いわゆる、文系。

話題:メンタル




随分長い間、
躁うつ病な感じで、
少し元気になったり、
死ぬことしか考えられなくなったり、

ずっと、ずっと、
不安定な精神状態です。


去年の年末頃から、
症状が悪化したので、
何があったっけ？と、
考えてみました。


思えば、
母親からの、
いつもの罵倒がきっかけで、


それからいくつか、
色々なことがあって、
症状が長引いているのかなと、

そう、思いました。



特に、私が打ちのめされた出来事。



学生時代からの、
一番の友人と思ってた子と、
やや疎遠になり、
（記事書いてます）


私が傷付けたのかも、
もしかしたら病気なのかも、
死んじゃうのかも…

そんな風に、
何度も何度も、
彼女の苦しみを想像して、
思い悩んでいたのに、


年賀状が届いて、




「新しいマンションに引っ越ししました」
「６月に娘が生まれました」





と、知らされました。



何もなかったのです。



傷ついてもなく、
病気でもなく、
死んでもなく。

ただ、普通に、生活してて、
普通に、幸せでした。



何も持たない私には、
彼女と、
毎日のようにメールしていた日々は、
私にとって日常の一部で、

彼女の存在は、
私の中でとても大きくて、
大切で、

私は勝手に、

「彼女もそうに違いない」と、

そう、思い込んでいたのです。


彼女からあまりメールが来なくなり、
「入院していた」と聞いた時、

だから、色々悩んで、
考えて、心配して。


でも、その全てが、
私の勝手な思い込みでした。


彼女にとって、
私の存在など、

毎日の日常の中で、
簡単に忘れてしまうような、
そんな程度のものでした。



それがとても、寂しく、
悲しく、辛くて。


私は、馬鹿みたいに、
泣いて過ごしました。





自分の妄想で、
自分が勝手に、苦しんでいた。


それだけの、
つまらない話です。



これが、１月の話。







２月には、
他の友人と会ったことで、少し。

そして、
応援していた騎手が、自殺。



同時進行で、
株でやらかして大損中。




色々と、精神的に
打ちのめされる日々でした。



日々、です。


他の話は、
また、機会があれば…。











最近も、
気が付けば、
死ぬことばかり考えていたり、

かと思えば、
次の瞬間テレビ観て笑っていたり、


突然、泣き出したり、
過呼吸に苦しんだり。


不安定です。





もうね、



自分が、悲劇のヒロインみたいで、
自分が、可哀想で、





笑ってしまうね。