破れ鍋に綴じ蓋

とりあえず衝動は治まった。今のところ、冷静。
ただ、何時ぶり返すか分からないのが怖いところ。

因みに今は過食衝動も抑えられているもよう。
あれ？もしかして、過食も破壊衝動の一種だったのかな？
それとも少し自信を回復したからかな？

でも…まだ足りない。
完全に自信を取り戻すには時間がかかりそう…





追記にコメレスあり

正直…私だって、四度目が来られると困ると思ってるよ。
私を傷つけるのは２人で十分。今回は予想外だったんだから。
しかし破壊衝動に駆られる以上、私が傷心したのは間違いない。
ただの火遊び程度(暴走)なら主人は許してくれるけど…

破壊衝動…コレは、私の心が癒えるまで続く。
但し、今回は何も起きてはいないからなぁ…
案外早く回復する可能性はある。
私の自信が回復すれば終わる。
ただ…まだ目処は立たないけどね。

暴走か…
まったく自分でも煩わしいものを抱えてると思っているよ。
火遊びならいいのよ、火遊びなら。
だって傷付かないもの。
(※主人にとっては暴走だけでも困るだろうけど)
今回は、偶々、本気になってしまっただけ。
うん…バカだね、私は。

さて…この暴走…いつまで続くと思う？
破壊衝動が治まるのと、どっちが早いかな？
今、自暴自棄も入ってるからね…
ただ…そうね…書いてるうちに少し冷静になれたかも。
どうにか四度目は来ませんように…
('。≧д人{祈願★]

今…主人が不安がっていること…
ソレは四度目が来るかどうかということ。
先生(私の主治医)にも少し相談していた。
「コレは躁だからなのか？それとも性格なのか？」
それに対する先生の返答は「躁のせいとも考えられますし、性格の病気もあるので一概には言えません」だった。
つまり…どちらにせよ、治る見込みがあるということだ。躁or性格の病気ならばね。

果たして…コレは、どちらなのだろうか？
本来、私は自分から好きになることは無い。
いや…あったのは、あったのだが、それが好きだったのかどうかも私には分からないのだ。
そして私は流されるままに生きてきた。
告白されて…フリーならば付き合って…そして別れて…
私はいつも、男の人のテンポについていけなかった。
「好き」と言われてから、好きになる努力をするのだから当然だ。そしてテンポについていけない私は、その人の良いところを見つけている途中で別れを言われるんだ。
だから傷心したことがない。
傷心したことがあるのは…お兄ちゃんの時と初体験の相手の時だけなのだ。

あっ主人から見て、二度目の暴走の結末は傷心じゃないよ。アレはキッカケ。封印していたはずの記憶を思い出したから、衝動が起きただけ。
だって、今では、なんとも思ってないもの。元彼のこと。
なんとも思ってないのは、私が傷心していない証拠だからね…

次は今…正確には約１ヶ月前だね…
軽躁状態に入ったのは４月からだけど…約１ヶ月前、私に天変地異が起きた。無くしたはずの性欲…それは、ただ眠っていただけだった。
ああでも、未だに訳あって、指でされるのはダメなんだけどね。

で当然、主人は、気がついた。というか…まあ、私から「しよう」と言い出したのだから気付くよね、普通に。
ダイエットは前からしてて既に趣味化してたから、そうでもなかったけど、急に肌とか気にしだしたら、普通に気付くよね(笑)

でまあ、問い詰められた。
その返答は「心の浮気なら許す」だったけど。
あとは前と同じ…但し、俺と同じだけの愛情を持って接するなら…だね。
つまり、中途半端は許さないってこと。

でも残念ながら、私はフラれたわけだ。
フラれるとか初めて。いや…まあ、自分から好きだと言ったのも初めてなんだけどね。
(￣▽￣;)ハハハ…

で…この先、私はどうなるんだろうね？
自分でも分からないわ。
ただ衝動の暴走を止めなきゃいけない…
それだけだね。
あとは、誰かにチヤホヤされて…自信取り戻さなくちゃ…
主人の言葉だけじゃ足りない!
残念ながらね…



追伸
主人の学生時代の友達関係、全部潰れました。
だって、私の学生時代の元彼とかセフレばかりだったんだもん。
世の中…狭いよね〜

私が元彼に捨てられる１ヶ月程前…
私は既に躁期を抜け、鬱期に入っていた。
その上での精神的ショックに私は堪えられなかった。
何度繰り返しただろう？自殺未遂…
幻聴が聞こえ、幻覚も見えていた。
まあコレは不眠と酒のせいかもしれないけどね。

それから精神科に行って…鬱病と不安神経症だと言われた。あと、人格障害であるとも言われた。
でも治らなかった。一年半通って…治らなかった。頭痛は増す一歩で、満足に眠ることすら出来ない。何度ソレを訴えても、薬は変更にならず量が増えるばかり。
私は、とうとうキレた。

で、勝手に断薬。すると不思議なことに頭痛が消えて、だるさも消えて、夜眠れるようになった。
全部、薬の副作用だったわけだ。
ただ、それからがちょっと問題だった。
過食衝動を止められず、たった一年で20kg太った。
でも、その時は、そんなに深刻には考えてなかったんだ。
私は女であることを捨てていたから…

自分の性欲を嫌悪し…自分の性を嫌悪し…性交を嫌悪し…恋愛を嫌悪した。
主人の手を振り払ったことが何回あっただろうか？
私は触られることを拒絶した。
それでも主人の優しさは変わらなかった。
「セックスだけが愛情の形じゃないよ」
そう主人は言い、私を求めることも止めた。
そして自分自身の性欲までも封印した。