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話題:自分の気持ちがわからない

どうしたんだろう、私。


もやもやしたままGWに突入するのも嫌だったので、明日会う約束をしてたんです、が。

今朝になって午後からが夕方になり、しまいには日曜か月曜にしてくれと。

私は日曜日に実家に帰省するので、もうおそらく休み前に会うのは無理ですね。
本当は明日帰るつもりだったのを、一度変更して日曜日にしたし、そんなにころころ変えられない。

まあ、最近はまともに連絡取ってないから、帰省することも今日まで言ってなかったんだけどもね。


そして、おそらく明日どうするかってことで、秋夜さんから電話が４回ほど来ました。
でも、全部シカトしちゃった。

いつもと変わらないはずの着信音が、今日は何だかすごく嫌な音に聞こえて、出たくないと思えてしまって。

その音と、画面に表示された名前を見て、何だかすごく気持ち悪くなって、動悸がして、急に逃げ出したくなって。
枕の下に携帯を突っ込んで、トイレに駆け込んで、着信音が止まるまで耳をふさいでた。

なんかよくわかんないけど、電話に出られない。


嫌な音が耳が離れない。
最近あんまり体調が良くないから、かな。

前々回の記事のコメントへのお返事です！


>>きゃー！鵜飼さん！
コメントありがとうございます(*^o^*)
いつもブログ読ませてもらいながら、W鵜飼さんカップルにきゅんきゅんさせていただいてます

やっぱり思ったことは言わなきゃダメですよね…。
１人でもやもやしてても、相手には伝わらないし、何の解決にもならないですもんね
(^^;)次に会ったときに言ってみようと思います！

なんだかんだで毎回登場する彼方くんは、私の大好きだった人なんです(*^^*)
彼氏とか関係なく、昔も今も大事な存在で、きっとこれから先もそれは変わらないと思います*

話題:ストレス発散

今日から英会話教室通い始めました！

先生がイケメンの外人さんです。

時間帯の関係でマンツーマン指導ですヽ(^o^)丿

私の頭が弱すぎて、大学4年なのに中１ぐらいの内容からやり直しですw

授業してると、昔習ったなーと記憶が蘇ってきますが、中高のときの授業では外人さんと話す機会なんてなかったから新鮮です！

楽しかったー(*^_^*)


そしてその後は、１人カラオケにww

最近、就活やら恋愛でストレスがたまってイライラしてたので、突然思いつきで行ってしまった。

8時間も１人で歌い倒して、声が枯れた。

でもものすごくリフレッシュ！！


もう気にしない悩まない(*^o^*)

メールなんてもう待たないで、会ったときに考えよ。

話題:別れ

うーん。

もうそろそろなんですかね。

それとも社会人ならこんなの当たり前なのかな。

仕事で忙しいのはわかる。疲れてるのもわかる。

でも仕事ない日までまともに連絡もらえない。

だったら、仕事忙しいとか、忙しくないとか、もうきっとそんな問題じゃないんだろう。

忙しくても、忙しくなくても、たぶん今のこの状況は変わらないんだろう。

休みの日ぐらい自分のことしたいんだよね。

自分の時間大事にしたいんだよね。

でも、そのなかで、私の優先順位が日々下がってるのは事実なんだろうなと感じる。

いくら「ごめんね」なんて言われても、おそらく本当は悪いなんて思ってないんだ。

仕事って言えば、私が「気にしないで大丈夫」って言うのわかってるのだと思う。

メールの催促も、わがままも言えないことがわかってて、仕事で忙しいというんだろう。

疑いばかりが心を占めてる今、もしかしたら、そろそろ見切りをつける時期なのかもしれない。

少なくとも、このまま黙っているのは、もう限界だよね。

彼に愚痴も文句も言わないと決めてた。

なるべくなら、彼の意見を尊重して、譲れるところは譲って、上手く付き合っていきたいと思ってた。

でも、それが″何も言えない″になってしまって、私はストレスが溜まる一方で。

もんもんと独りで悩んでても、悪い方向にしか考えが行かない。

結局秋夜さんも他の人と変わらないのかもしれない、とか。

ヤってしまえば用済みなのか、とか。

不安が不満になって、どんどん蓄積されて。

とりあえずそのうち、キレてしまいそうだ。

出来れば穏便に、お互いが気分を害さずに話し合えればいいのだろうけど、ね。

正直なんて伝えたらいいのか、どんな言葉を選んだらいいのかわからない。





こんなに重い気分になったのひさしぶり。


なんかいろいろ考えてたら何だか昔の、いろいろなことを思い出した。


彼方くん。

結局私はあの頃と、何も変わってないのかもしれないね。

しょうもない女だね。

成長したと思ったのに、そんなの私の思い上がりだったみたい。

今までが馬鹿らしくて、泣きながら笑った。

そしてちょっと呆れた。

どんなに秋夜さんのことで悩んでても、結局最後は彼方くんのことを考えてる。

決まって彼方くんに逢いたくなる。

いつもそうだ。

還るのは、いつも彼方くんのところ。


″だけど　また　さよならが

訪れては　僕を連れていくんだ

記憶の向こう　愛する君の元へ

君の元へ″


また、あの頃みたいに心から笑えるようになればいいな。

例え私の隣にいるのが、彼方くんじゃない誰かでも。

″記憶の向こう″じゃない誰かが、隣にいてくれたらいい。



そして、またいつか、あんな風に。

話題:もやもや

付き合うって何なのかな。

恋人ってどんなひと？

どんな存在？




私はあなたの性欲処理のためにいるんじゃない。

都合のいい穴じゃない。

セフレじゃない。



会えないときは私になんか、ちっとも興味ないくせに。

会ったときばかり、ヤる前ばかり、ベタベタしてこないで。甘えてこないで。

私ってなんなの。

最初からそのつもりだったの？

都合のいい女だと思ってたの？

もう最低。



体ばかり求められても、心は全く満たされない。

むしろ虚しくなるばかりで。

もやもやが止まらない。