破れ鍋に綴じ蓋

眠剤飲んだ後に過食衝動とか、やってらんね〜
とりあえず明日は体重増えるな!
和菓子とはいえ五個も食べたからね〜
明日の体重計が怖い…

今朝はテンション最悪だったね〜
昨日のことで、朝から口論したしね。
で、喧嘩状態のまま、主人は仕事へ。
私は二度寝。

テンションが上がり始めたのは昼過ぎから。因みに三度寝ね(笑)
八時にゴミ出しがあったから。
テンション的には、そんな感じかな〜
比較的高めで落ち着いた感じ。

●破壊衝動セーフ!
朝のテンション時は破壊衝動があったけどね〜(笑)

●過食衝動無し

●購買衝動無し

●性欲嫌悪セーフ!
三度寝から目覚めて、しばらくは性欲嫌悪があったよ。
でも、テンションが上がり始めてから嫌悪感が薄れたかな。





追記にコメレスあり

つまり…私が何を言いたいのかというと…
私は主人の力量だけで、感じさせて欲しいのだ。
そりゃあ、偶には思いっきりイきたいので、その時は道具を使ってもいい。
でも基本的には、主人のテクで私が感じ、それに興奮する主人を受け入れたいのだ。
主人は、それを分かっていない。
私は、ただ単に感じたい…イきたいというわけではないのだ。

そもそも…私は、自分がイくこと…イかされることを嫌っている。
いや、イきたい時もあるので毎回ではないが、２人なのに道具を使ってイかされることに抵抗があるのだ。
まあコレは…前の旦那を思い出すからなんだけどね。

気持ちが乗ってる時は、前の旦那を思い出さないからいい。それで主人も興奮しているならいい。
だが、ただ黙々とされるのは作業されてるみたいで萎える。
ああ因みに私は、フェラを強要されるのも萎える。
なので、こっちがしてあげたい時にだけしか、しない。
まあ、お願いされたら、してやらないこともないが…

まあ基本的には、Ｓ側だからなぁ…私は。
手マンも嫌うくらいだしね〜
基本的には、クンニさせて…その、ご褒美でさせてあげるのが好きなのだ。
勿論、その前に、興奮しきった男性シンボルをご褒美に弄ったり、舐めてあげるのも吝かではない。
また、弄るだけ弄って放置するのも好きである。

私がＳだと知っているくせに…主人は何を勘違いしているのだろうか？
私は主人を感じたいのだ。そして主人を感じさせたいのだ。それが分からない限り終わりそうがないね…この喧嘩…

初体験時は当然として、私にとって性交とは、恥ずかしいことではあっても感じるということは、しばらくなかった。
それが、いつしか感じるようになった。
でも、いつまでたってもイくことはなかった。
(※一度だけイきかけたが怖くて止めてもらった経験はある)
まあ、性欲痛があったくらいですから、性交に対する恐怖感の方が勝っていたからね〜
感じることも毎回ではなかったし、イくなんて夢のまた夢ですよ。
でも、演技だけは上手くなった。感じてるフリ、イッたフリだけはね…
(￣▽￣;)ハハハ…

そんな中で、前の旦那と結婚した。
前の旦那のテクは、たぶん上々？
というか…私に言わせればアブノーマルだ。
私は初めて、足の指まで舐められてビックリしたんだからね!
(※クンニは当たり前だと思ってる。最初がそうだったからね(笑))
で、付き合って一年。結婚して七年。
その間に、私の体は開発された…道具を使ってね…
まあ俺様な旦那だったので、ご想像通り旦那はＳだ。まあソフトだけどね〜
私が嫌がるアナル調教だけは、しなかったし…ちょっと優しいとこもあるんだ。但し、真夜中の羞恥プレイはあったが(笑)
で、その結果…私は初めてイかされたのだ。いや、まあ道具を使ってなんだけどね。

そして離婚後…私はＳに転じた。
もともと、その兆候はあったのだ。独身時代から。
私は男性が私で興奮すると興奮する。私で感じると興奮する。私でイくと興奮する。
そして私は、男性が恥ずかしがることで興奮し感じるようになったのだ。
まあ、自分がイくのは別にイかなくてもいいや〜♪だったんだけどね。
それが主人と付き合い結婚して…恐怖感が抜けたせいなのか…いつしか私の体は、道具の力を借りずとも感じることを覚えた。それに更に道具を使えば、主人でイくことも可能となった。

が…十年に渡る性嫌悪が私を変えた。
私は再び不感症気味になっていたのだ。しかも性交恐怖も残っている。性交痛も偶にある。
私が感じる道は、また最初から体に覚えさせるしかないのだ。
恐怖感を取り除き、主人なら安心と身を任せる道しかないのだ。
でもそれも、もう無理な話なのかもしれないな…
もう主人には若さがない…それはつまり性的にも衰えがあるということ…
主人もまた道具に頼るしかないのだ。でも、私は道具でイくくらいなら、自分でやった方がいいし、イかなくてもいいんだよ…主人さえイッてくれるなら、それで…満足なんだよ…
(※つまり私は道具を使われることが不満。まあ使って主人が興奮するなら使ってもいいけどさ)

ああ因みにＳ側に立つと私、イかないから。感じはするけどね〜
感じさせることに熱中しちゃうからさ〜♪(笑)
それに私も体力的に衰えが…ね。
(￣▽￣;)ハハハ…

私には性欲嫌悪と自信喪失という厄介なものがある。
それは昨晩のような中途半端なことで起きる。

まあ、とりあえず主人とは、しばらくしないよ。
主人は、よく分かってないのよ!
私が自分の性欲を嫌悪するっていうのが。
私は、性欲持っちゃいけないの？
不感症気味の私が悪いの？
私だって好きで、こうなったわけじゃないわよ!
もっと一緒に楽しみたい…感じたいわよ!
でも、そういう感情は、いけないことなの？
…主人とすると、また嫌な思いするならしない。このまま一生しなくてもいいよ。
誰だって、自分を嫌悪したくないでしょ？
そういう理由。

でまあ私は、同時に破壊衝動も出る。
コレの大きな原因は自信を喪失したからなんだけど…
なので主人がイかない時も出てくるわけなんだけど…
(※自分に魅力がないと感じ自信を喪失する)
それを防ぐ為にも、主人がそれらを完全に理解するまではしないね。

それに気持ちいいことだけなら、１人エッチで十分だしね〜
別に虚しくは、ならないしなぁ…私の場合。
ただ…益々、本番ではイかなくなるだろうな。
(￣▽￣;)ハハハ…
まあ確かに、もう本番でイかなくてもいいや〜♪とは思ってるけどね(笑)
でも、イかないまでも感じるくらいはしたい!と思うのは私のワガママなのかしら？
本番で不感症気味というのも、私の嫌悪感を煽ってる原因だからなぁ…
だからこそ、主人には頑張って欲しい(私を開発して欲しい)ところなんだけど…
無理なら無理で、もう諦めるしかないね。

私は前の旦那に開発され過ぎてる…道具を使われ過ぎてる…
だから普通じゃ感じない。普通のシチュエーションじゃ感じない。
私はアブノーマルである。それは自覚がある。
だけど…普通に戻りたいのよ…
普通に…普通の女性が感じるくらいには感じたいのよ…
でもそれは儚い夢なのかな？
もう戻れないのかな？
そうだとしたら…少し悲しいわ。