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話題:あのね、



テスト勉強をして寝ようと思った夜。
いつもと何も変わらない夜。

だけど、目を閉じたら、なんでか急に。
もう彼方くんには会えないんだ、って思った。

理由なんかないけど、急にそう思えた。


いままでずっと、いつか会えるって根拠のない絶対的な自信があった。
ただそれがいつか分からないだけだって思ってた。

なんでだったんだろう。
どうして急にそんな風に思ったんだろう。

もう会えないなんて想いたくなかった。
不安で不安でたまらなくなって、涙が出た。


私はまだ彼方くんを想って、泣けるんだね。
もう、泣けないんだと思ってた。


私は、いつか、会いたいよ。
彼方くんにもう一度、笑って、逢いたい。


きっとどんなに幸せになってもこの想いは変わらない。


あのね、それぐらいあなたは私にとっては、いつまでもいつまでも大切な人。

話題:あなたが言われた印象的な言葉は？


「だって沙奈、俺のことまだ好きじゃないでしょ」

恋人に言われました。



彼が初めて私の家に遊びに来た時、私は必要以上に警戒して避けてました。

いつまでも帰ろうとしないし、抱きしめようとしてくるし。

やっぱり家に招いたのは失敗だったかな、と思いながらも、

彼を試そうと思っていた部分もあったので「何もしないなら泊まってもいいよ」って言ったら、

彼はとても驚いた顔をしていた。

正直、これで手を出してくるような男なら別れようと思っていました。

だけど、大きな声で「するわけないでしょ！」と言われてしまいました。

今までの経験上、「何もしないよ」なんて言って家に来る男ほど信用ならないと思っていたので。

だから試しに「どうして？」って聞いてみた。


そしたら彼は「だって沙奈、俺のことまだ好きじゃないでしょ」って。

本当は否定しなきゃいけなかったのに、その通り過ぎて、何も言い返せませんでした。

話題:ごめんね


前のブログにも書いたとおり、私たちは3週間会いません。
まだ付き合って1カ月やそこらのカップルのはずなんだけども。


でも一応毎日連絡は取っています。

出勤前の彼からおはようメールが毎日届いて、そのあと夜に2通ぐらいやり取りしておやすみ。
あとたまに飲み会の帰り道の彼から電話がかかってくる。

付き合い始めてからまだ3回しか会えてません。
年末年始に続き、全部私の予定とか都合のせいですが。
わたしがいつも振り回してばっかり、わがままばっかり。
なのに秋夜さんは絶対怒りません。

さずがに気使わせてるなと思って、こないだの夜、唐突に電話してみた。

とっても、びっくりされました。
そして、とても喜ばれました。

出会ってこのかた、私から電話したこと無かったらしい。
私はあんまり覚えてないけど。

「沙奈が電話してくるなんて初めてだね！どうしたの？なんか嬉しい」って彼は喜ぶ。
ただ電話かけただけなのに、たったこれだけで彼はすごく喜ぶ。

だけど、すぐに、とても不安そうな声になって、「もしかして別れ話？」って彼は言った。
違うといっても、何回も「ほんとに？」と繰り返して、確かめる。

普段、いかに、私が彼を大事にしていないか思い知りました。
これまで何度も何度も後悔したのに、何も学んでない。
私はいつも甘えてばかりいて、彼はそれを受け止めてくれるけど。
彼だって不安なのかもしれない。


もっと、大事にしなきゃいけないよね。
こんな私のことを好きでいてくれて、一緒にいたいと言ってくれて、大切にしてくれるひとなんだから。


ごめんね。

切ないこの気持ち、


会えないとゆうことより何よりも悲しいのは
きみが僕に会えなくても平気ってこと

春を歌にして　/　back number

最近、back numberの曲がマイブームです。
歌詞に共感できるし、声が綺麗で、なんか心に響くから。



お兄さんとは、かれこれ2週間会っていません。
私がテスト期間でテスト勉強やらレポートやらで忙しいので。
そしてこれからの1週間も会いません。

この話を友達にしたら、「会いたくならないの？」、「寂しくないの？」と言われる。
なんだろうなあ。2年も独りでいるのが当たり前だったし、正直別に、ね。
会わないなら、別に会わないでも平気です。

でも、こういうときに感じてしまいます。
「早く会いたい」っていう友達は、女の子の顔してて、ああすごく恋してるんだなって。
私のこれは、きっと恋ではないんだろうなって。


彼方くんといた時は、週3回は彼方くんの家に入り浸っていました。
家に行かない日にもサークルに行けばそこに彼もいて、ほとんど毎日顔を会わせていました。
それが二人の「当たり前」でした。
それでも毎日のように電話で「会いたい」、「寂しい」って言いあって。
今思えば、ただのバカップル(笑)

でも、あの頃は本気でそう思ってました。
いつでも、何してても、彼方くんに会いたくて会いたくて仕方なかった。

ほんとに彼に恋してました。
会えない1日が長くて、退屈で耐えられないぐらい。

自分でも引くぐらい、彼方くんが生活の中心で、かなり依存してたと思います。

そんなんだったから、会えなくなってからは毎日泣いてばかりで。
私ばかりが会いたくて、彼方くんはそうは思わないんだってことが寂しくて。
私の気持ちばかりが大きくなっているのが悲しかった。

確かにあの頃は何も喉を通らないぐらい病んで、辛い時期だったけれど。
今考えれば、あんなに大切にしたい人に、あれほど愛しく想える人に、出逢えた私は本当に幸せ者だと思える。

あんなふうに誰かを好きになること。何も見えないぐらい一生懸命恋をすること。
あんな気持ちになることは、もうないのかな、と最近よく思ってしまう。

切ないのです。
お兄さんが想ってくれるのと同じだけ、私は好きになれない。愛せない。
「好き」という言葉に、返す言葉が、いつも、見つからない。

「今」の私の「好き」という気持ちに一番近いのは、きっとお兄さんでしょう。
だけど、私は、もっともっと、人を好きになったことがあって。

彼方くんを好きになってから、歌詞のなかの「きみ」や「あなた」に重ねるのは彼方くんだけで。
それは今でもずっと、変わらないことで。

その壁の高さを何度も何度も思い知る。
超えることは難しいかもしれないと、一番にはなれないかもしれないと思ってしまう。
ただ、ただ申し訳なさで胸が痛くなる。

ごめんなさい。
本当は、もっともっと、大切にしたいのに。

嘘でも「好き」「会いたい」って言えるぐらいの器用さがあればいいのにって、思わずにはいられない。

話題:今日見た夢

今日の夢にはいろんな人が出てきた。

お父さんとかお兄ちゃんとか、おじいちゃんとかおばあちゃんとか。

賑やかだったわ←

それで、その夢の一個前の夢かな(´･ω･`)

彼方くんが出てきた。

２人で楽しそうに何かやってました。



彼方くんを好きになって、片思いするようになって、もう2年半。

付き合って、別れて、彼方くんが大学を卒業して、会えなくなって、もう2年。

その間に何度も何度も彼方くんの夢を見る。

笑ってたり、冷たかったり、優しかったり、悲しそうだったり。

きっと私が彼方くんのことばかり想うから、彼方くんは出てくるんだろうなあ。



お兄さんと付き合ってても、私の夢にお兄さんは出てこない。

私が夢に見るのはやっぱり彼方くんで。



いつになったら、夢に出てこなくなるの？

いつになったら、夢に出てくる人はお兄さんになる？