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話題:電話

今日私は友達と遊んで帰ってきて、彼は飲み会で。

あとで連絡すると言われた通り、12時過ぎ電話が来たわけです。

が、しかし、着信に気付きながらもなぜか出ない私。

何となく、出たくなかった。
酒癖が悪いとか言うわけじゃないし、何かあったわけでもないんだけど。

付き合って4日目、先が不安でいっぱいです。

話題:本日の恋心模様

本日って言うか、昨日のイブの話。

最近よく私のブログに登場するお兄さんとデートしてきました。

まあどこ行ってもカップルばっかりだよね
〜(^_^)

今回はデートの定番のコースだったわけですが、観覧車に乗ったり、花火見たり、イルミネーション見たり、夜景見たり。

書き出してみると贅沢だな(笑)

そして改めて告白されて。
今まで何回も言われてたけど、ずっと「ありがとう〜(^^)」とか言ってごまかしてたし、お兄さんもそれ以上は求めてこなかった。

でも今日はちゃんと答えてと言われ。　

もう内心こんなんだよね。→(；´Д｀)ﾔﾊﾞｲ


さんざんまだ早いのではないかしら、お互いよく知らないし、付き合うとか好きになるとか不安だし！ということを必死に伝えてみた。

まあ、見事に押しに負けたよね！

ということで、クリスマスイブが記念日です。

昔の私ならキャーロマンチック！とか喜ぶところですが、残念なことにもうそんなに若くないみたいだ。

まだ恋なのかもよくわからないけど、そんな私の恋模様。

いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話です。

つい先日、また例のお兄さんとデートしてきました。
今回は品川で水族館と映画です。

なんか、うん、すごく楽しかったよ。
久しぶりにイルカとか見れたしね。
私もイルカと泳いでみたいなーと思った。

だいぶ慣れたとは思うんだけど、なかなかね。
まだまだ会話はぎこちない・・・。

そんななかでもいろいろ話したのだけど。
なんか彼はきっと私のことなんか見えてないのだろうなぁって思う。
まあ私自身も見せてないんだけど(苦笑)

きっと私の本性見たら驚くだろうな。
あんなに大人しくないし、実際は女の子っぽくないし。


すごくいいひとなんだろうなと思う。
私にはもったいないぐらい。
たぶん付き合ってしまえば、好きになれるんじゃないかと思う。
私が壁を作らなければいいだけなんだと思う。


だけど、あんまり前向きになれない。
正直怖さと不安しかない。

予防線を張って、傷つかないように必死なのだと思う。

別れること、嫌われること、失望されること、傷つくこと、そういうのはなんかもういいなって。
そういうリスクを冒してまで、一緒にいたいと思うほどの感情も今はないから尚更。

臆病になりすぎて、もうずっと止まったまま。


好きなんて言葉は嘘かもしれない。
そんな気持ちはすぐになくなってしまうかもしれない。
この人も彼方くんみたいに私を裏切るのかもしれない。
また誰かと比べられて、私は捨てられるのかもしれない。

彼方くんのことは本当に大好きだったし、今も忘れられない人でもある。
たくさんのものを私に与えてくれて、彼に出逢えたことで私は何倍も成長できたと思う。
本当にとてもとても感謝している。

でも、心のどこかで、許せない部分も確かにあって。
誰よりも信用してたからこそ、私は彼方くんがしたことを許せなくて。

もうあんな思いするなら一人でいいって思ってしまう。



でもこのままではいけないと感じてる部分もある。
だから私はお兄さんに連絡しようと思ったし、会ってる。

時間が過ぎてく中で、あの日からずっと止まったままの私は置いていかれてる。
そんなの今の私にとっては後退でしかないのかもしれない。

このまま考えてもきっと答えなんか出ないままなんだろうな。わからないままなんだろうな。
無理やりにでも前に進んでみることも必要なのかな。

気付いたら泣いてた。

本当は好きって何かも、恋って何かも、
私は知ってる。ちゃんとわかってる。


だって私は別れてからもう2年も経つのに、未だに、彼方くんに恋してるから。

たった一通のメールにあんなにドキドキするのも、たった一言にあんなに凹むのも、くだらないメールの内容に悩むのも、もっと話していたいと思うのも、会いたいと思うのも、ただ彼方くんだけなんです。

好きで好きでたまらないのです。

彼方くんと出逢ってから、他の誰にもこんな感情を抱いたことない。

もう2年も経って、きっと純粋な想いだけじゃない。
これは執着なのかもしれない。


だけど、だけど。

話題:好きって何？

最近こればっかりです。


だって好きじゃなくても付き合える。
デートもできるし、キスもできる。
SEXだってできる。

だったら好きってなんだ。
付き合うってなんだ。

きっと「好き」や「付き合う」ってことに対しての考え方が
みんな違うから分からなくなって悩んでしまうんだろうな。

正直、あの子の話を聞くのを最近気持ち悪く感じる。

きっとあの子は誰でもいいんだろうなと思う。
誰にだって股開くんだろうなと思う。
彼氏がいたって関係ないんだもの。
初めて合った人でも関係ないんだもの。

彼女はそれを「好き」だからっていう。


だけどそれは私の「好き」とは違うと思う。

好きだから会いたいし、声が聞きたくなる。
好きだから一緒にいたいし、触れたくなる。
好きだから誰よりも大切にしたいと思う。

好きじゃないのに付き合ったり、キスしたり出来ない。
ましてやSEXなんて気持ち悪い。
体に触られることに嫌悪感を感じる。


彼女に自分の価値観を押し付けるつもりはないけど、
ただ最近話を聞いてるとほんとに気持ち悪いと思ってしまう。
最近の彼女は度が過ぎる。

でも彼女みたいな人はどこにだっているし珍しくないよね。
そんな男だってたくさんいる。私の元カレの中にだっている。

だから分からなくなるんだと思う。
好きって何だろうね。