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もう本格的にそろそろ終わりかなと思う。

やっぱり人に限らず、終わりに例外はないんだね。

彼方くんのときとパターンが一緒。

なんか焦んなきゃいけないのにちょっと笑っちゃう。


でもあのメールが来たとき本当にドキッとした。

今更私ちゃんと彼のこと好きなんだなあと実感した。

うん、良かった。

でもなんとなくわかってたから、涙は不思議と出ない。



あのときは泣いて泣いて、ひたすらGSPして

彼方くんをただ追いつめることしかできなかった。


別れを早めたのも、彼の重荷になったのも

全て私が自分でやったことだったんだと思う。


まだいくらか、あの時彼は向き合おうとしててくれたのに。


自分のことばかりで、彼方くんを責めてばかりで

彼を待ってあげられなかった。

一番信じてあげるべきだったのに、信じてあげられなかった。



今でもあの日のことを後悔しなかったことはない。


あの頃の私は何も見えなくて本当にどうかしてたんだよね。


だからこそ今度はちゃんと待ってあげたい。

向き合ってくれるかも、もう一度やり直せるかもわからない。

自信もないけど、とにかく待ってみたい。

もう同じことはしたくないの。

ずいぶん時間も経って、相手も変わってから気づくなんて遅いけどね。


なんで怒らないの？なんてメールを送ってくるぐらいだから、

きっと彼もメールを送らないことに対して悩むことがあって

私からメールがきて少しは悩んで、どうしたらいいか苦しんだんだろう。


怒ってくれたほうが、なんでってGSPしてくれたほうが楽だったんでしょ？


でも私は怒らないよ。

これが今の私にできる一番の綺麗売りだと思うから。


どっちに転んでも、停滞してるよりはずっと良かったよね。

だから、思い切ってメールした私のことはほめてあげたい。




___　、

どうか一番最良の選択ができるように力を貸してください。


もう同じ間違いはしたくない。

あの頃の私の涙と後悔を無駄にはしたくないのです。

だから、出来るなら、もう一度チャンスを。

ここで終ってしまったら、私は結局何も成長出来ないような気がするんです。

結局何も言えないままで、終わりたくない。

私は変わりたい。

話題:今日の音楽


ストレスがたまったときはやっぱり音楽ですねー！

youtubeをふらふらしてて、久しぶりにハマりました。

MAN WITH A MISSION

前からオオカミが気になっていたけど、最近は落ち着こうと思って

あんまりロックとか聞いてなかった。



でも、やっぱりこういうのが好きだ。

夜中に暗くした部屋で大音量で音楽聞きながら

ひとりで気が済むまで踊り狂うのがすき。

(もちろんヘッドフォン着用でなるべく静かにやってるけど)

変な趣味だけど、これは高校生のころからやめられない。




なんか悩んでたのとか、どうでもよくなっちゃった。

めちゃくちゃすっきりした気分！

明日TUTAYAにCD探しに行こう。

早く寝たいけど、興奮して眠れない…

お久しぶりです。
最近いろいろあったような、なかったような。
とにかく、気持ちの整理がつかなくて、ブログも書けなかった。
今回の記事もとにかく暗いです。ごめんなさい。

彼とは一週間前に会いました。約一か月ぶりでした。
先週の土曜日に私の家に夜中に来て、次の日のお昼に帰って行きました。
一か月ぶりに会って、最初はなんだかお互いよそよそしくて。
何にもなかったように接してくる彼に対して、かなり困惑した。
「なんで避けるの」といわれても、ね。
こんなに悩んでいるのは私ばかりで馬鹿らしくなりました。

もどかしい距離を縮めたくて、散々私は性欲処理機じゃないとブログに書いてたのに、
結局夜と朝に彼を受けいれた。
だけど、体ばかり繋がっても、虚しくなるだけだった。
いくら彼を求めても、応えてもらえても、この虚しさも寂しさも消えない。
どんなに気持ちよくても、その先には何もない。
彼方くんとしてたものと同じ行為なのに、
いつか感じたような幸福感なんてそこには微塵もない。
精神的な繋がりがあるからこそ、それは幸せなのであって、意味があるんだもん、ね。

そして先週、生理が予定よりも8日間遅れていました。
ここ数年、ずっと月経周期は安定していて2日と遅れたことなかった。
避妊もしっかりしていたし、関係のあった時期から考えても、
妊娠ってことはないはずだと思いながらも、もう不安で不安で。
もしも妊娠してたら、って考えたら怖くて眠れなかった。
結局安心したい一心で、不安要素を消したくて、妊娠検査薬を試しました。
結果は陰性で安心したけど、同時に自分が情けなくて涙が出た。

本当は赤ちゃんができるって、すごく幸せなことであるはずなのにね。
いつも道端でベビーカーの親子とすれ違う度に、いいなあって思っていたはずなのにね。
あの時の私は、ただ「できてたらどうしよう」って。
「できてたら早くおろさなきゃ」って。「お金はどうしよう」って。
ただそればっかり考えてた。もう本当に最低だ。
いくら避妊をしてるからといって、私にはSEXする資格なんてないんだと思った。

でも、生理が来ないことも、不安なことも、彼には何一つ言えなかった。

正確には、言えなかった、というか。
彼が帰ってから、今まで一度も連絡を取ってない。
お互いにメールも電話もしてない。

言いたいことはたくさんあるはずなのに。
一体なんて言ったらいいのか、わからなくて。
どんな言葉を選んでも、私が想っていることの半分も伝えられそうになくて。
寂しい？悲しい？むかつく？もっと大切にしてほしい？蔑ろにするな？
私はあなたの何なの？結局あなたも最後は同じなの？別れたい？
なんか全部当てはまるような気もするし、違うような気もしてる。
よくわからない。うまく言葉にならない。
きっとこのまま伝えようとしても、ものすごく最低なことしか言えない気がしてる。


みんなどうやっているんだろう。
どんな風に気持ちを伝えてるんだろう。

彼は私に言いたいことはないんだろうか。
この関係に対して何も思わないんだろうか。
私がこんなんだから、彼にしたら余計に都合がいいのだろうか。

こんなことをつらつらと書いてるけど、本当は答えは出ている。
結局は私が弱虫なだけなんだろう。
伝えられないんじゃなく、伝えようとしてないんだ。
どんなに最低なことでも、汚い言葉でも、伝える勇気があれば。
私は悪者にもなりたくないし、自分が傷つくのも嫌で。
自分が一番大切なんだ。

ぶつかる勇気がない。
いつまでもこんなんじゃ、ダメだよね。

なんだかもう疲れた、な。

恋人のこと、信じてる？

答えは、いいえ。

最近は、前より一層上手くいってません。
かれこれ１ヶ月近く会ってない。
連絡もあまり取ってません。
仕事が忙しいなんていうのは建て前で、結局は面倒なだけなのだと思います。
GWもカレンダー通りに休みでも、ろくに返信はない。
その割と友達とは遊んでるみたいだしね。

こんな感じなので、いろいろと諦めました。

知らず知らずのうちにどこか期待している。
心のなかでは密かにあなたにちゃんと愛されてるって信じてる。
だから落ち込む。
もう何回もそんなことの繰り返し。

だったら、もうそんなこと止めてしまおう。
最初から期待するだけ馬鹿みたいだから。


だからもう、彼は彼氏じゃなくて、たまに会って遊ぶ友達ぐらいに思うことにしました。
そこにたまたまセックスがあるだけ。
でも、それはカラオケに行くのとか、他のスポーツをするのと同じぐらいの感覚のことなんだと。

こうやって期待するのを止めて、メールを待つのも送るのも止めました。

だからこそ、たまに彼からメールが来る度に思ってしまう。
ああ、そろそろヤりたいのかなーって。

あなたが連絡してくるときは、いつだって家に来てほしいときばかりだからね。

私は無料のデリヘルじゃない、よ。


書いてて改めて思う。
こんな関係、もう破綻してるのかもしれしれない。
かもしれない、っていうか、誰から見ても破綻してるよね。

私は今みたいな関係や付き合い方を、これでいいと割り切れるほど大人ではない。
そんな大人にもなりたくない。

こんなに不満ばかりで、全然楽しくない恋愛なら、もう、止めようかなと思う。



支え合える人がほしかったんだよね。
ただあの日、頑張れって背中を押してほしかった。


たった一言で私の心はきっと幾分も救われた。
それすらも、あなたには望みすぎなら、もういい。

いつだって態度でも言葉でも示してくれない。
ヤる前ばかり優しくされても、もう、そこには、信じられる要素なんてないじゃない。

話題:思い出

今夜もまた、とても星がきれいな夜です。

あの日より、あの場所より、鮮明に見える。


出来れば今も、ずっと君といたかった。

もうずいぶん時間が経つのに、思い出の輝きに、勝る今は手に入れられないまま。

この星空を見ながら、私は１人で君を思う。



ふと、君が好きだった歌が頭をよぎる。

もしも一生に一度のワープが使えるなら、私は迷わず決めるよ。

もう一度、あの日の夜の、あの場所へ。

あの日、あの時のあなたに会いに行くよ。



そこで私に会ったら教えてあげる。

絶対その手を離さないようにって。