Utopiosphere

ハーレム！！！！！！！！！！つくれたらいいのに！！！！！！！！！！

心が浮わついて仕方ない。かわいい子きれいな人みんなみんな付き合えたらいいのにーーー

けっこう、かなり驚いた

し、居なくなられてしまったのが、すごく寂しいし、かなしい、悔しい


たくさん、たくさん励まして頂いたり、すとんと心に落ちる言葉を長い間戴いていたから


ここで出逢えた方々は、わたしにとって本当にかけがえのない人たちで

でもこういう時、やっぱりここしか無いんだよななんて思ってしまう

ここで見失ったら、わたしにはもう何も知ることは出来ないから


なんてことをここで書くのは良くないかもしれんけどね


大切なひとだけは、失くしたくないよ

大晦日に両親宛に送ったメール

年が明けて、母親から届いた手紙で知ったのだけど、どうやら途中で内容が切れていたようで、最後まで読んでいなかったみたい


あのメールは、一言一言、考え抜いて書き上げたメールだったから

ちゃんと伝わっていなかったことがすごくショックだったし

伝わっていなかったから、あのメールを送ったすぐ後に二人が私に会いに来ようとしたし

数日前に届いた、母からの二通目の手紙にも、今週末一人でこちらに来るから会いに行ってもいいかと綴ってあって

その一つひとつが、とてもつらかった

あんなに頑張ったのに、また、泣きながらメールを送らなきゃいけないのか

まだ、終わっていなかったのか

気が触れそうになった

メールも、電話も、手紙も、会いに来ようとするのも、たった一言一言も

ほんの少し私に触れるだけで、気が狂うかと思った


メールの途切れてしまった箇所がまた絶妙なところで

途切れた以降のメールだけを再送しても、それはもう私の伝えたかった想いや、その効果は半分も残っていないから

改めて、書き直さなければいけなくなった


今週日曜の夜に姉夫婦に会って、お互いのことを話し合った

姉夫婦は、3日に実家へ訪れていました

アダルトチルドレンとは何なのか

共依存とは何か

子供達だけでなく、両親もまたアダルトチルドレンに該当すること

今まで姉がどんなことにどう感じて、どう考えて、生きてきたのか

それらを両親に伝える為に


その時の会話を録音してくれていたので

姉夫婦の家で、4時間のうち最後の30分だけ聴かせてもらった

姉は、本当によく闘ったと思う

その上で、父の言葉に耳を疑ったし、母の言葉にゾッと鳥肌が立った

アダルトチルドレンの連鎖、病気の恐ろしさ

こわい、って思った

ひとと化物の狭間に二人が立っているようで、それこそ死ぬまで逃げられないのではないかと思ってしまった


二人に伝わったこと、伝わり切らなかったこと

本当に伝えなきゃいけない、大切なこと

全部全部話し合って、改めて二人にメールを送ると約束しました


そのメールを、姉夫婦と別れてからずっと考え続けていた

最初はなかなか自分の感情的な部分を文章にできなくて

でも、あの二人にはしっかり感情も交えて伝えないと、耳を塞いでしまうから

考えて、書いて、姉夫婦に読んでもらって、直して、加えて、また読んでもらって

そうして出来上がったメール

過去のことを謝って欲しい訳じゃない

これからを変えたいから、大晦日も今回も、泣きながら書いたんだ


二度とこんなもの書きたくない

二度と、こんなつらい思いしたくない

もうがんばりたくない

がんばりたくない


さっき、両親宛に送りました

今度はちゃんと二通に分けて送ったよ


追記は、メールの内容です

長いしどんよりする内容ですが、やっぱり忘れたくないから、ここに残します

マタギ云々はちょっとまた別件で家庭内で揉めております

もうちょっとだけがんばろう

あと、ほんの一歩だけがんばろう


そうやって、一歩ずつでも前に踏み出していけば、ちゃんと進むはずなんだ


ちゃんと前に進んでいるのか、間違った方向に進んではいないか、こわくて堪らないけど

そばで見守ってくれている人がいるから

歩幅は小さいけど、歩くのを止めないでいられます


わたしはきっと、友達に恵まれたんだな


拍手、ありがとうございます

がんばります

ひととばけものの狭間みたいで、こわい

行ったり来たりしてる

きっと気づいてない

それはわたしだってそうなんだろう

ひととばけものの間で行ったり来たり

でもわたしはああなりたくない

もう泣きたくなんてないよ

もうがんばりたくない

いつばけものに呑まれるかわからなくてこわい

ばけもののときはこわい

でもひとのときはひとだから

なにがただしいの

どうしたらいいの

わからない

泣いても意味がない

はやくねむりたい