私の何がいけなかったんだろう、何を間違えてしまったんだろう、どうしたら良かったんだろう
未だにずっと考え続けてしまう
ずっと消せなかった連絡先も完全に消したし、思い出すたび泣き続けることもなくなった
けど結局何も分からないまま来てしまったから、いつまで経っても答えが欲しくてぐるぐるしている
下手に失うくらいなら友達のままでいたかった
友達として馬鹿な話も真面目な話ももっとしたかった
落ち着いたら行こうねと話していた場所にも行きたかった
私が悪いとは考えないようにすべきだけど
少なからず私にも原因はあったんだろうと思う
彼女への疑問は尽きないままだけど、憎悪の感情は不思議と湧かないまま
それだけ大好きで大切な友人。だった
もう友達は作れない
恋愛なんてもっと出来ない
そもそも総合的に見て自分に需要が無いことも理解している。これは自虐や謙遜じゃあなくて事実として
どんどん忘れられていく
どんどん思い出されなくなっていく
どんどん小さくなっていく
どんどん遠くなっていく
けど仕方の無いことだとも思う
いつまでも同じところにはいられないんだから
少なくとも今は落ち着いてきた
一日に何度も泣かなくなった
落ち着いた環境で落ち着いて出来る仕事に就けた
贅沢は出来ないけど何とか暮らせている
オカリナもある。三線もある
本厄のせいに出来るならさせて欲しい
去年一年で、全てを置いてこれたと思わせて欲しい
どうか、息が止まるその日まで、穏やかに、静かに、暮らせますように
