていく

けど仕方の無いことだとも思う
いつまでも同じところにはいられないんだから

少なくとも今は落ち着いてきた
一日に何度も泣かなくなった
落ち着いた環境で落ち着いて出来る仕事に就けた
贅沢は出来ないけど何とか暮らせている
オカリナもある。三線もある

本厄のせいに出来るならさせて欲しい
去年一年で、全てを置いてこれたと思わせて欲しい
どうか、息が止まるその日まで、穏やかに、静かに、暮らせますように

金属アレルギーとかある？ってLINEで聞かれたけど思っきしあるゥ〜〜〜〜〜どこに出しても恥ずかしくない立派な金属アレルギーですゥ〜〜〜〜えええこれもしかしなくてもピアスか何かプレゼントしようとしてくれてたのでは？？？？？めっちゃ申し訳ない気持ちになってきた、、いや私が金属アレルギーなことは何にも悪くないけどただただなんかこう申し訳、、金属アレルギーだってことは以前話した記憶あるけどまあ忘れるよねえ〜そもそも普段ピアスバチバチつけてるし、、限られた金属は今のところわりと平気です、、

同居人さんに好きな子ができた＆もしかしたらお付き合いする可能性もあるかもしれない、と報告したら相手の住みを聞かれたので答えたら「一緒に住めるじゃん！」「その子と住むときはいつでも言ってね！」と言われて、自分でもその可能性について考えてはいたけどあああーーーーーーーってなった

正直、同居人さん以外の人と二人暮らしできる自信なさすぎて、、マジで想像できない、、

相手の職場がどこか分からないけど多分その県内だろうし、万が一お付き合い＆同棲ってなったら向こうは県から離れるのは難しいんじゃないかと思ったり。そうなると、私がそちらへ引っ越す方が自然なのよな、、仕事も相手と違って私は別に自由に変えられるし、、

その子は普段誰かに弱音を吐いたりしないようで、たとえ恋人であってもあまり甘えない〜と以前話してくれたのだけど
さっきＤＭで珍しく、本当に珍しく「珍しくご飯たべられなくてプロテインでしのいでる」って打ち明けてくれて、あああコレはほんとに今きついんじゃないだろうかと心配になってしまった

しんどいことを私に吐き出してくれたのは今回が二回目じゃないかなあ、、彼女でも誰かに吐き出したいと思うことがあるのだと理解できたのは大きな収穫だけど、現状私が彼女に出来ることってマジで何にもなくて途方に暮れる

暫くガチで忙しいみたいやし、当面は労りのＤＭメインで送ろうかな、、送りすぎても負担になりそうやし適度な範囲で、、私への返信が負担になるのは良くないし、かといって何も連絡しないのも不味いだろうし、、

本当に殺してやりたい

もしあいつを好きにしていいなら、息が止まるまで殴り続けたい

一生許せない